Humortje.nl
  (c) C. Postma
pragt.info CMS III    

Leuke teksten

  •Slijtage op het huwelijk   •Beste woningbouw...
  •Nieuw bedrijfsreglement   •Bruine bonen
  •De politiek   •Een dag uit het leven van een baby
  •Een dag uit het leven van een ettertje   •Een overspannen man
  •Engels vertalen   •Hoe maak ik mijn man stapelgek
  •Afkortingen sms   •What not to name your dog
  •Schepping van de man   •Mijn worstje
  •Misverstand   •Nederlands
  •Niemand   •Openingszinnen
  •Taalgeintjes   •Tarzan in de wei
  •Waarom zeven met een streepje!   •Wat vrouwen zeggen... en wat ze bedoelen
  •BRAM jij of BRAM ik?   •De 10 G.S.M Geboden
  •IT woordenboek   •Kip zonder kop
  •Yesterday   •Nieuwe belasting maatregel
  •Leven omgekeerd   •Raar maar waar!
  •Ter overdenking...   •In het kookboek staat geschreven
  •Originele contactadvertenties   •Schrijf nooit een sollicitatiebrief met een defect toetsenbord
  •Recept voor bananentaart met eieren   •The Good, the Bad and the Ugly
  •Christmas Poem   •Nutteloze Onderzoeken
  •Het toppunt van....   •De geboden voor leerlingen
  •Harde opmerkingen tegen ongeklede mannen   •File
  •De Hotel rekening   •Deurteksten
  •Dienstplicht   •De harde waarheid
  •Wat is Succes   •Waarheden
  •De enige die werkt   •Einstein op een feestje
  •Hoe een snelheidsbekeuring te ontlopen!   •Intelligentietheorie
  •Cursus gek worden   •Vragen aan de helpdesks
  •Tips voor de nieuwe pastoor   •Hoe bestel je een pizza
  •Vrouwen zeggen nooit eens...   •Het onze Microsoft
  •Brood is levensgevaarlijk   •Enkele manieren om je schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:
  •Eerst was je zo blij, maar nu....   •64 redenen om een man te zijn
  •Voorbeeld van een sollicitatiebrief   •Verschil tussen een man en vrouw tijdens het pinnen:
  •Hoe wordt je Miljonair   •10 schoolgeboden
  •Aan alle medewerkers   •Aanklacht
  •Adviezen voor televisiekijkende domme blondjes   •Alles 1 piek
  •Besturingssystemen in bierblikjes   •Bier is gezond
  •Biergezegdes   •Een amazing discovery
  •Spreekwoorden uit de kroeg...   •Wie betaald er tijdens een afspraakje
  •Merry Christmas in 350 talen   •Brief van de man aan zijn vrouw
  •Laat je man dit zien, en hij drinkt geen bier meer   •Man-onvriendelijke uitspraken
  •Als het aan mannen lag...   •Upgrade
  •Waarom is het fantastisch een man te zijn   •Man zijn
  •Allerlei engelse gedichten over mannen en vrouwen   •Er is wederom een nieuw virus gesignaleerd
  •Automerken   •Het verschil tussen in de gevangenis en op het werk
  •Een pizza-restaurant gek maken   •De perfecte dag
  •Tips voor in de tram   •Fietsenhumor
  •Pannenkoeken maken   •a b c d e f
  •Alzheimer   •Anti-stress regels
  •Biologen   •Brandgevaar
  •Brief van dierentuin   •Chocola beter dan vrouwen
  •Afkortingen van Luchtvaartmaatschappijen   •40 dingen om in een lift te doen
  •Sportkleding afkortingen   •Eerst was je zo blij, maar nu....
  •Medische test   •Schoolregelement
  •Spiek tips   •Zoen tips
  •Versier tips   •Dump tips
  •Flirt Tips   •De Liefdesbrief
  •Het nieuwe zorgstelsel   •Jezelf bezig houden tijdens het winkelen
  •Bezuinigheid tips (Hoe bespaar ik makkelijk!!)   •De leukste krantenkoppen op een rij
  •34 deurteksten   •Valse of echte borsten
  •Relatie contract   •Eetbaar of niet
  •FBI top 10   •Geluks kikker
  •Grappige Namen   •Een verhaal
  •Handige weetjes   •Avondcursus voor mannen
  •Auto van de zaak   •Computerwoordenboek
  •Definities   •Hoe douchen man en vrouw?
  •Briefje aan je vrouw   •Handige weetjes voor vrouwen
  •Update vriendin 1.0   •Cursus irritant zijn
  •Wist je dat?   •Ruzie tussen een man en zijn vrouw
  •Hoe vermoord je een paling?   •Je zult het in je mailbox krijgen
  •Befaamde lijst van 47 manieren om te zeggen dat je moet?..   •101 bedtips
  •Vermageren door sex   •'De-Herken-Uzelf'-show
  •5 Tips voor een goede elleboogstoot   •100 kroeg-spreekwoorden
  •Verkoop praatjes   •Dokters taal
  •Verschillen tussen jou en je baas   •De ultieme Paulus de Boskabouter Lijst
  •Smeris praatjes   •Hoe vertaal je Franse teksten
  •Leuke smoezen   •Winkeltips
  •Bezuinigheid tips   •Zwangere vrouw naar de rechter
  •Vergelijking man en vrouw   •Het verhaal van DoornDoosje
  •Dikki Dik   •De geluks kikker
  •Cursus Chinees   •Fout telefoon centrale van KPN
  •De 5 Drinkfases   •De Directeur
  •De een zijn dood. De ander zijn brood!   •De voordelen van een man
  •Dikke Van Dale   •Je drink teveel koffie als...
  •Kudde antilopen   •Kunstmatige inseminatie
  •Kus   •Leeftijd is vreemd
  •Leuk voor de heren   •Lichaamstaal van vrouwen
  •Mannen taal   •Mannen worden vrouwen door bier
  •Nerds   •Niet zeggen tijdens seks
  •NS Treinwoordenlijst   •Opeten, of is dat dodelijk?
  •Opleiding voor mannen   •Opleiding voor Vrouwen
  •Penis salaris   •PIN drive thru:
  •Project Shit   •Psycho analyse man
  •Redenen om het nuttigen van alcoholische dranken   •Slaapkamergolf
  •Sollicitatiebrief   •Test
  •Theoretisch Rijexamen!   •Tips van mannen voor vrouwen
  •Trojan cow virus warning!!!   •Vragen die de mens bezig houden
  •Vrouwen vs fietsen   •Waarom is koffie beter dan vrouwen?
  •Waarom steekt de kip de straat over??   •Wat beter niet tegen agent zeggen
  •Wat een vrouw nooit zegt   •Wat je ook doet, je doet het nooit goed! Arme man!
  •Wat staat er op het graf...   •WC teksten
  •Weeuwsnitje en de dweven zergen   •Wie dit leest is gek
  •Zuipen, hoe doe je dat?   •Zweeds Schelden
Slijtage op het huwelijk
De lieve woordjes... later:

6 weken : ik hou van u
6 maand : ja ja, ik zie u graag
6 jaar : moest ik u niet graag zien was ik al lang vertrokken

6 weken : Dag schat.
6 maand : Hallo, een leuke dag gehad ?
6 jaar : Hallo, is er post ?

6 weken : Schat, het is uw moeder aan de telefoon
6 maand : 't is voor u.
6 jaar : TELEFOON !

6 weken : Je hebt geen leuke jeugd gehad.
6 maand : Uw ouders werken inderdaad op de zenuwen
6 jaar : 't Is te zien van wie je het hebt.

6 weken : Ik neem u mee naar Nepal maand
6 maand : Wil je echt naar zee gaan ?
6 jaar : We zitten hier toch goed ?

6 weken : Ik dacht zo dat een juweel je wel plezier zou doen.
6 maand : Een vaas is altijd handig
6 jaar : Hier is geld, koop maar wat je wil

6 weken : Welke film wil je graag zien ?
6 maand : Als we eens een 007-film gingen zien ?
6 jaar : Ik heb de nieuwe 007-film gezien, je zou hem ook eens moeten zien!

6 weken : Het kan geen kwaad, het maakt geen vlekken
6 maand : Let toch op !
6 jaar : Kunde gij lomp zijn !

6 weken : Ik ben niet helemaal akkoord
6 maand : Daar heb je ongelijk !
6 jaar : Wat voor een belachelijke redenering is dat !

6 weken : Mijn keukenprinces !
6 maand : Wat is er te eten vandaag ?
6 jaar : Weeral spaghetti !

6 weken : Wat wil je drinken ?
6 maand : Voor mij een Pisang.
6 jaar : Je bent de ijsblokjes vergeten !

6 weken : Dat kleedje gaat je goed.
6 maand : Weer een nieuw kleed ?
6 jaar : Hoeveel kost dat nu weer ?

6 weken : Je moet je niet excuseren, het geeft niet.
6 maand : Kan je niet wat opletten ?
6 jaar : Godverdoemme !
Beste woningbouw...
Zinnen die allemaal afkomstig zijn uit brieven die door de jaren heen gestuurd werden naar het Amsterdams gemeentelijk huisvestingsbureau (door ontevreden bewoners):

- Mijn vochtontwikkeling in de huiskamer is niet om te harden.

- Even leg ik mij neer om u enkele letters toe te dienen.

- Mag ik ruilen met mijn overbuurman daar die man weduwe is en geen kinderen heeft.

- Ik heb een lekkaasje op zolder en dat is naar beneden gekomen.

- Ik vraag u niet om een woning, want die heb ik, daarom vraag ik u om een andere woning.

- Mijn 15-jarige zoon slaapt noodgedwongen bij mijn 13-jarige tweelingzusje in de kamer.

- De hond blaft de hele avond door en met de kat is hetzelfde het geval.

- De drollen drijven door de gang, daar moet in gegrepen worden.

- Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.

- Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.

- Ik ben vrij van politiek en geloof.

- Mijn man loopt met brongieters en mijn borsten piepen ook.

- Ik moet elke dag bevallen, en zodoende wordt mijn woning te klein.

- Ik ben zomers uitgeleverd aan een ijswagen en 's winters aan de steun.

- Ik zou graag een aanval op uw goedheid doen.

- Weleerwaarde heer burgemeester, hiermee kom ik u een aanzoek doen en wel voor een andere woning.

- Reeds ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van 2 jaar.

- Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een lek heeft. Ik eis dat ik net zo opgeschilderd word als mijn buurman.

- Met eerbiedig beschuldigen richt ik mij tot uw hoogheid.

- De WC is lekt, aangezien wij er met z'n dertienen wonen.

- Die woning is veel te klein want ik krijg er ieder jaar een kind bij, meneer de burgemeester, daar moet u toch wat aan doen.

- Wilt u naar mijn bovenkamer laten kijken, die zit vol beesten.

- Mijn water loopt steeds over.

- Ik heb zo'n last van mieren in mijn fondament.

- Wilt u het zaakje van mijn buurman eens goed onderzoeken, want er zit een luchtje aan.

- Het vocht dringt door de muur van de slaapkamer van mijn schoonmoeder, die helemaal beschimmeld en verrot is.

- U kunt voelen dat mijn geval niet in orde is, doet u het eens.

- Ik wil mijn gat gedicht hebben, ik heb er last van.

- Stelt u zich eens voor burgemeester, u en uw gezin, scheitend op een emmertje.

- Ik ben een eenzame staande vrouw alleen, daarom heb ik me laten krabben voor vast recht.

- Ik ben heus niet iemand die zijn gas zomaar laat vliegen.

- Aan de ene kant ben ik in verwachting en aan de andere kant regent het in.

- Vroeger deed ik een hoop op de kachel, nu moet ik het op gas doen.
Nieuw bedrijfsreglement
Geachte medewerker,

Met ingang van heden zijn de volgende regels van kracht:

Het werk is een ontspanning. Iedere inspanning is ongeoorloofd. Wie bij het werk zweet, wordt op staande voet ontslagen.

Het tijdstip waarop de dagelijkse arbeid aanvangt is uitsluitend en alleen ter beoordeling van de werknemers. De aanvangstijd mag echter niet voor 10.00 uur liggen. Direct na het begin van de werkzaamheden dienen koffie en koek te worden geserveerd.

Het minimumloon bedraagt fl. 40,00 netto per uur, terwijl als vergoeding in natura, voor maaltijden, bier, sigaretten en sigaren dient te worden gezorgd.

Het knippen van haren dient gedurende de werktijd te geschieden, daar deze ook in de werktijd groeien. De kosten hiervan worden eveneens door het bedrijf vergoed.

Medewerkers die langer dan zes maanden in dienst zijn, moeten per auto van en naar huis gereden worden. De hiervoor te gebruiken auto's mogen niet ouder zijn dan twaalf maanden en niet beneden de middenklasse liggen.

Gedurende het werk mag er gezongen en gefloten worden. Wordt een lied ingezet dan moet ook door de directie naar beste kunnen worden meegezongen en gefloten.

Wie tijdens het werk slaapt, mag niet gestoord worden.

Van 11.00 tot 13.00 uur is het middagpauze. Mannen en vrouwen nemen gemeenschappelijk aan de feestelijk gedekte tafels plaats.

Van 14.00 tot 15.00 uur is de gemeenschappelijke koffiepauze, gedurende welke tijd de werkgever voor gezellige muziek dient te zorgen.

Om 16.00 uur wordt het werk be?indigd. Bij het verlaten van het gebouw is de werkgever verplicht de werknemer de hand te schudden en hem of haar namens de firma voor zijn of haar inspannende werkzaamheden te bedanken.

Het gebruik van het toilet tijdens de pauzes is verboden. Hiervoor dient de werktijd te worden benut. Wie niet moet, moet zorgen dat hij wel moet.

Wil een werknemer trouwen, dan dient de werkgever voor een uitzet te zorgen. Het bruiloftsfeest vindt plaats in de woning van de werkgever. Het bedrijf blijft op zulke dagen gesloten.

Algemene stelregel:

Werk kalm en degelijk. Wat vandaag niet klaarkomt, komt morgen wel.
Hoogachtend,

De Directie.
Bruine bonen
Er was eens een man die een enorme passie voor bruine bonen had. Hij was verzot op dit eten maar, helaas, na het eten maakte een beschamende lichamelijk reactie zich meester van hem. Op een dag ontmoette hij een prachtige vrouw en hij werd enorm verliefd op haar. Toen het duidelijk werd dat zij gingen trouwen, dacht hij bij zichzelf dat zij het niet uit zou kunnen staan als hij zijn passie voor bonen voort zou zetten met het gevolg dat zijn darmfuncties niet kon controleren en
zich gingen roeren. Hij besloot daarom tot de ultieme opoffering: hij zou nooit meer bonen eten.....Niet lang daarna zijn zij getrouwd. Een paar maanden later was de man op weg naar huis van zijn werk en zijn auto ging stuk. Hij belde keurig zijn vrouw dat hij wat later thuis zou komen en omdat hij nog maar een paar kilometer van huis was, besloot hij naar huis te gaan lopen. Op weg naar huis kwam hij langs een klein eetcaf? en een heerlijk aroma van verse bruine bonen verraste zijn reuktuig. Omdat hij toch nog een tijdje moest lopen naar huis, vertrouwde hij erop dat hij in die tijd de nadelige effecten van het eten van bonen weg zou kunnen werken. Dus ging hij het caf? in en bestelde hij een heerlijke portie bruine bonen in rode uiensaus. Het was zo lekker dat hij nog twee porties bestelde. Net buiten het caf? begon de ellende al; hij voelde zijn darmen zich samentrekken en hij begon onherroepelijk te ruften. Tijdens elke stap die hij nam, werd het erger en erger. Hij boutte al zijn ingewanden er bijna uit en de stofwolken achter hem verraadden de explosies uit zijn darmkanaal. Bijna bij zijn huis aangekomen voelde hij zich betrekkelijk safe en wilde toen het huis binnengaan. Echter, zijn vrouw stond hem al bij de deur op te wachten. Zij riep uit: "Schat, ik ben blij dat je er eindelijk bent want ik heb een enorm leuke verrassing voor jou !" Zij deed hem een blinddoek voor en leidde hem naar zijn stoel aan het hoofd van de eettafel. Op dit moment merkte hij dat zijn darmen toch weer op begonnen te spelen en dat hij toch nog wat ruften moest laten. Maar
omdat zijn vrouw bij hem was en hij had beloofd om geen bonen meer te eten, moest hij zichzelf inhouden. Gelukkig ging op dat moment de telefoon en hij moest haar beloven om niet de blinddoek af te doen terwijl zij de telefoon zou beantwoorden.Toen zij weg was, maakte hij gebruik van de gelegenheid en tilde zijn ene been licht op. De bout was niet
alleen hard maar stonk ook als een rot ei. Hij kon nog moeilijk adem halen, dus hij pakte zijn servet op de tast en begon de enorme stank weg te wapperen. Meteen daarna kreeg hij nog een niet te stoppen aanval en tilde zijn been op: Pffffffrrrtttt' klonk het. Het leek wel een net gestarte diesel want de lucht was wederom niet om uit te houden! Hij werd nu
bijna misselijk van de lucht en begon met zijn armen te wuiven om de lucht maar een beetje weg te krijgen. Het telefoongesprek duurde erg lang en de man was nu echt in zijn element. Hij zat van links naar rechts te wiegen op zijn stoel en rufte zijn hele gasvoorraad eruit. De scheten waren echt ongelofelijk; de een was een zachte 'fluiter' met een gigantische stank, de ander een keiharde 'pruttelaar' met een nog veel meer verbluffende lucht. De laatste was echt een 'winner', de ramen trilden, de borden op de tafel bewogen en binnen de minuut waren de bloemen op de tafel allemaal
dood, wat hij overigens niet kon zien omdat hij nog steeds geblinddoekt was. Hij probeerde ondanks deze bedwelmende lucht, zijn concentratie bij het telefoongesprek te houden. Omdat het nog niet was afgelopen, ging hij lekker door met bouten, ruften en winden laten. De een na de ander verlieten zijn kleinste gat en hij moest echt moeite doen om met zijn
servet de smerig stinkende lucht weg te krijgen. Toen hij in de gaten kreeg dat zijn vrouw het gesprek aan het be?indigen was, was ook zijn vrijheid ten einde. Hij legde het servet op zijn schoot en vouwde zijn handen erboven. Als een heilige zat hij met een glimlach te wachten, toen zijn vrouw de eetkamer binnenkwam. Zij verontschuldigde zich voor de lengte van het gesprek en vroeg of hij nog stiekem onder de blinddoek had doorgekeken. Hij verzekerde haar niet te hebben gekeken. Zij haalde toen de blinddoek weg en schreeuwde: "VERRASSING !!!!!" Hij was ultiem geschokt en zwaar verbouwereerd toen hij zag dat rondom de eettafel twaalf van zijn beste vrienden en vriendinnen zaten om de surprise
party voor zijn verjaardag op te luisteren.
De politiek
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek. Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING. Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID. Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE, wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST. De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen. 's nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gescheten en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen. De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is. Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!
Een dag uit het leven van een baby
05:30
Wakker geworden, gehuild.
Wilde bij papa en mama in het grote bed.
Mocht niet.
Nog harder gehuild.
Mocht wel.

08:30
Moest melk drinken.
Wilde niet, wilde cola zoals op TV.
Woest gebruld.
Hielp niet.
Melk vies, bijna dood.

09:00
Pijp in papa's koffie gedaan.
Papa boos.

09:15
Zeep gleed uit in bad. Mama nat.
Mag niet met zeep spelen.
Zeep in mond gestoken.
Nooit meer doen, smaakt vies.

09:45
Reuk op mat gegoten.
Mat van kleur veranderd en raar ruiken.
Nog meer reuk op gedaan.
Nu goed ruiken.
Mama boos.

10:10
In papa's werkkamer geweest.
Vliegertjes gemaakt van papa's papieren.
Ben buitengevlogen, net als vliegertjes.
Spijtig!

10:45
Sleutel uit kast getrokken.
Weggestopt.
Mama wilde hem terug.
Eerst snoep gevraagd,
dan sleutel teruggestoken.

11:00
Worm gevonden.
Wilde weten of hij kon zwemmen.
Zonk.

11:30
Kalender afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.

12:00
Kalender verder afgescheurd tot 6 december.
Gewacht op Sinterklaas en Zwarte Piet.
Kwamen niet.

12:30
Moest pap eten.
Geweigerd.
Wou frieten met stoofvlees.
Stoelen omvergegooid en pap naar papa gesmeten.
Kletsen gekregen op blote poep.
Rest van pap toch maar opgegeten.

13:00
Middagrust in bed.
Kon niet slapen.
Pluisjes van deken getrokken, in neus gestoken.
Terug eruitgehaald, waren nat.
Heb ze maar onder bed gestoken.

15:00
Rood potlood gevonden.
Op deuren getekend.
Slaag gekregen.
Alles zelf moeten uitgommen.

15:35
"Dju, dju miljard" gezegd.
Mocht niet.
"Ju, ju paard" mag.

16:00
Behangpapier van muur getrokken.
Zo veel mooier.
Mama vond van niet.
Bijna doodgefolterd.

17:45
In mama's handtas gekeken.
Poeder op kanarie gedaan.
Kanarie nu lekker ruiken.
Mama niet weten.
Beter ook zo.

18:15
Kat bij staart gepakt.
Krabte.
Klets gegeven.
Krabte nog.
Meer kletsen.
Werd kwaad.
Best afblijven, poes gevaarlijk.

19:00
Moest weer gaan slapen.
Wou niet.
Wou Dallas zien.
Mocht niet.
Blokje naar TV gegooid.
TV kapot.
Niemand kon nog zien.
Ikke niet zien, niemand nog zien.
Hihi!

19:30
Ben toch gaan slapen.

Hoorde mama tegen papa zeggen: "'t Is toch zo'n braaf manneke..."
Een dag uit het leven van een ettertje
# Donderdag

Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

# Dinsdag

Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet.
Stiel leren is verboden.

# Woensdag

Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd, papa is muizenvallen gaan kopen, heb korrels opgegeten, mama viel flauw,
heb klop gekregen, Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

# Donderdag

Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst h??l blij, daarna kres gegeven, flauw gevallen, papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, cadeautjes geven is verboden.

# Vrijdag

Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.

# Zaterdag

Pap sloot me op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad,
heb klop gekregen. Papa helpen is verboden.

# Zondag

Papa sloot me op in tuinhuisje. Had kou en heb vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat.
Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.

# Maandag

Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

# Dinsdag

Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

# Woensdag

Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma v??l te hoog, heb ze wat korter gemaakt met zaag van bompa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

# Donderdag

Met papa naar kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Een overspannen man
"Vertel eens wat er scheelt," vraagt de psychiater aan de overspannen man...
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk.
Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had.
Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek,
werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar.
Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder...
Mijn vrouw kreeg een zoon.
Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader,
want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd.
Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom.
De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon.
Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader.
Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter.
Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is,
waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben.
Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder,
ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw,
maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."
Engels vertalen
Engels: The man made his breakfast.
vertaling: De man maakte zijn broek vast.



Engels: He had a careful mother.
vertaling: Hij had een kar vol modder.



Engels: He was brave in the war.
vertaling: Hij was braaf in de war.



Engels: He had his troubles for his paines.
vertaling: Hij had druppels voor zijn pijn.



Engels: Do you need a ticket, Jack?
vertaling: Doe je niet een tikkie gek?



Engels: The girl with the soft eyes.
vertaling: De kerel met het softijs.



Engels: What do you mean?
vertaling: Wat doe je, Mien?



Engels: The play is not fair.
vertaling: De plee is niet ver.



Engels: No parking here.
vertaling: Niet het park in, heren.


Engels: She made the noise.
vertaling: Ze meed de neus.


Engels: It's a long way.
vertaling: Er is een long weg.
Hoe maak ik mijn man stapelgek
Zeg niet wat je bedoelt.......NOOIT !

Wees onduidelijk......ALTIJD !

Huil vaak, zeg, dat het zijn schuld is.

Kom met dingen aan, die maanden, jaren, eeuwen geleden gezegd, gedaan of gedacht zijn.

Laat hem zich voor alles verontschuldigen.

Verstop kleine, vrouwelijke dingetjes in zijn sporttas, als herinnering dat je aan hem denkt.

Kijk hem diep in de ogen, en begin te lachen.

Begin te huilen, geeft niet waarom!

Wordt overal kwaad om. Het is altijd zijn schuld!

Blijf wrok houden.

Sta erop tussen de middag een email van hem te krijgen, of vaker!!

Als hij complimentjes maakt, zorg dan voor een flinke paranoide inslag.

Neem niets zomaar aan!

Wees (te) laat met alles! Altijd en overal. Ga schreeuwen, als hij te laat is!

Vertel over je vroegere vriendjes. Vergelijk hun goede dingen met de zijne, en laat het verschil duidelijk merken.

Laat hem raden, wat je wilt, en wordt boos, als hij het mis heeft.

Maak een plan voor kleine "Liefdesvieringen", zoals de maandelijkse viering van de dag van de eerste zoen, de dag van de eerste keer, de dag van de verloving, de dag van het aanzoek, ( na believe zelf aan te vullen) .

Wordt boos als hij er een vergeet!

Verbeter zijn taalfouten.

Zeg hem, dat jou hoofdpijn, zijn schuld is.

Zeg hem doorlopend, dat je vind, dat je te dik bent. Vraag het hem! Ga dan huilen, ongeacht het antwoord!

Laat de leuke delen weg uit je verhalen.

Toon belangstelling voor de andere mannen in zijn vriendenkring.

Veroorzaak vooral problemen met ze.

Laat hem zich verbazen. Verwarring is een goede zaak!

Zeg zo vaak als je kunt, dat je geen idioot bent en dat je je zeker niet aanstelt.

Lever kritiek op zijn manier van kleden.

Lever kritiek op de muziek waar hij graag naar luistert.

Maak aanmerkingen over zijn haar.

Negeer hem. Als hij vraagt wat er is, zeg hem dan, dat als hij dat niet weet, je het hem zeker niet zal vertellen!!

Probeer hem te veranderen.

Stel voor, om je moeder twee weken te logeren te vragen.

Als hij iets in de soep laat lopen, zorg er dan voor, dat hij dat nooit meer vergeet.

Doe alsof je hem niet begrijpt, en laat het hem nog eens uitleggen, en nog eens, en...

Schuif alles op je PMS. ( Pre Menstrueel Syndroom) .

Wijt er alles aan, maar alleen nadat je het hem hebt verweten.

Vraag altijd, als er een stilte valt: Waar denk je aan???

Wordt kwaad, als hij niet ziet, dat je naar de kapper bent geweest, ook , als dat niet te zien is!

Zoek overal wat achter.

Zeg, dat je altijd alles alleen moet doen!

Begin een discussie over dat je te weinig aandacht krijgt, vlak voordat de voetbal begint.

Peper hem in, dat hij te weinig verdient, en dat Jouw broer, zijn vrienden, hun zwagers, etc..., het veel beter voor elkaar hebben.
Afkortingen sms
asap as soon as possible
bhm bekijk het maar
8bj 8.00 uur bij jou
16bm 16.00 uur bij mij
dnk dank
ff effe
ltr later
mzzl mazzel
00 ballen
to2wk tot over 2 weken
tb terugbellen
stb snel terugbellen
wstb waanzinnig stb
--? slaap je?
+1 meteen
4u 'for you', 'voor u' of 'voor jou'
r are
afaik as far as I know
atb atb
b4 before
bcnu be seeing you
thnq thank you
nething anything
2day today
wan2 want to
u you
wer r u where are you?
oic oh I see
pcm please call me
ru ok are you ok?
b be
bbl be back later
brb be right back
ttyl talk to you later
2moro tomorrow
wot what
werv u bin where have you been?
will spk 2u l8r will speak to you later
afaik as far as I know
bf boyfriend
btw by the way
cu see you
cya see you (see ya)
dtrt do the right thing
f2f face to face
fc fingers crossed
ftbomh from the bottom of my heart
fyi for your information
gal get a life
gf girl friend
h&k hugs and kisses
hagd have a good day
hagn have a good night
ic I see
imo in my opinion
iwalu I will always love you
jk just kidding
tnt till next time
thnx thanx
toy thinking of you
ttyl talk to you later
jmo just my opinion
jtlyk just to let you kow
kit keep in touch
koc kiss on cheek
kol kiss on lips
l8r later
lmxo laughing my socks off
lol laughing out loud
pita pain in the ass
qt cutie
snert snot-nosed egoistical rude teenager
sot short of time
swak sealed with a kiss
sys see you soon
syt sweet young thing
ta thanks (again)
tcoy take care of yourself
tilii tell it like it is
tgif thank god it's Friday
wtg way to go
ybs you'll be sorry
yw you're welcome
1ftr one for the road
2u to you
2u2 to you too
2nite tonight
grin
big grin
very big grin
*k* kiss
wysiwyg what you see is what you get
yafiygi you ask for it, you get it
What not to name your dog
Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Spot" I made the mistake of
calling mine "Sex".

Now, Sex has been very embarrassing to me. When I went to city hall to
renew his dog license, I told the clerk I would like a license for Sex. He
said, "I'd like to have one too!" Then I said, "But this is for a dog." He
said, "I don't care what she looks like." Then I said, "You don't
understand, I've had Sex since I was nine years old." He said, "You must
have been quite a kid."

When I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me. Not
wanting the dog to bother us, I told the clerk that I wanted a room for my
wife and me and a special room for Sex. He said that every room in the
place was for sex. I said, "You don't understand, Sex keeps me awake at
night." The clerk said, "Me too."

One day I entered Sex in a dog show, before the competition began, Another
contestant asked me what I was doing. I told him that I planned to have Sex
in the show. He said that I should have sold my own tickets. When I asked
if the show was televised he called me a pervert.

I left my dog at the Veterinarian. When I went to pick him up I said, "I've
come for my dog." She said, "Which one, Spot or Rover?" I said, "What about
Sex?" She slapped me. After I straightened out the misunderstanding, I
asked if Sex was good for her. She slapped me again.

Sex ran away, I went to the dog pound. As I was looking in all the cages
the operator up to me. I said I'm looking for Sex. He said I was looking in
all the wrong places.

When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the
dog. I said, "Your Honor, I had Sex before I was married." He said, "What's
your point, so did I." I said, "But my wife wants to take Sex away." He
said, "That's what happens in a divorce."

Last night Sex ran off. I spent hours looking for him all over town. A cop
came over to me and asked, "What are you doing in this alley at 4 o'clock
in the morning?" I said I was looking for Sex.

My case comes up Friday.
Schepping van de man
God schiep de ezel en zei tegen hem: Je bent een ezel. Je moet ononderbroken van de morgen tot de avond werken en zware dingen op je rug dragen.Je zult gras eten en niet zeer intelligent zijn.Je zult 50 jaar leven. Daarop antwoordde de ezel: 50 jaar zo te leven is te veel, geef me a.u.b. niet meer als 30 jaar. En het was zo.
Toen schiep god de hond en sprak met hem: Jij bent een hond. Jij zult over de goederen van de mens waken, hun trouwste vriend zijn. Jij zult eten, wat de mensen hebben overgelaten en 25 jaar leven. De hond antwoordde: God, 25 jaar zo leven, is te veel. A.u.b. niet meer dan 10 jaar. En het was zo.
Toen schiep god de aap en sprak met hem: Jij bent een aap. Jij zultl van boom tot boom zwaaien en je gedragen als een idioot. Je zult grappig zijn en zult 20 jaar leven. De aap sprak. God, 20 jaar als Clown in de wereld te leven is te lang. A.u.b. geef me niet meer dan 10 jaar. En het was zo.
Tenslotte schiep god de man en sprak met hem: Jij bent een man, het enige rationele levende wezen, dat de aarde bewonen zal. Jij zult je intelligentie benutten, om anderen als jou onderdanen te maken. Jij zult de aarde beheren en voor 20 jaar leven. Daarop sprak de man: God, man te zijn voor slechts 20 jaar is niet genoeg. Geef me a.u.b. de 20 jaar die de ezel niet wilde, de 15 van de hond en de 10 van de aap.

En god zorgde ervoor, dat de Man 20 jaar als man leeft, dan trouwt en 20 jaar als ezel van 's morgens tot 's avonds werkt en zware lasten draagt. Dan krijgt hij kinderen en zal 15 jaar leven als een hond, het huis bewaken en dat eten wat de familie overlaat. Dan, op oudere leeftijd, leeft hij 10 jaar als aap, gedraagt zich als een idioot en vermaakt zijn kleinkinderen. En het is zo ...
Mijn worstje
Worstje,worstje, gij aardig ding,
des werelds vrouwen lieveling.
Door u is is een groot genot ontstaan,
dat van vader op zoon is overgegaan.

Zo gij, mijn worstje, er niet moest zijn,
ware de wereld een dorre woestijn.
Had ik kou, of stond ik heet,
steeds, lieve worst, waart gij gereed.

Toen na het lengen van de jaren,
in mij de drang kwam om te paren.
Heb ik menig vrouwtje pas ontloken,
op mijn worstje vast gestoken.

Toen ik dan moe van al dat schieten,
nog even stil lag te genieten.
Legde gij, moe van al dat stoten,
uw hoofdje op mijn kloten.

Eenmaal heeft een vrouwtje met durf bezeten.
mijn worstje bijna in twee gebeten.
Dus mannen aller landen,
kies vrouwtjes zonder tanden.
Misverstand
Zoals bekend, was ik sinds enkele maanden verloofd, met een schat van een meisje. De verloving is echter uitgeraakt, door een eigenaardig misverstand. Je moet weten, dat ik mijn meisje een paar handschoenen voor haar verjaardag wilde geven.
Daar mijn zusje boodschappen ging doen, vroeg ik haar, of ze de handschoenen mee wilde brengen. Het toeval wilt, dat ze in die zelfde winkel een paar broekjes voor haar zelf kocht. De winkeljuffrouw beging echter de stommiteit, de inhoud van de pakjes te verwisselen, zodat mijn meisje i.p.v. de handschoenen de broekjes kreeg. Dat was op zich niet zo erg, maar het briefje dat ik erbij had gedaan, deed de deur dicht. Ik had nl. het volgende geschreven:

Mijn lieveling,

Hierbij stuur ik je een verjaardagscadeautje. Ik heb ze maar een beetje klein gekocht, want er hoeven toch geen grote handen in.
Bovendien heeft de winkeljuffrouw ze in mijn bijzijn gepast. Toen kon ik meteen zien, hoe elegant ze stonden. De winkeljuffrouw raadde mij aan, om die met drukknoopjes te kopen, daar ze zeer vaak aan en uit moeten. Was ik nu maar de enige, die eraan mocht komen. Maar ja, natuurlijk zullen er honderden handen naar grijpen en wie weet, watvoor vuile handen daar bij zullen zijn! Ik heb daarom maar grijze genomen, die worden niet zo snel vuil. Je moet trouwens oppassen dat ze niet nat worden, want dat geeft enorme vlekken. Ook is het raadzaam, om ze af en toe wat in te poederen, dan glijden je vingers er makkelijker in. Nou schat, ik hoop, dat ik spoedig in de gelegenheid zal zijn, om te zien hoe ze staan.
Nederlands
Het meervoud van slot is sloten.
Maar toch is het meevoud van pot geen poten.
Evenzo zegt men altijd: een vat, twee vaten,
maar zal men zeggen: Een kat, twee katen?
Wie gisteren ging vliegen, zegt heden: Ik vloog,
dus zegt u misschien van wiegen: Ik woog.
Nee, pardon, want ik woog is afkomstig van wegen,
maar...is nu : ik voog, een vervoeging van vegen?
En dan een woord zoeken, vervoegt men : ik zocht,
en dus hoort bij vloeken misschien ook : ik vlocht.
Alweer mis, want dit is afkomstig van vlechten,
maar "ik hocht" is geen juiste vervoeging van hechten.
Bij roepen hoort riep, maar bij snoepen geen sniep.
Bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin hoort bij slopen, ik sliep!
Want dat is afkomstig van het schone woord "slapen".
maar zet nu niet weer "ik riep" bij het rapen.
Want dit komt van roepen en u ziet terstond;
Zo draaien we vrolijk in een kringetje rond.
Van raden, komt ried, maar van baden geen bied.
Dit komt weer van bieden, ik hoop dat u 't ziet.
Ook komt hiervan "bood" , maar van wieden geen "wood".
U ziet, de verwarring is akelig groot.
Niemand
Er waren eens drie mensen: IEMAND, IEDEREEN en NIEMAND.

Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vervuld.

IEDEREEN werd gevraagd dit te doen.

IEDEREEN dacht echter dat IEMAND het wel zou doen.

En hoewel IEDEREEN het kon, deed NIEMAND het.

Hierdoor werd IEMAND boos, omdat het de taak was van IEDEREEN, en nu had NIEMAND het gedaan.

IEDEREEN dacht dat IEMAND het had kunnen doen, maar NIEMAND had zich gerealiseerd dat niet IEDEREEN het wilde doen.

Aan het eind beschuldigde IEDEREEN IEMAND omdat NIEMAND deed wat IEDEREEN had kunnen doen.
Openingszinnen
Blief jij wel billenkoek?

Naar jouw heb ik 18 jaar gezocht!

Ik hou van de zee, ik hou van de rotsten, maar als ik jou zie moet ik kotsen.

Ik ken jouw nergens van!

Ik viel voor jou midden op de straat. Ik zag jou maar de stoeprand te laat.

Hoi schatje ik heb geen openingszin, maar jij hebt een opening en ik heb zin!
Met jou wil ik wel overspelen!

Sex is not the answer. Sex is the question. Yes is the answer.

H?, geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog een keer langslopen?

Met welke lippen zullen we beginnen?

Heb je last van muizen in je buik? Nee??? Dan heb je een goeie poes!

Ik heb dan wel niet de spieren van Schwarzenegger, of het uiterlijk van Tom Cruise ... maar ik kan likken als Lassie.

Als jij vanavond heel goed je best doet... kun je me misschien wel versieren !!

Het gaat mij om je innerlijke, mag ik je binnenste even voelen?

Hoe duur is zo'n BH nou?...Hoezo?...Ik hou je borsten de hele avond voor niks vast!

Deed het geen pijn?...Wat?...Toen je uit de hemel kwam vallen?

Heb je een routekaart voor mij , ik ben namelijk verdwaald in jou ogen!

Ik wil je wel iets te drinken geven, maar dan zou ik jaloers zijn op je glas!

Wat zit je haar leuk! Naar welke kapper ga je?

Doe eens alsof je verdrinkt en mijn ballen vol zuurstof zitten.

Ik keek om te kijken of jij keek of ik keek.

Mijn hobby is puzzelen en jij bent mijn laatste stukje.

Hij: Weet jij hoe je in zestig seconden heerlijk kunt klaarkomen? Zij: Nou? Hij: Heb je een minuutje?

Wil jij me misschien helpen bij het opfrissen van m'n biologielessen?

Ik ben mijn telefoonnummer vergeten, mag ik het jouwe lenen?

Wil jij je eitje morgen bevrucht of gekookt?

Hoi, ik ben webmaster bij een internet bedrijf. Mag ik mijn zaad naar jouw eierstok uploaden?

Mag ik jouw dijen gebruiken als oorwarmers?

Hoi ik ben Tarzan, wil jij aan mijn liaan slingeren?

Mag ik een foto van je, dan weet Sinterklaas precies wat hij me moetgeven!

Over het weer gesproken, wanneer doen we het weer?

Overdag droom ik van je en 's nachts kan ik niet van je slapen.

Waar heb ik je toch eerder gezien? O ja, in mijn dromen.

Fluisterend: masturbeer je? (zij: .... huh?) Jij: ..... wat studeer je?

Heeeej ik ben jarig, wil je me zoenen?

Je hebt mooie voetjes? Zij: hoezo? Jij: nou, je loopt de hele tijd rondjes in mijn gedachten.

Ik heet Kurt, hoe heet ben jij?

Ik moet weer verdwaald zijn, ik dacht dat het paradijs meer naar het zuiden was.

Ben jij je tong verloren? Nee? Gelukkig, want die heb je dadelijk nog nodig.

Goedenavond, ik ben bezig met een voeltest om erachter te komen hoeveel vrouwen een tepelpiercing hebben. Mag ik even?

Als je net zo zoent als je ogen mooi zijn zoen jij het lekkerst van deze hele tent!

Als ik nou voor jou kook, ben jij dan mijn toetje?

Die kleding zou geweldig staan op een hoopje naast mijn bed!

Heb je hoofdpijn? (zij: eh, nee...) Neuken?

Jij: Wat ben ik blij dat ik een zwemdiploma heb. Zij: hoezo? Jij: anders was ik verdronken in die mooie ogen van je.

Waarom kom je niet even bij mij op schoot zitten. Dan praten we over het eerste dat opkomt.

Volgens mij is je vader een dief! Hij heeft twee diamanten gestolen en die in je ogen gezet.

Zullen we een pizza bestellen en daarna neuken? Of houd je niet van pizza?

Zeg dat truitje van jou, is dat kamelenstof? (Nee, hoezo?) Nou, vanwege die 2 bulten...

Ken ik jou? (NEE!) Sorry, je lijkt op een vriendin van me, Cindy Crawford.

Mag ik met mijn trompettertje in jouw concertzaal spelen?

Zeg heb je wat te doen..?.........de komende 60 jaar?

Laten we maar naar mijn huis gaan en al die dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat we ze gedaan hebben.

Als God iets mooier geschapen zou hebben dan jou, zou hij het vast voor zichzelf gehouden hebben.

Kun je even iets voor me vasthouden? Ik moet zo nodig plassen!

Als jouw linkerbeen kerst is en jouw rechterbeen pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?

Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?" "Wat zeg je?" "OF JE WORST LUST"

Als melk goed is voor het lichaam, hoeveel heb JIJ dan wel nietgedronken?

Weet jij het verschil tussen sex en een goed gesprek? Nee? Ga je dan mee naar boven wat converseren?

(Kijk naar beneden) Tsja... hij gaat zichzelf niet zuigen natuurlijk....

Hey, ik heb een magisch horloge, met voorspellende gaven!! hij zegt namelijk (kijk op je horloge) dat jij over een uurtje geen slipje meer aan hebt!!!

Mooie schoenen, neuken???

Ik ben een telefoonboek aan 't schrijven, mag ik je nummer?

So open your mouth and close your eyes and give your tounge some exercise.

Jij lijkt me wel het type meisje waar ik iets van mezelf in kwijt zou kunnen.

Ik heb nog nooit gezoend, wil je me dat leren?

Mag ik even het label in je kleding zien........aha...dacht ik wel..... MADE IN HEAVEN!

Je bent mooi, maar als ik je mag zoenen ben je ook nog eens lief!

Er zijn honderen openingszinnen, als jij me nou eens vertelt welke bij jouw werkt!

Je bent als een lichtgevende ster in mijn donkere stal!

Je bent net een bounty, een stukje paradijs op aarde!

Als je vanavond op jacht gaat mag ik dan jou prooi zijn??

Kom, ga je mee verdwalen??? Ik weet de weg!
Taalgeintjes
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis

PAPIER zwaarlijvige Ier

ACHTERAF min acht

MINISTER heel kleine ster

KRAKELING zoontje van een inbreker

PROFEET professor aan tafel

ANTILOOP middel tegen diarree

CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam

THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis

PAPIER zwaarlijvige Ier

ACHTERAF min acht

MINISTER heel kleine ster

KRAKELING zoontje van een inbreker

PROFEET professor aan tafel

ANTILOOP middel tegen diarree

BEDACHT naast bed nummer zeven

KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen

MAGAZIJN persoon die azijn lust

VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen

UURWERK werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL sobere maaltijd

PANAMA vader eerst

KIESKEURIG tand in goede staat

MISLEIDER priester

POLITICUS zoen van een politieagent

COMBINATIE land met veel politievoertuigen

EILEIDER autoritaire kip

KOEPON nachtgewaad voor rund

MAKADAM schots voor kakmadam

MINNEKOZEN West-Vlaams voor mijn neef

ONDERSCHEID toeristenziekte

OORDEEL lel

OVULATIE overdonderend damesapplaus

PALING vader van chinees meisje

POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes

SUPERDELUXE onbetaalbare benzine

TOEZICHT met gesloten ogen

UITDRUKKING einde van constipatie

UTERUS sovjet gynaecoloog
Tarzan in de wei
Op een mooie zomerdag was Tarzan in de jungle van de ene naar de andere liaan aan het slingeren. Plots brak een liaan af en Tarzan vloog met zijn klikken en klakken tegen een boom. De schade was serieus, hij was zijn oog, zijne arm, en jaja ge kunt het al raden zeker, ook zijn lul kwijt. Tarzan liep naar de Vodoo dokter in de jungle...

V. Dokter : En Tarzan, waar kan ik u mee helpen ????
Tarzan doet zijn verhaal .......
V. Dokter : Ahwel, ik heb nog een arendsoog op sterk water, we zullen dat inplanten en dan komt dat dik in orde.
Tarzan : Amai dat zou geweldig zijn !!!!!!!!
V. Dokter : Ik heb ook nog een bavianenarm op sterk water, we zullen die er aanzetten en dan komt dat ook dik in orde.
Tarzan : Amai dat zou geweldig zijn !!!!!!!!
V. Dokter : Maar wat voor uwe lul ????????
Tarzan : Amai dat is minder !!!!!!!!!
De Vodoo Dokter bleef een hele poos stil zitten, en plots ... een olifantenlul! we zullen die eraan zetten. Akkoord ???
Tuurlijk ging Tarzan direct akkoord en de operatie werd uitgevoerd.

Vier weken later moest hij nog wel eventjes op controle komen om te zien of alles verliep volgens wens... 4 weken later:

V. Dokter : Ah Tarzan en hoe is het ermee, van alles content.
Tarzan : Jaja, dat arendsoog is GEWELDIG, ik zie nu al vanop 3 km of er ergens gevaar dreigt. Daar ben ik echt content van. Die bavianenearm is ook GEWELDIG, ik slinger van de ene naar de andere liaan zonder moeite en ik hef een olifant op zonder ene knik te geven. Daar ben ik ook echt content van. Maaaaaar van ??n ding ben ik echt niet content...
V. Dokter : En dat is ?????
Tarzan : Mijne lul.
De Vodoo Dokter sloeg plots rood uit en moest twee keer slikken en vroeg: V. Dokter : Wat scheelt er dan mee uwe lul ?????
Tazan : Gij zult het niet geloven, maar telkens als ik door een wei durf te lopen begint dat stom ding gras in mijn gat te stoppen !!!!!!!!!!!
Waarom zeven met een streepje!
Vandaag zijn er nog veel mensen die,als het cijfer zeven schrijven, een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer. De meeste lettertypes hebben dit echter laten verdwijnen. Maar weet je waarom dat streepje er eigenlijk ooit gekomen is?

Daarvoor moet je ver teruggaan tot in de tijden van het Oude Testament. Nadat Mozes de Sinai berg beklommen was, waar hij de tien geboden gedicteerd heeft gekregen, keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.
Aan het gebod zeven aangekomen, riep hij: "Je zal de vrouw van je naaste niet begeren".
En toen waren er verschillende stemmen die zich verhiefen en riepen "Doorstreep de zeven! Doorstreep de zeven!"
Wat vrouwen zeggen... en wat ze bedoelen
Ik wil = jij wilt
We willen = ik wil
Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn
Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten
We moeten praten = ik moet even zeuren
Als je dat echt wilt, moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter
Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel
Je bent zo... mannelijk = je moet je eens scheren en je zweet nogal veel
Wat ben je lief voor me vandaag = denk jij nou werkelijk alleen maar aan sex ?
Ik ben niet boos ! En ik overdrijf niet ! = ik ben ongesteld
Ik vind het romantischer met het licht uit = ik heb dikke dijen
Deze keuken is zo onhandig = ik wil een nieuw huis
Ik wil nieuwe gordijnen = en behang, tapijt, meubels...
Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep
Houd je van me? = ik ga nu om iets duurs vragen
Hoe veel houd je van me? = ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden
Ik ben echt zo klaar = doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV
Heb ik een dikke kont = zeg dat ik aantrekkelijk ben
Je moet eens leren om te communiceren = zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb
Luister je wel naar me = te laat, je gaat eraan
Ja = nee
Nee = nee
Misschien = nee
Het spijt me = hier ga je spijt van krijgen
Vind je dit lekker smaken ? = het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan
Ik schreeuw niet = ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het 'overleggen'
Hoe was je ex eigenlijk? = zeg dat ik knapper ben EN aardiger
Hoeveel exen heb je eigenlijk = ik wil niet horen hoeveel vriendinnetjes je hebt gehad (het antwoord mag maximaal 3 zijn)
We staan echt binnen 5 minuten weer buiten = en dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wat tijdschriften nodig en Ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je?


Extra tip: het antwoord je vraag 'Is er iets?' dient u als volgt te vertalen:

Ach, hetzelfde als altijd = niks maar ik doe alvast of er iets is, altijd handig
Niets = alles
Alles = ik ben ongesteld en niet zo'n beetje ook
Niks, echt waar = alleen dat je zo'n hufter bent
Ga weg, ik wil er niet over praten = ga weg, ik ben mijn woede nog even aan het opsparen voor straks
BRAM jij of BRAM ik?
Rond sluitingstijd staat een agent bij een caf? te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan bekeuren die met een slok teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt een vent de kroeg uit, struikelt over de drempel, zwalkt wat rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto`s uit voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het contactslot te krijgen. Alle overige bezoekers zijn intussen al lang vertrokken. Eindelijk lukt het hem de auto te starten en hij wil wegrijden. De agent laat de bestuurder stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen geeft het apparaat 0,0 promille aan. De agent vraagt verbaasd aan de man hoe dat mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de `Bram` agent." "De Bram?!?!" "Inderdaad; de `Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre`...!"
De 10 G.S.M Geboden
Gij zult niet uw stem verheffen door uw mobiele telefoonals de mensen om u heen ,zoals in de bus of tijdens een diner niet willen hooren waar u het overheeft dan zult u zachter moeten praten !

Gij zult niet uw telefoon melodie op "La Cucaracha" of "Beethoven's Fifth" zettenhet is al erg genoeg dat dat kreng iedere keer afgaat!

Gij zult uw mobiele telefoon uitzetten tijdens publieke gebeurtenissenDUS OOK IN DE BIOSCOOP!!!

Gij zult niet meer dan 2 draadloze producten aan 1 riem plaatsenJe zal namelijk teveel op badman lijken.

Gij zult niet bellen tijdens het bestuuren van een voertuigvoor de meeste mensen is het al moeilijk genoeg om 1 van deze apparaten tegelijk te bedienen.

Gij zult niet uw toestel gebruiken als u niet aan het bellen bentEr zijn al patsers zat in de wereld.

Gij zult niet harder door een mobiel praten als door een gewone telefoonwant ik weet meteen aan de manier van praten en het volume waarmee gesproken wordt of er met een gewone of een mobiele telefoon wordt gebeld.

Gij zult niet teveel gehecht raken aan uw mobiele telefoon(of je moet een vrouw zijn(zzzzzzzz)).

Gij zult niet uitsloven met uw mobiele telefoonhet is niet meer cool om een mobiel te hebben(mijn oma heeft er ook een).

Gij zult niet uw mobiele telefoon in het zicht op de restaurant tafel leggen, omdat hij af kan gaan.We zitten niet in het wilde westen tijdens een pokerspel ,je hoort hem ook wel als hij in je jaszak zit.
IT woordenboek
WOORD
UITSPRAAK
BETEKENIS

Windows
Win doos
Winnares

Display
Dis plee
Deze w.c.

Debugger
Die bukker
Aanwijzen van degene die voorover staat gebogen

Monitor
Moonie-tor
Alom gevreesd houtkevertje

Host
Hoost
Het regent

Add
Ed
Jongensnaam

Addressing
A-dressing
Eerste klas sla-saus

Allocate
Ellokeet
Soort schafthuisje

Alt
Alt
Zangstem

Area
Areeja
Zangstuk

ASCII
Ask kie
In het Engels om een sleutel vragen

Assign
Asijn
Zure vloeistof; zit meestal door de sla

Asterisk
Asturisk
Normandisch stripfiguur

Attach
Ettets
Op poten voortbewegende apparaten uit Star Wars

Attributes
Ettrieboets
Soort kaplaarzen

Authorize
Outooreis
Een autoreisje

Auto-dial
Outoodeil
Onderdeel van 'n Trabant

Auto-list
Outoolist
Slimme manier om een kortere weg te nemen

Bad sector
Bed sektor
Plek in een bed

Batch
Betsj
Teken op padvinderskleding

Bit
Bit
Deel van een paardenhoofdstel

Broadcast
Broodkast
Kasten voor broden

Browse
Braus
Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG

Bug
Buk
Commando om voorover te buigen

Byte
Bijt
Ergens de tanden in zetten

Cache
Kesj
Contant betalen

Cache memory
Kesj memmorie
Betalingsherinnering

CAD/CAM
Katkam
Gereedschap van kattentrimmer

Call
Kol
Kraag van een trui

Cam
Kam
Hoofdgereedschap

Cancel
Kansol
Spreekgestoelte van geestelijken

Carriage-return
Kerriejits-return
Terugkeer van een rijtuig

Cartridge
Kaart-rits
Serie kaarten

Cause
Koas
Kaassoort uit de achterhoek

Channel
Sjennul
Frans parfum

Character-set
Kerrektur-set
Stel vreemde figuren

Check-bit
Tjek-bit
Halfjaarlijkse tandcontrole

Chip
Sjip
Krokant zoutje

CI-split
Zie split
Jurk met hoge zij-opening

CICS
Kiks
Voetbalschoenen

CICS-print
Kiksprint
Snelle ren op voetbalschoenen

Clear
Klier
Vervelend persoon; meestal directe collega

Compiler
Kompijler
Commando om brugdrager te laten zakken

Copy
Koppie
Klein hoofd

Crash
Kresj
Peuterspeelzaal

Cross-check
Kros-sjek
Mislukt gerold sigaretje

Delete
Du liet
Verkeerd lidwoord voor zangstuk

Density
Den sittie
Belgische binnenstad

Diskdrive
Disk drijf
Platenzaak met wateroverlast

Diskette
Diskkette
Winkel met cd-roms

Double-strike
Dubbel strijk
Bowlingterm

Driver
Drijver
Persoon op luchtbed

Drum-storage
Drumstoritsj
Tabakswinkel

Edit
Edit
Meisjesnaam

Endless
Entles
Einde les

Enter-key
Enturkie
Huissleutel

Escape
S-keep
Cape van Superman

Exception
Eksepsjun
Popgroep uit de jaren 70

Execution queue
Eksekjoetsjunkjoe
Vuurpeleton

Extent
Ekstent
Oude tent

Fail
Feel
Een heleboel

Fault
Folt
Eenheid van spanningssterkte

Field
Fielt
Scheldwoord

Field-mark
Fieltmark
Duitse munteenheid

File
Feil
Soort schuurgereedschap

Flag
Flek
Vuil plekje op kleding

Flow
Floo
Klein insekt dat jeuk veroorzaakt

Format
Foormat
Voordeurkleedje

Frozen period
Froosenpiriot
Laatste IJstijd

Gateway
Keetwee
Belgisch voor "Ga weg!"

Group
Kroep
Indonesische generaal

Helpdesk
Hellupdesk
Bijzettafeltje

Hidden file
Hidden fijl
Verborgen gereedschap in taart voor gevangene

I.S.N.
Ei essen
Duits ontbijt

Incore
In koor
Samenzang

Jam
Sjem
Vruchtencompote

JES2
Jestoe
Twee maal ja zeggen

Job
Jop
Arme kerel

Jobcard
Jop kaart
Arme kerel klaverjast

Jump function
Sjumpfunksjun
Springspieren

Key-board
Kiebord
Sleutelplankje

Kilobaud
Kilobaut
Mestoverschot

Lan
Lan
Graad in Oosterse vechtsport

Leave
Lief
Aardig, vriendelijk

Linkstation
linksteesjun
Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen

List
List
Stiekeme streek

Load
Loot
Zwaar metaal; hangt ook aan Hema-worsten

Lock
Lok
Plukje haar voor ogen

Loop
Loep
Vergrootglas; ook: 'n zuiver iets

Macro
Maakroo
Groothandel in levensmiddelen

Microfiche
Miekroovish
Zeer klein visje

Mount
Maunt
Hoogste berg van Zwitserland

Nesting
Nesting
Vogelactiviteit

Note
Noot
Harde vrucht; ook: in gevaar

Occupy
Okjoe-pei
Soort monnikskleding

Offline
Oflijn
Van de regel afwijken

Olivetti
Oolievettie
Dik soort Italiaans olifantje

Online
Onlein
Aan de lijn doen

Operator
Oopurreetor
Chirurg

Overflow
Oovurfloo
Genetisch gemanipuleerd insektje

Pack
Pek
Teer, asfalt

Page-stealing
Peets-stieling
Plagiaat

Paper jam
Peepursjem
Heet soort broodbeleg

Pascal
Paskaal
Net geschoren

Pending
Pen ding
Dopje op schrijfgerei

Power-check
Pouwersjek
Zware Van Nelle

Privat
Prijvet
Overblijfsel na het bakken van een groentesoort

Punch
Punsj
Drankje

Push-button
Poesjbutton
Rond speldje met poezekop

RAM
Rem
Pedaal in auto's

Ready
Reddie
Soort bakvet

Recordcount
Rekkortkaunt
Platentelling

Reference
Reffuruns
Amerikaanse dominee

Retrieve
Rietrief
Langharig hondenras

Return-key
Rieturn-kie
Sleuteloverdracht

ROM
Rom
Bijnaam voor Duitse woestijngeneraal

Scratch
Skrets
Jeuk

Seek-time
Siektijm
Ziektewet

Service
Servies
Bij elkaar horend stel koppen en schotels

Session
Sesju
Net een voldoende

Size
Sais
Gevaarlijk landbouwwerktuig

Skip
Skip
TV-buideldier

Spacebar
Speesbar
Ruimtecafe

Specify
Speesiefei
Iets met kuiden bestrooien

SPLITV
Splitvee
Slager

Spool
Spoel
Stortbak

Stacker
Stekker
Apparaat voor wandcontactdoos

Statistics
Staatistiks
Bekend merengebied in Finland

Status
Staatus
Haags voor "sta eens op"

Stepname
Stepneem
Diefstal van autoped

Syntax
Sintaks
Belasting voor zondaars

Tape
Teep
Bandage voor voetbalenkels

Toner
Toonur
Exhibitionist

Trace
Trees
Meisjesnaam

Track
Trek
Honger

Trailer
Treelur
Aanhangwagentje voor vrije jongens

Trim area
Trim ereeja
Hondenkapperszaak

Up
Up
Borrelend drankje

User
Joeser
Verslaafde, junk

Very off
Ferrie of
Vertrek van veerboot

Volmac
Volmaak
Utrechts voor "perfect"
Kip zonder kop
Lloyd Olsen uit Fruita in het Amerikaanse Colorado kreeg op een mooie septemberdag zijn schoonmoeder op bezoek. Zijn vrouw Clara wilde een kip braden voor het avondmaal, en Lloyd trok dan ook naar het kippenhok om daar een jonge haan te slachten. Hij wist dat zijn schoonmoeder graag de nek van een kip afkloof, en daarom mikte hij met zijn bijl net op de rand van de kop. De onthoofde haan deed wat al zijn soortgenoten in zo'n situatie doen: hij holde nog een tijdlang rond. Zo lang zelfs, dat Lloyd hem niet meer terugzag. Pas de volgende morgen vond Lloyd de haan terug. Het beest lag levend en wel te slapen zonder hoofd. Lichtjes verbijsterd wilde Lloyd wel eens weten hoelang het dier dat zou volhouden, en hij voerde het graan en water met een druppelteller. De koppige haan, ondertussen Mike gedoopt, was een week later nog steeds in leven. Blijkbaar was hij ervan overtuigd dat hij nog een hoofd had, want hij gedroeg zich net als voorheen en pikte zelfs met zijn hals zijn pluimen schoon. Na een week nam Lloyd Mike mee naar de University of Utah, in Salt Lake City. Wetenschappers onderzochten Mike en ontdekten dat een bloedklonter de halsslagader had afgesloten en zo voorkwam dat hij doodbloedde. Bovendien worden de meeste reflexen van een kip gecontroleerd door de hersenstam bovenaan de nek, en die was niet afgehakt. Kortom, Mike had geen enkele goeie reden om dood te gaan. En dat deed hij ook niet. Hij leefde nog 18 maanden lang en werd zelfs drie keer zo dik in die tijd. Lloyd nam het wonderdier mee op een nationale tournee langs allerlei kermissen en verzekerde Mike voor een waarde van 10.000 dollar. Tot op een nacht, in een motel in Arizona, Mike voedsel ophoestte en begon te kokhalzen. Voor Lloyd de druppelteller had gevonden om Mike zijn slokdarm weer vrij te maken, was het dier overleden...

Denk nog maar eens na voor je iemand een kip zonder kop noemt.Want "Mike the headless chicken" heeft niet alleen echt bestaan, hij is in Amerika een nationale held geweest die symbool stond voor de wil om te leven. Mike's tweede leven begon op 10 september 1945, en zijn verhaal haalde zelfs Time Magazine en Life,het Guiness Book. Ondertussen heeft hij een standbeeld in zijn geboortedorp, waar bovendien elk jaar, het derde weekend van mei, het Kip Zonder Kop-festival gehouden wordt.
Yesterday
Yesterday, All those backups seemed a waste of pay.
Now, my database has gone away.
Oh, I believe in Yesterday.

Suddenly, There's not half the files there used to be.
And there's a milestone hanging over me.
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong.
What it was, I could not say.
Now, all my data's gone,
And I long for yesterday-ay-ay-ay...

Yesterday, the need for backup seemed so far away.
I knew my data was all here to stay.
Now, I believe in yesterday.....
Nieuwe belasting maatregel
Belastingdienst Rotterdam.
Betreft: Nieuwe belastingmaatregel Rotterdam, 20 jan. 1999.


Geachte Heer,

Een van de weinige zaken, die de belastingdienst nog niet heeft belast, is uw geslachtsorgaan(tje) . Daar is met ingang van 1 januari 1999 verandering in gekomen! Belasting is thans verschuldigd voor het feit, dat dit ding:

40 % van de tijd werkeloos rondhangt,
30 % van de tijd aan het zeiken is,
Slechts 20 % van de tijd hard genoeg is, om te werken,
En dan nog 10 % van de tijd bezig is, met gaatjes vullen!

Verder blijft er dan nog al wat aan de strijkstok hangen.

Dienovereenkomstig zal uw geslachtsorgaan met terugwerkende kracht vanaf 1 Januari 1999 belast worden aan de hand van de maat,door middel van de Penis Informatie Kaart ( PIK ) , welke hieronder is weergegeven. Bepaal uw eigen categorie en vermeldt de te betalen belasting onder overige inkomsten, deel 5, pagina 2, alinea 17 van uw aangifteformulier!


Werkende Lengte Tarief

25-30 cm. Luxe tarief van FL 30,-
20-25 cm. Paal tarief van Fl 25,-
15-25 cm. Voorrecht tarief van Fl 15,-
3 - 15 cm. Overlast tarief van Fl 5,-

Opmerking: Voor alleenstaanden is er een speciaal "aftrektarief" . Een ieder met een maat onder de 10 cm komt in aanmerking voor belastingteruggave. Mannen met maten van meer dan 30 cm, vallen onder het "kingsize" tarief, hetgeen dubbele belastingheffing tot gevolg heeft!
In verband met eventuele onjuiste opgave, zal er gecontroleerd worden door een vrouwelijke beambte van het belastingkantoor in uw district.

Voor eventuele vragen of onduidelijkheden kunt u contact opnemen met het belastingkantoor in uw district.


Hoogachtend,

Inspecteur Hoe Hang Tie
Belastingdienst Rotterdam.
Leven omgekeerd
Het meest vervelende aan het leven is de manier waarop het eindigt; aan het eind ga je dood. Daarom zou het leven eigenlijk andersom moeten zijn. Ongeveer zo..........

Eerst ga je dood. Ach dan heb je dat alvast achter de rug.
Dan breng je een aantal jaren door in het bejaardentehuis. Beetje bingo?n en kaarten. Je gaat steeds beter zien en horen en krijgt een mooie bos haren! Zelfs je echtgenoot gaat er een beetje fatsoenlijk uitzien, wat weer gevolgen heeft met betrekking tot andere seksuele gevoelens waarvan je niet wist dat ze er waren... Er wordt goed voor je gezorgd totdat je er op je 65e uit wordt gegooid omdat je te jong bent.
Vervolgens krijg je van de baas een gouden horloge en ga je werken. Je begint rustig aan met veel vrije dagen en naarmate je er langer werkt word je alleen maar minder gestresst. Je seksuele gevoelens spelen nog meer op, nu het lichaam van je levenspartner steeds goddelijkere vormen begint aan te nemen...
Na een jaartje of 40 te hebben gewerkt ben je jong genoeg om je pensioen te gaan vieren. Aan school hoef je nog niet te denken. Je gaat elk weekend feesten, probeert alcohol en drugs uit, want over 25 jaar is het toch afgelopen. Je neemt lekkere vakanties naar Spanje en gaat iedere winter (apr?s)ski?n, want je hebt 40 jaar een goede baan gehad en dus geld zat.
Nu ben je klaar om je studententijd in te gaan. Je gaat je verder bekend maken met de alcoholische drankjes en XTC-tjes. Leren en huiswerk maken? Joh, dat is niet nodig. Je hoeft toch niet meer te gaan werken.
Op je 12e ga je naar de basisschool. Je hebt geen enkele verantwoordelijkheid en je kan zoveel spelen als je wilt.
Dan wordt je baby en na een paar jaar kruip je lekker een vrouw in. Je brengt je laatste negen maanden zwevend door.
Dan nadert je einde en je eindigt als een spetterend orgasme!
Raar maar waar!
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwaren

Als je 6 jaar, en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorie?n per uur Trouwens niet thuis proberen, op het werk?

Dolfijnen en mensen zijn de enigste soorten die seks voor het plezier hebben

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong

Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandige

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal z'n gewicht slepen, en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is

IJsberen zijn linkshandig

Een meerval heeft ruim 27000 smaakpupillen

Een vlo kan 350 maal zijn gewichtslengte springen. vergelijkbaar met een mens zou die over 7 voetbalvelden kunnen springen

Een kakkerlak kan 9 dagen overleven zonder zijn hoofd dan gaat hij dood

Sommige leeuwen ketsen 50 x per dag.

Vlinders proeven met hun poten

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens

Een zeester heeft geen hersens

Slechts 1 op de 20 kinderen wordt geboren op de dag die door de dokter werd voorspeld.

Als het ruimteafval dat momenteel rond de aarde zweeft tegen hetzelfde tempo blijft toenemen, dan zal een space shuttle tegen het eind van deze eeuw een kans maken van 1 op 10 om in botsing te komen met dit afval.

De bliksem raakt de aarde ongeveer 17 miljoen keer per dag. Dat is 200 keer per seconde.

Menselijke beenderen zijn, centimeter voor centimeter, sterker dan het staal in wolkenkrabbers.

Citroenen bevatten meer suiker dan aardbeien.

Van 15 mensen is bekend dat zij de dood vonden doordat zij een blikjesautomaat naar zich toe trokken in de hoop op een gratis drankje.

Een ijsblokje in je mond laten smelten verbruikt zo'n 2,3 calorie?n.

De hoogte van de Eifeltoren varieert - afhankelijk van de temperatuur - met 15 centimeter.

Elke dag valt er zo'n 10 ton ruimtestof op de aarde.

De geluidsgolven die geproduceerd worden bij het uitspreken van een medeklinker zijn meer dan 600 keer krachtiger dan die bij het uitspreken van een klinker.

Van een stuk goud ter grootte van een luciferdoosje kan bladgoud worden gemaakt dat even groot is als een tennisveld.

Er zitten meer dan 100 chemicali?n in een kop koffie. Hiervan werden er slechts 26 uitgetest en de helft hiervan veroorzaakte kanker bij ratten.

Om jezelf wakker te houden zijn appels effici?nter dan koffie.

Coca Cola was oorspronkelijk groen.

Onderzoek stelde vast dat condooms die worden blootgesteld aan smog en ozon minder doeltreffend zijn.

Als de planeet Saturmus in een gigantisch meer zou worden gedropt, zou ze erop blijven drijven.

Zo'n 2500 linkshandige overlijden per jaar als gevolg van het gebruik van producten gemaakt voor rechtshandige. Vast staat dat linkshandige gemiddeld 7 jaar korter leven dan hun rechtshandige soortgenoten.

De gemiddelde meteoor is niet groter dan een zandkorrel.

Je lijdt een arachibutyrophobie wanner je bang bent dat er pindakaas tegen je gehemelte zal blijven plakken.

Per jaar komen er 11.000 mensen om het leven bij het proberen van nieuwe seksstandjes.

Voordat je doodgaat heb je gemiddeld zo'n 19 kilo aan huidschilfers verloren en bedraagt het aantal meters vingernagel dat ooit gegroeid is 28 meter per vinger.
Ter overdenking...
Een werkeloze zoekt een baan als schoonmaker bij Microsoft. Het hoofd personeelszaken nodigt hem uit voor een interview en vraagt hem om een test te doen (de vloer schoonmaken). De test wordt naar tevredenheid uitgevoerd en het hoofd deelt hem het volgende mede: "U krijgt de baan. Wees zo vriendelijk om uw e-mail adres achter te laten zodat ik u de benodigde formulieren ter ondertekening kan opsturen.". De man antwoordt dat hij en geen computer en geen e-mail adres heeft. Het hoofd zegt dat zonder een e-mail adres de man virtueel niet bestaat en daarom niet de baan kan krijgen. Vertwijfeld verlaat de man het gebouw. Hij heeft slechts 10 dollar in zijn zak.
Hij gaat de dichtstbijzijnde supermarkt binnen en koopt 10 kilo tomaten. Vervolgens gaat hij van deur tot deur en verkoopt de tomaten en op deze manier verdubbelt hij zijn kapitaal. Hij doet dit nog drie keer en op het eind heeft hij 160 dollar. Hij realiseert zich dat hij een manier gevonden heeft om zijn bestaan te verdienen en begint vroeg te werken om vervolgens pas laat thuis te komen.
Iedere dag verviervoudigt hij zijn kapitaal. Al snel koopt hij een kleine auto, later een vrachtauto en vervolgens heeft hij een heel wagenpark, noodzakelijk om alle leveranties uit te kunnen voeren. binnen 5 jaar is hij de eigenaar van een van de grootste levensmiddelenketens in de USA. Hij begint nu na te denken over zijn toekomst en neemt contact op met een verzekeringsagent om te discussi?ren over hoe hij zijn economische zekerheid veilig kan stellen. Na het advies komen ze overeen en de verzekeringsagent vraagt nu om het e-mail adres van de man zodat hij de formulieren kan opsturen ter ondertekening. De man antwoordt dat hij en geen computer en geen e-mail adres heeft. De
verzekeringsagent zegt: "Vreemd. U heeft een heel imperium opgebouwd maar u hebt geen e-mail adres. Stel je eens voor wat u had kunnen bereiken als u een computer gehad zou hebben!". Waarop de man antwoordt: "Dan was ik schoonmaker bij Microsoft geweest.".

Moraal van het verhaal:

Internet is niet de redding van je leven.

Wanneer je bij Microsoft wil werken heb je een e-mail adres
nodig.

Ook zonder e-mail adres kan je miljonair worden door te
werken.

Wanneer je dit verhaal per e-mail hebt gekregen heb je een
grotere kans om schoonmaker te worden dan miljonair.
In het kookboek staat geschreven
AGALEV kookboek: "Men neme een scharrelei..."

Amsterdams kookboek: "Men stele een ei..."

Antwerps kookboek: "Men neme een GBA supporter..."

Belgisch kookboek: "Men wachte tot den haan een ei legt..."

Brits kookboek: "Men neme in ieder geval geen ei..."

CD kookboek: "Men neme een wit ei..."

Duits kookboek: "He du, eier!...aufmachen!"

Eskimo's kookboek: "Men zoeke zich te pletter naar een ei..."

Haags kookboek: "U neemt een ei dat iets groter is dan dat van uw buurman..."

Hollands kookboek: "Men lene een ei..."

Islamitisch kookboek: "Na zonsondergang mag men wel een ei nemen..."

Italiaans kookboek: "Men ontvoere een eierboer..."

Joods kookboek: "Men ruile een diamant voor 1000 eieren..."

Kroatisch kookboek: "Men make van een veilige afstand een ei onschadelijk..."

Normaal kookboek: "Men neme een ei..."

Pools kookboek: "Men gaat in de rij staan in de hoop een ei te bemachtigen..."

Russisch kookboek: "Als het van de staat mag, neemt men een ei...?

Vakbond kookboek: "Men legge het werk stil tot de eierprijzen dalen..."
Originele contactadvertenties
Abraham zoekt de mosterd.

Balleke zoekt tomatensoep.

Banaan zoekt pruim om samen fruitpap te maken.

Boer zoekt boerin om samen boter te maken.

Boer zoekt hooimeid.

Borstel zoekt borstelsteel.

Brandweerman met lekke spuit zoekt leuke meid om te blussen.

Dichter zoekt open relatie.

Duifje zoekt duivenmelker om eindelijk eens geringd te worden.

Edelhert zonder bos zoekt geborgenheid bij hinde.

Elektriciteitskabel zoekt goeie elektricien om energielek te dichten.

Gasvuur zoekt kok die weet hoe het vuur aan te steken.

Gek zoekt nauwaansluitende dwangbuis.

Gezocht: moordvrouw voor levenslang.

Hayhi, hayhi, ik ben bi!

Hayho, hayho, ben jij homo?

Holder de bolder, ik zoek een vrouw voor mijne zolder.

Houtblok zoekt lucifertje om hevig vuur aan te steken.

Jager zoekt wild om lood in te pompen.

Jonge fotograaf zoekt knappe ontwikkelingshulp.

Jozef zoekt niet heilige Maria.

Knakworstje zoekt verpakking.

Knight looking for one-nightstand.

Kwebbel zoekt Plop! Draai 797204!

Leerling zoekt meester(res).

Lesbisch trio zoekt homotrio om heterokoppels te vormen.

Lief prinsesje zoekt haar 'first knight' om samen een mooi sprookje te schrijven.

Linkervoetje zoekt rechtervoetje om samen een stapje in de wereld te zetten.

Luie man zoekt zwangere vrouw voor huwelijk.

Man met lang haar zoekt vrouw met lang haar om de eindjes aan mekaar te knopen.

Man met linkerarm zoekt vrouw met rechterarm om samen de vuilbak buiten te zetten.

Man met oogkleppen zoekt ideale vrouw.

Man zoekt blond, echte haarkleur onbelangrijk.

Nachtmerrie zoekt hengst.

Onervaren geleerde zoekt proefbuisje om samen te experimenteren.

Onstuimige golf zoekt maagdelijk strand om zich op neer te vleien.

Os zoekt ezelinnetje om samen de kribbe warm te houden.

Pastoor zoekt meid om hem tot het huwelijk te bekeren.

Paus zoekt gelovigen. Is bereid zich te verplaatsen.

Potje zoekt dekseltje om samen het kookpunt te bereiken.

Pyromaan zoekt vrouw met chalet in bosrijke omgeving.

Regendruppel in een storm van waanzin zoekt een kabbelend bergriviertje.

Reu zoekt teef om samen het baasje uit te laten.

Sappig olijfje zoekt stevige prikker.

Schrijfster zoekt schrijver om samen hun levensverhaal te schrijven.

Sensuele salsera zoekt warmbloedige salsero.

Snottebel zoekt vinger.

Software zoekt hardware om haar harde schijf vol te krijgen.

Speelse kater zoekt kattin om kopjes te geven, nagels te scherpen en mee te spinnen.

Struik zoekt gieter om dorst te lessen.

Succesvolle (niet rijk), volslanke (niet dik) vrouw (geen man) zoekt heer (geen dame) voor rustiger (geen drukke) avonden (niet overdag) thuis (niet uit) bon 69 (niet bon 96).

Tandarts in bezit van riante boorinstallatie zoekt vriendin die niet voor ??n gat te vangen is.

Tube velpon zoekt tube pattex om stevige relatie op te bouwen.

Verpakking zoekt (vers) knakworstje.

Vet varken met stevige hammen zoekt toffe vriendin om samen het zwijn uit te hangen.

Visje zoekt riviertje om samen rustig te kabbelen tot aan de zee.

Voetje zoekt schoentje om samen door het leven te gaan.

Vrachtwagenchauffeur zoekt jong, strak, heet, warm en nat magazijn om eindelijk na zovele weken zijn lading eens te kunnen lossen.

Vrouw zoekt auto met als extra optie een rijbewijs.

Vuur zoekt water om samen stoom te maken.

Warm vlees in koelen bloede, zoekt kennismaking met broodje tartaar, om samen oud mee te worden, uitjes geen bezwaar.

Wie is toch die vrouw die op zondag het vlees komt snijden?

Wortel zoekt grond om een 'peke te planten'

X zoekt bekende. Da's een wiskundige.

Zanger zoekt zangeres, om samen de studio in te duiken en de hoogste noten te zingen.
Schrijf nooit een sollicitatiebrief met een defect toetsenbord
Mijnheer,

Gaarne zou ik deze mogelijkheid willen aangrijpen om te solliciteren naar een functie bij Uw bedrijf.

Ik ben axs... (sorry, de letter "x" doet het niet meer, daarom gebruik ik dan maar de "x", in pxaats van de x). Goed.

Ik ben dus axs 17-jarige jongeman van de XTS afgekomen, toen ik een prachtige aanbieding kreec (nou doet de xetter "c" het ook ax niet meer. Ik cebruik dan wex de xetter "c"). Coed. Ik kreec dus axs 17-jarice jonceman een prachtice aanbiedinc bij een instaxxatie bedrijf axhier. Daar heb ik cedurende drie en een haxf jaar met veex cemoecen cewerkt. (U ziet, de xetter "m" bxijft ook stekem. Im pxaats daarvam tik ik de xetter "m" wex).

Ik hoop miet dat U dit vervexemd vimdt. Dat komt mamexijk zo. Ik heb dit toetsembord cekocht op de markt. Tweede-hamds matuurxijk. Mu bxijkt dus weer dat ik eem crote miskoop heb cedeem... Mou is de xetter "e" efcebrokem. Mou je, dem meer de xetter "e". Coed.

Ik ce verder met mijm cecevems. Me die drie em eem hexf jeer moest ik im diemvt. (De xetter "v" heeft het mu ook becevem. Duv tiep ik im pxeetv deervem de "v"). Toem ik uit diemvt kwem, bem ik weew meew det imvtexxetie-bedrijf ceceem meew omdet det me miet meew beviex bem ik deew meew weew wecceceem (U zuxt wex xemewkt hebbem det de "w" het ook miet meew wewkt. Vemdeew det ik de xettew "w" deewvoow cebwuik.

Ik pem (de "p" iv mu ook kepot; im pxeetv deewvem de "p") toem moc omceveew twee meemdem wewkexuuc ceweevt. (Im pxeetv vem de vem de "u" tik ik de "u"). Cexxutic (he peh, de "t" wewtt uut miet meew). Cexxuttic mem de zeet eem wemdimc. It tweec weew wewt, em wex pij eem eemmemewvpe,wijf (wex vew, umme, e "," uet het uut ex miet meew) ,uv pij eem eemmemewv-pe,w%q. (wex exxemechtic, h% vxeet mu hexemeex up hux). Memeew, it vchei ew meew mee uit ,it iv miet meew te ,uem. P%, eze twet it mijm vuxxicitetie im. Het heeqt m%mv imziemv ceem zim zu te uxxicitewem.

Heex hewtext%t ,emt vuuw ,e cemumem mueite,

Met vwiem,ex%te cwuetem,

Eem vuxxicitemt.
Recept voor bananentaart met eieren
Benodigdheden:

? 2 lachende ogen

? 2 goed gevormde benen

? 2 stevige melkhouders

? 1 met pels bezette roerschotel

? 1 grote banaan (20 ? 25 cm)

? 2 eieren

Baktijd:
1 uur

Temperatuur:
Naar believen

Bereiding:
Men kijkt in de lachende ogen. Leg de goed gevormde benen uit elkaar en masseer de beide melkhouders licht en zacht tot de met pels bezette roerschotel goed gesmeerd is. Af en toe met de middelvinger proberen of alles gaar is. Dan de grote banaan mooi en langzaam inschuiven en aansluitend met de eieren bedekken. De taart is gebakken als de banaan zacht is. De schotel na gebruik uitwassen of uitlikken. Mocht de taart opkomen, dan raden wij u aan zich rap uit de voeten te maken!

Namens de kok wensen wij u smakelijk eten toe.
The Good, the Bad and the Ugly
Good: Your hubby and you agree, no more kids
Bad: You can't find your birth control pills
Ugly: Your daughter borrowed them

Good: Your son studies a lot in his room
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You're in them

Good: Your husband understands fashion
Bad: He's a cross-dresser
Ugly: He looks better than you

Good: Your son's finally maturing
Bad: He's involved with the woman next door
Ugly: So are you

Good: You give the birds and bees talk to your daughter
Bad: She keeps interrupting
Ugly: With corrections

Good: Your wife's not talking to you
Bad: She wants a divorce
Ugly: She's a lawyer

Good: The postman's early
Bad: He's wearing fatigues and carrying an AK47
Ugly: You gave him nothing for Christmas

Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do

Good: You're son is dating someone new
Bad: It's another man
Ugly: He's you're best friend

Good: You're wife is pregnant.
Bad: It's triplets
Ugly: You had a vasectomy five years ago.
Christmas Poem
'Twas the night before Christmas, and God it was neat
The kids were both gone, and my wife was in heat
The doors were all bolted, and the phone off the hook
It was time for some nooky, by hook or by crook.

Momma in her teddy, and I in the nude
Had just hit the bedroom and reached for the lube
When out on the lawn there arose such a cry,
That I lost my boner and poor momma went dry.

Up to the window I sprang like an elf,
Tore back the shade while she played with herself.
The moon on the crest of the snowman we'd built,
Showed a broom up his ass, clean up to the hilt.

When what to my wondering eyes should appear,
But a rusty old sleigh and eight mangy reindeer.
With a fat little driver, half out of his sled,
A sock in his ear, and a bra on his head.

Sure as I'm speaking, he was as high as a kite.
And he yelled to his team, but it didn't sound right.

Whoa Shithead, whoa Asshole, whoa Stupid, whoa Putz,
Either slow down this rig or I'll cut off your nuts.

Look out for the lamp post, and don't hit the tree,
Quit shaking the sleigh, 'cause I gotta go pee.
They cleared the old lamp post, the tree got a rub,
Just as Santa leaned out and threw up on my shrub.

And then from the roof we heard such a clatter,
As each little reindeer now emptied his bladder.
I was donning my jacket to cover my ass,
When down the chimney Santa came with a crash.

His suit was all smelly with perfume galore,
He looked like a bum and he smelled like a whore.
That was some brothel, he said with a smile,
The reindeer are pooped, and I'll just stay here awhile.

He walked to the kitchen, himself poured a drink,
Then whipped out his pecker and pissed in the sink.
I started to laugh, my wife smiled with glee,
The old boy was hung nearly down to his knee.

Back in the den, Santa reached in his sack,
But his toys were all gone, and some new things were packed.
The first thing he found was a pair of false tits,
The next was a handgun with a penis that spits.

A box filled with condoms was Santa's next find,
And a six pair of panties, the edible kind.
A bra without nipples, a penis extension,
And several other things that I shouldn't even mention.

A cock ring, a G-string, and all types of oil,
A dildo so long, it lay in a coil.
This suff ain't for kids, Mrs. Santa will shit,
So I'll leave 'em here, and then I'll just split.

He filled every stocking and then took his leave,
With one tiny butt plug tucked under his sleeve.
He sprang to his sleigh, but his feet were like lead,
Thus he fell on his ass and broke wind instead.

In time he was seated, took the reins of his hitch,
Take me home Rudolph, this night's been a bitch!
The sleigh was near gone when we heard Santa shout,
The best thing about sex is that it never wears out!
Nutteloze Onderzoeken
De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong. Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus).

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (in mijn volgende leven wil ik een varken worden) (hoe zijn ze hier achter gekomen? En waarom? Ik wil het eigenlijk ook niet weten.)

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorie?n per uur (kan nog steeds niet uit over die varkens) (trouwens niet thuis uitproberen, misschien op het werk?).

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben (dus daarom glimlachte Flipper altijd!) (Maar varkens krijgen orgasmes van 30 minuten? Lijkt me niet eerlijk.) (hmmmmmmm....)

Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen (als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch
wat te onderzoeken hebben.)
Het toppunt van....
Automatisering:
Een stewardess die zwanger raakt van de automatische piloot.

Babycriminaliteit:
Joyrijden op een driewieler!

Behendigheid:
Een dubbele knoop in een lul leggen met bokshandschoenen aan.

Bejaardenseks:
Gebreide condooms.

Beleefdheid:
Een politieagent een pen geven om een boete uit te schrijven.

Bewapening:
Een lul met een kernkop!

Binnenpretje:
Jeukpoeder in je tampon!

Brutaliteit:
Een man met ??n been een step geven.
Op je werk zelf je WW briefje invullen.

Burenruzie:
De hond van de buren doodschieten en ze vervolgens opbellen of ze die rotzooi van de straat willen halen.

Dankbaarheid:
Een clitoris die teruglikt.

Dierenmishandeling:
Een slang een viagrapil geven.

Discriminatie:
De plantjes water geven en de afrikaantjes vergeten.

Domheid:
Een blonde Belg.
Tegen een paal pissen en de verkeerde paal in je broek stoppen.

Droogte:
Klaarkomen in poedervorm.

Ego?sme:
Zeg ik je lekker niet!

Evenwicht:
Neuken op de waslijn.

Feminisme:
Stijve kut.

Fruit:
Een banaan in je pruim peren.

Geduld:
Een vis op een muur tekenen en wachten tot hij weg zwemt.
Een kut op de muur tekenen en wachten tot er haar op groeit.
Een vis doen verdrinken.
Wachten tot een torenhaan gaat kraaien.
Op de kop tegen de muur gaan staan en wachten tot je sokken afzakken.
Een olifant met watten proberen dood te gooien en vervolgens met een lepeltje begraven.

Gemengde gevoelens:
Je schoonmoeder in je nieuwe BMW in een ravijn zien rijden!

Gierigheid:
Naar een TV-mis kijken en als ze met de schaal (voor een bijdrage) rondkomen de TV uitzetten.

Glibberigheid:
Een paling in een emmer snot.

Hardheid:
Bij een weeshuis aanbellen en vragen: "Is je moeder ook thuis?"

Herfst:
's Morgens wakker worden met je eikel naast je bed.

Hypocrisie:
Een roker die over stankoverlast klaagt.

Impotentie:
Rood staan bij de spermabank.

Incest:
Aan je vaders lul proeven dat je zus ongesteld is.

Kinderpornografie:
Een vibrator van LEGO.

Kortheid:
Met een stijve tegen een muur oplopen en dan nog je neus breken.

Kracht:
Met een slappe lul een schuifraam open schuiven!

Uithoudingsvermogen:
Als het raam dicht valt, het nog een keer proberen!

Lawaai:
Twee neukende skeletten in een zinken dakgoot!

Lef:
Op het hoofd van een politieagent schijten en zeggen dat hij een slechte kapper heeft.
In de laarzen van een politieagent schijten en vragen waar het wc-papier hangt.
Tegen de benen van een politieagent gaan pissen en vragen of het warm genoeg is!
Een spookrijder inhalen.
Tapdansen op een mijnenveld.
Bij Hitler aanbellen en vragen of hij jodenkoeken wil kopen.

Lenigheid:
Je ene been op de Dom, je andere op de Eiffeltoren en dan je kloten wassen in het Tjeukermeer.

Matigheid:
Met een vrachtwagen vol brood door Somali? rijden en de eendjes brood geven.

Mechanica:
Een verticale beweging omzetten in een vloeistof.

Microtechnologie:
Een mobieltje maken voor een luis.

Netheid:
Met mes en vork uit je neus eten.
Het condoom afstoffen voordat je het omdoet.

Niets doen:
Een kut met een spinnenweb.

Nieuwsgierigheid:
Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Ongeluk:
Een blinde met een visueel geheugen.

Optimisme:
Een Belg met een studiebeurs.
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

Pedofilie:
Iemand die bij de abortuskliniek de vuilnisbakken naloopt om te kijken of er nog wat te neuken valt.

Plas en poep sex:
Diarree gorgelen.
Een drol pijpen.
Een stoma beffen.
Een drol tussen je tanden laten wegpissen.

Recycling:
Een Duitser die varkensvlees eet.

Rodeoseks:
Bij je vriendin op haar rug klimmen, zeggen dat je vreemd bent gegaan en dan zo lang mogelijk blijven zitten.
Bij je vriendin op haar rug klimmen, haar tieten vastpakken en zeggen dat je gisteren grotere hebt gehad.

Sadisme:
Een pistool geven aan een blinde en zeggen dat het een haardroger is.
Een schietstoel in een helicopter.
Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen h??"
Een blinde punaises aanbieden en zeggen dat het contactlenzen zijn.
Een man met ??n been een schop geven en zeggen: "Daar heb je niet van terug h??"
Vermageringspillen naar de derde wereld sturen.
Een dove een klap geven en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"

Seksueel negeren:
Een opblaaspop met hoofdpijn.

Seksuele oververmoeidheid:
Wallen onder je ballen.

Slijtage:
Een neger met een blanke lul.

SM:
De zweep aan de muur bevestigen en daarna je vrouw er tegen aan smijten!

Snelheid:
Van een flatgebouw pissen en beneden de boel weer opvangen.
Om de tafel rennen en dan iets op je eigen rug schrijven.
Met zijn twee?n in bed kruipen en er met zijn drie?n weer uit komen.

Sneu:
Een eendagsvlinder die zijn dag niet heeft.

Stiekem:
Je laten castreren en dat pas tegen je vrouw zeggen als ze zwanger is!

Stoerheid:
Een baby met een leren luier.

Veilig vrijen:
Een kut met pincode.

Vertrouwen:
Je laten pijpen door een kannibaal.

Vreemdgaan:
Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wildwest:
Een kut met klapdeuren.
Een dubbelloops lul.

Wiskunde:
Jezelf netzolang aftrekken totdat je er een breuk van krijgt.
De hele nacht op een onbekende liggen en 's morgens je wortel er uittrekken.

Zelfvertrouwen:
Een scheet laten als je aan de diarree bent.

Zicht:
Een bril dragen met contactlenzen.

Zieligheid:
Een Ethiopi?r met mee?ters.

Zuinigheid:
Over je brilglazen heenkijken.
De geboden voor leerlingen
1. Gij zult niet het werk van uw buren overschrijven.

(Laten zij het voor u opschrijven)

2. Gij zult niet afkijken bij uw buurman.

(Laat uw buurman u de antwoorden geven)

3. Gij zult niet uw buurman laten struikelen.

(Gij slaat hem in elkaar)

4. Gij zult niet voordringen bij het eten halen).

(Rennen gaat veel sneller)

5. Gij zult niet fluisteren in de klas.

(Gil, dan krijgt gij meer aandacht)

6. Gij zult niet het handje van uw liefje vasthouden.

(Gij zoent, dat is veel leuker)

7. Gij zult niet uw leerkracht naar zijn graf helpen.

(Laat hem zelf maar voor vervoer zorgen)

8. Gij zult niet de pen van uw buurman lenen.

(Gij steelt hem)

9. Gij zult niet te laat komen.

(Gij neemt gewoon de hele dag vrij)

10. Gij zult niet rennen in de gangen.

(glijden gaat lekkerder)

11. Gij zult geen proppen schieten.

(Tassen komen des te harder aan)

12. Gij zult het leven van de leraar niet zuur maken.

(BEDERF HET!)
Harde opmerkingen tegen ongeklede mannen
* Ik heb ze al veeeel groter gezien hoor...

* Ahhhhh, leuk dingetje....

* Zullen we maar gewoon wat knuffelen?

* Weet je, daar kunnen ze met plastische chirurgie best wat van maken hoor...

* Wow, en je voeten zijn zo groot.....

* Geeft niks hoor, we spelen wel met de rest.

* Zou hij verder krimpen, als ik hem masseer??

* ( Lachen en wijzen...)

* Mag ik eerlijk zijn???

* Dit verklaart de maat van je auto..

* Misschien groeit het, als we het water geven.

* Waarom straft God mij?

* Het zal in ieder geval niet lang duren.

* Zoeen heb ik nog nooit gezien.

* Maar hij werkt toch wel he?

* Ziet er ongebruikt uit...

* Misschien ziet het er beter uit in daglicht.

* Heb je het koud soms?

* Als je me nu eerst wat wijn te drinken geeft...

* Wat is DAT ?

* Het is maar goed, dat je nog zoveel andere talenten hebt.

* Hoort er een pompje bij?

* Is dit de reden, waarom jij mensen beoordeelt op hun karakter?
File
Als fanatieke automobilist zit U natuurlijk graag lang in de auto. Een van de mogelijkheden om zo lang mogelijk te genieten van Uw auto is door in de file te staan. Nu zijn er niet zoveel files (niet genoeg om er continu in te staan tenminste) dus zijn er wat handige tips om zo'n file te veroorzaken:

Ga (bij voorkeur met een caravan) tijdens de spits op vakantie.

Blijft onnodig lang (en langzaam) links rijden. Aangezien rechts inhalen verboden is zullen de meeste automobilisten achter U aan blijven rijden.

Na punt 2 zullen enkele automobilisten misschien gaan kontkussen. Laat U echter niet afleiden van Uw belangrijke taak. Zie punt 6.

(voor automobilisten) Ga rechts net iets langzamer rijden dan het vrachtverkeer. Wedden dat er een vrachtauto is die gaat inhalen?

(voor vrachtautochauffeurs) Haal eens een auto in! Bij voorkeur de snelheidsverschillen laag houden (geef m.b.v. een sticker de snelheidsbegrenzer de schuld).

Rij onregelmatig. Af en toe remmen en dan weer gas geven zorgt voor een kettingreactie, zodat er achter U steeds harder geremd wordt.

Wissel regelmatig van rijstrook (effect: zie punt 5) Experts kunnen ook tussen twee rijstroken rijden, zodat het effect verdubbeld.

Gebruik geen richtingaanwijzers tijdens het wisselen van rijstrook.

Voor de overheid: Laat 2 snelwegen van elk twee stroken bij elkaar komen op een snelweg van twee stroken, volgens het principe van 2+2=2.

Bij een ongeval op de andere baan kunt U het beste niet alleen remmen om te kijken, maar zet de auto helemaal stil, zodat U een beter beeld van de verwondingen kan krijgen. Denk eraan dat het thuisfront zit te wachten op bloederige dan wel spectaculaire verhalen. Maak een paar foto*s of een video met uitgebreid commentaar.

Stuur, tijdens het invoegen, strak naar links. Daar gaat het tenslotte sneller dus daar kunt U het beste gaan versnellen.

Kunt U niet invoegen, rij dan niet naar het einde van de invoegstrook zodat de mensen op de andere (snel)weg ook meegenieten van de file.

Tik op het ritme van de muziek op het rempedaal. Waarschuwing: als U dit te vaak doet verminderd het effect.

Ga pas inhalen als er een andere auto (snel) aangereden komt. Hij mag tenslotte niet zo hard en de politie kan alle hulp gebruiken.

Na uitgebreid onderzoek is gebleken dat agressief gedrag (gebaren e.d.) files reduceert. Bovendien gaan de beledigde mensen aanzienlijk beter rijden.

Vrachtwagenchauffeurs, bevestig de lading niet te stevig. Vallende voorwerpen zijn leuk om de weg te versperren.
Automobilisten kunnen ook een steentje bijdragen. Gooi een propje of nog liever een lege vuilniszak uit het raam. Doe dit alleen als er iemand achter U rijdt.

Laat Uw vrouw rijden.
De Hotel rekening
Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken. Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.

De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi allemaal ter beschikking van de ge?erde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.

De manager blijft echter bij zijn verhaal: "Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".

De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.

Daarop roept deze verbaasd uit:'! Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!

'Klopt', zegt de man, 'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het neuken met mijn vrouw'.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigt.

'Tja', antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken".
Deurteksten
1:Wie op deze wc zit heeft een asielcentrum opgeblazen, aan uw lach te zien is het u bevallen.

2:Some come here to sit and think,I come here to sit and stink.

3:Als je zo hoog kan pissen als hier geschreven staat, moet je je bij de brandweer aanmelden.(tekst staat hoog)

4:Stil, stil ik voel geritsel in m'n bil hoor hem krukken, hoor hem drukken til op dat been daar gaat er een....... !!!!!!!!!!!!!!!!!!

5:Heb je hier iets gebakken en zit je naar frisse lucht te snakken neem dan resoluut en met vaste hand de fleurige spuitbus van de rand.En maak met een kortstondig gesis de ruimte voor zelf en een ander fris.

6:Heden is overleden de Koning van Zweden Zijn laatste kreet was een knetterende scheet Die over de bedplank gleed tegen de DEUR aan bonsde en in de pispot plonste !

7:VRIJ VEILIG NEUK EEN APPEL

8:Laat klinken de glazen laat schuimen het bier de zorgen voor morgen vandaag het plezier!!!!

9:Hier laat ik rusten met genot het stoffelijk overschot van middagmaal en avondpot !!

10:Hier in deze pot daar woont een geit, die stiekum in je kontje Bijt Mij heeft zij niet gebeten, want ik heb op haar kop gescheten.

11:Mijn kutje lijkt wel een gootsteenputje.

12:Windbuilen gij al wilt ge 't niet weten darmen vol drek en voze scheten.

13:(op de deur) Dit is WC tennis, kijk links. (links op de muur) Kijk rechts. (rechts op de muur) Kijk links.

14:Bij brand kijk omhoog.(op oog hoogte) Alleen bij brand sukkel !!! (text staat hoog)

15:Ik moet zo zeiken,ik heb een hele onweersbui in mijn kut hangen.

16:Don't think at the last piece of paper, whoever comes next, will regret it later!

17:Een deur zonder spreuken is als een hoer die niet kan neuken.

18:Soms zie ik een drol dan denk ik wat een lol zo'n grote OLIEBOL

19:Lotje de loeder zat in de buik van haar moeder, maar ze wist zich zo te draaien dat ze zich door haar eigen vader liet naaien.

20:Drollen langer dan 1 meter rechts in de hoek neerzetten a.u.b.

21:Fuck the rules of life, just follow your heart.

22:Doe de deur dicht! a.u.b. ook voor de mensen waar de deur voor iedereen openstaat!

23:Als je vrouw het geeft te verrekken je penis af te trekken,dan verder geen gezeur kom bij harry de verwarmings monteur!

24:Rest in peace MR.Hankey ( drol van southpark).

25:In mijn kont zat zonet flink wat stront.

26:In deze donkere hallen waar geen vogel zingt laat een mens iets vallen dat geweldig stinkt.

27:Why smoke a cigarette and die If you can can smoke a joint and fly.

28:Er woont een spook in de wc Let op als ja gaat schijten,want hij gaat in je kloten bijten.Mij heeft hij niet gebeten,want ik heb in zijn muil gescheten.

29:While I sit here I hesitate, shall I shit or masturbate?

30:Poepen ? 1,50 plassen ? 0,50 Iets anders buiten het normale toiletbezoek, ga dan naar het toilet met de rode lamp ? 150

31:Wie hier komt schijten moet zijn naam in de keutel bijten.Want de baas wil weten wie hier heeft gescheten!

32:Het zij te wensen,dat alle mensen Alvorens ze spreken, zichzelf eens bekeken Dan zouden ze het praten over een ander wel laten.

33:If you want a cold surprise,pull the chain before you rise.

34:Eat shit, millions of flies can't be wrong!
Dienstplicht
Door deze heb ik de eer, u mijn uiterst zonderlinge toestand uiteen te zetten.
Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een radio en TV.
Hij was weduwnaar, en ik ongehuwd.
Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter.
Beide schoon van uiterlijk en zonder radio en TV.
Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar.
Mijn vader trouwde de dochter van mijn vrouw.
Toen begon de ellende.
Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw trouwde, dus ook mijn dochter, is mijn dochter nu mijn moeder.
Ik ben echter tegelijkertijd haar vader, omdat ik met haar moeder getrouwd ben.
Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben.
Maar dat is nog niet alles.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon.
Dat is ook mijn zoon, maar tevens de broer van mijn schoondochter, omdat zij een dochter van mijn vrouw is.
Hij is dus ook de zwager van mijn vader en mij.
Ik ben dus de neef van mijn zoon.
Dus ook de neef van mijn schoondochter, omdat zij een zuster van mijn zoon is.
Dus mijn schoondochter is ook mijn tante.


Het wordt nog erger!


De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer.
Mijn zoon is oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is.
Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want zij is het kind van haar dochter.
Ik ben dus zijn grootvader.
Aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik dientengevolge mijn eigen grootvader.
Aldus veroorloof ik mij, exellentie, u te verzoeken mij van dienstplicht te ontheffen.
De wet laat immers niet toe, dat een vader, diens zoon en kleinzoon samen onder de wapenen dienen.


Met de meeste hoogachting, teken ik,.....
De harde waarheid
1. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een half uur bidden en smeken

2. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek

3. Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv

4. Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien

5. Hoe kan je een sexueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt

6. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht

7. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige, dikke vrouwen

8. Wat wil je tijdens goede sex nooit horen?
''Schat, ik ben thuis!"

9. Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze komen nooit uit hun puberteit

10. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkeloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd

11. Wat is het verschil tussen de kroeg en een clitoris?
De man vindt de kroeg blindelings

12. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven

13. Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijg de hersenen ook lucht

14. Wanneer is een man ? 0.50 waard?
Als hij een winkelwagentje duwt

15. Waarom zijn mannen als gambas ?
Alles is genietbaar behalve de kop.

16. Waarom zijn mannen als dolfijnen ?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kon het aantonen.

17. Waarom zijn mannen als slakken ?
Ze hebben horens, ze kwijlen en ze slepen zich voort.
Bovendien denken ze dat het huis van hen is.

18. Waarom zijn mannen als een magnetron ?
Ze warmen op in 15 seconden.

19. Waarom zijn mannen als een tandenborstel ?
Zonder steel zijn ze nutteloos.

20. Waarom zijn mannen als spermatozoiden ?
Op zoveel miljoenen is er maar ??n nuttig.

21. Waarom zijn mannen mannen en ratten ratten ?
Omdat ratten eerst mochten kiezen.

22. Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners ?
Omdat mannen ze anders niet begrijpen.

23. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw zou zijn

24. waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje ?
Omdat het opgezwollen is.

25. Waarom zijn batterijen beter dan mannen ?
Omdat ze ten minste een positieve kant hebben.

26. Waarom zijn mannen blij als ze een puzzel in twee
maanden afkrijgen?
Omdat er op de doos staat: van 3 tot 5 jaar.

27. Waarom zijn er miljoenen spermatozo?den nodig om ??n ei te
bevruchten?

28. Omdat spermatozo?den mannelijk zijn en de weg niet
willenvragen.

29. Waarom zijn mannen als de letter Q ?
Een grote nul met een klein staartje.

30. Waarom willen vrouwen niet meer trouwen?
Omdat ze liever spek in de koelkast dan een zwijn in desalon hebben.

31. Het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.

32. Een man is als een video:
Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.

33. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand ?
Omdat het zeldzamer is.
Wat is Succes
Op 4 jarige leeftijd..... .................Niet op uw schoenen pissen

Op 12 jarige leeftijd.................... Vrienden hebben

Op 18 jarige leeftijd.................. ..Een rijbewijs hebben

Op 20 jarige leeftijd.....................Sex hebben

Op 35 jarige leeftijd.....................Geld hebben

Op 50 jarige leeftijd.....................Geld hebben

Op 60 jarige leeftijd.....................Sex hebben

Op 70 jarige leeftijd.....................Een rijbewijs hebben

Op 75 jarige leeftijd.....................Vrienden hebben

Op 80 jarige leeftijd.....................Niet op uw schoenen pissen
Waarheden
Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen.
Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.

Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.

Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.

Als een computer "Ram disk" vraagt, is dat geen werkwoord.

Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.

Ik ben niet gespannen, alleen heel, h??l alert.

Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.

Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.

Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.

Kritiek is nog niet half zo effici?nt als sabotage.

Eet nooit gele sneeuw.

Sommige mensen leven omdat het illegaal is ze te doden.

Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.

Mijn schoonmoeder wandelt alle dagen 5 kilometer. Ik vraag me af waar ze al zit.

24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?

Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.

Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.

Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.

Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.

Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.

Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.

Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.

Wie het laatst lacht, denkt het traagst.

Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.

Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"

Het leven is te kort om te discussi?ren, dus heb ik altijd gelijk.

Mijn minderwaardigheidscomlex is niet zo goed als het jouwe.

Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.

Wees consequent, maar niet altijd.

Het is strikt verboden met de roeispanen op de eenden te slaan.
De enige die werkt
Hier volgt de verklaring.

Een aantal jaren dacht ik, dat het kwam door te weinig slaap en teveel werkdruk,
Maar nu heb ik de echte reden gevonden.
Ik ben moe, omdat ik overwerkt ben!
De bevolking in ons land bestaat uit 15 miljoen mensen.
6,5 miljoen daarvan zijn met pensioen.
Blijven er dus 8,5 miljoen mensen over, om het werk te doen.
5 Miljoen daarvan gaan naar school.
Nog 3.5 miljoen over, om te werken.
1,8 miljoen worden betaald door de overheid.
Het werk kan nu nog maar worden verdeeld over 1,7 miljoen mensen.
1,3 miljoen dient bij het nederlandse leger.
We kunnen nu dus met nog maar 0,4 miljoen mensen werken.
Er vanuit gaand, dat er gemiddeld 250.000 mensen in de ziekenhuizen e.d dergelijke zijn,
blijven er 150.000 mensen over....
Nu, er zitten 149.998 mensen in de penitentiare instellingen, wat dus nog maar twee mensen overlaat, om al het werk te doen, JIJ en IK !!
En jij zit achter je computer grappen te lezen.......!!!!!!!!!!
Einstein op een feestje
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,singulariteiten ruimte-tijd.

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen.

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus.

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop zegt Einstein hem: En? Een beetje blij met de UEFA Cup ?
Hoe een snelheidsbekeuring te ontlopen!
Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent.
De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent." Zegt de agent:
"Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde." De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak."
Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in. Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak. Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed.
Hoe kan dit?"

Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
Intelligentietheorie
Een kudde buffels kan zich alleen zo snel verplaatsen als de langzaamste buffel en als de kudde wordt opgejaagd, is de langzaamste en slapste in de staart van de kudde, degene die het eerst gedood zal worden. Deze natuurlijke selectie is goed voor de kudde als geheel, omdat het regelmatig verliezen van de slappelingen de gemiddelde snelheid en gezondheid van de hele kudde verbetert. Op een gelijke manier kan het menselijk brein alleen zo snel opereren als de langzaamste hersencellen welke de elektrische signalen verwerken. Recente epidemiologische onderzoeken in Detroit hebben uitgewezen dat het overmatig innemen van alcohol de hersencellen doodt. Alcohol valt de langzaamste en slapste hersencellen als eerst aan. Aldus, het regelmatig consumeren van bier helpt het elimineren van de langzaamste hersencellen, dit maakt het brein een steeds snellere en meer effici?nte machine. Het resultaat van deze grondige studie bevestigt en evalueert de link tussen weekendfeestjes en de prestaties op het werk. Het verklaart ook waarom na een paar jaar na het verlaten van de universiteit en na het trouwen, de meeste professionals niet meer op kunnen tegen de prestaties van de pas afgestudeerden. Alleen degenen die zich strikt houden aan een regime van regelmatige alcoholconsumptie kunnen de intellectuele niveaus die zij in hun studententijd hadden, vasthouden. Daarom, dit is een oproep aan jullie allemaal. Als ons land zijn technologische waarde verliest, als we ten onder dreigen te gaan, moeten we niet thuis gaan zitten kniezen, maar zeggen waar het op staat... Ga terug naar de kroeg. Hijs leeg die halve liter. Jouw bedrijf en jouw land hebben je nodig op het best van je kunnen.
Je moet jezelf niet onthouden van een carri?re die je zou kunnen hebben.
Neem het leven bij de kraag en word wat je kunt worden: Drink!
Cursus gek worden
In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een f?hn op voorbijgaande uto's, om te kijken of ze vaart minderen.

Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).

Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"

Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.

Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "POSTVAK IN" op.

Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.

Stop drie weken lang koffie zonder cafe?ne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.

Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."

Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."

Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht.

Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.

Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.

Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.

Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.

Zing mee bij de opera.

Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.

Loop naar de helpdesk en vraag: "Kan ik u helpen?"

Hang een klamboe rond je werkplek.

Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.

Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
Vragen aan de helpdesks
Helpdesk via email:
Klant: "Ik kan geen email meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste email aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"

Klant: "Ik kan geen email ontvangen."
Helpdesk: "Welke software gebruikt u?"
Klant: "Wat bedoel je?"
Helpdesk: (Zucht) "Waar krijgt u uw email op binnen?"
Klant: "Mijn computer."

Klant: "Ik kan geen email versturen."
Helpdesk: "Vertel me wat u doet om het te versturen?"
Klant: "Ik schrijf het op een stukje papier, doe het in de gleuf van de computer en druk op 'verzenden'."

Klant: "Ik kan geen email versturen. Is het Internet soms vol?"

Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"

Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"

Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Helpdesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan het eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt. Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."
(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug).
Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of emailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
Klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons email, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken."

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."

Een klant belde de servicedesk met een probleem. Om dit verder uit te zoeken, was het nodig om een aantal instellingen te bekijken. Zoals het iedere goede servicedesk-medewerker betaamt, werd er begonnen met het nakijken van de instellingen. Om hier te komen, werd de klant verzocht om dubbel te klikken op 'Deze Computer', waarop de man reageerde of het ook nog uitmaakte waar hij op zijn computer zou kloppen, de zijkant van zijn monitor, het toetsenbord of op zijn systeemkast...

Klant: "Ik heb recent een computer bij jullie gekocht, maar de printer werkt niet."
Helpdesk: "Oke, wat is het probleem?"
Klant: "Hij doet het gewoon helemaal niet. Als ik probeer te printen, gebeurt er niets. En dan komt er een mededeling "Can't find printer"."
Helpdesk: "Weet u zeker dat u de printer correct heeft aangesloten?"
Klant: "Ja. De stekker zit in het stopcontact."
Helpdesk: "Zit de printerkabel aangesloten aan de computer?"
Klant: "Dat weet ik niet. Ik heb de instructies gelezen en er stond wel iets over inpluggen in de computer, maar het was te ingewikkeld. Ik heb de printer gewoon naast de computer gezet, net als op het plaatje in het instructieboek. Ik dacht dat hij misschien te ver weg stond, maar hij staat nu tegen de computer aan en hij doet het nog steeds niet."
Helpdesk: "Uhm. U moet uw printerkabel inpluggen in de computer. De kabel moet van de printer naar uw computer lopen. Als het goed is zat er een kabel in de doos toen u de computer bij ons kocht."
Klant: "Volgens mij niet hoor. Er was wel een vreemd uitziende kabel bij, maar ik dacht dat dat een extra kabel was, dus die heb ik weggegooid."
Helpdesk: "U heeft echt een andere printerkabel nodig als u wilt printen. En die moet u aansluiten aan uw computer en aan de printer."
Klant: "Dat staat niet op het plaatje."
Helpdesk: "Het staat misschien niet op het plaatje, maar als u wilt printen zult u dat toch echt moeten doen."
Klant: "Oh, goed. Dit is allemaal erg verwarrend."
Helpdesk: "Het enige dat u hoeft te doen is een printerkabel kopen en deze aan te sluiten."
Klant: "Dus je bedoelt dat ik extra dingen moet kopen om mijn computer te laten werken?"
Helpdesk: "Nee, u had een goede printerkabel, maar die heeft u weggegooid, zei u."
Klant: "Ik denk dat ik mijn buurman maar even bel. Volgens mij is hij wel in staat om mijn printer te laten werken."
Helpdesk: "Dat is goed, maar u heeft ?cht een printerkabel nodig."
Klant: "Mijn buurman is erg handig met computers."
Helpdesk: "Prima. Prettige dag verder."

Klant: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "can't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."

Helpdesk: "Hewlett-Packard klantenservice. U spreekt met Sergio. Kan ik u helpen?"
Klant: "Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden."
Helpdesk: "We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?"
Klant: "Het is een Hewlett-Packard."
Helpdesk: "Dat weet ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?"
Klant: "Hij is beige."

Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: "Kunt u mij uw computer even beschrijven?"
Klant: "Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak."
Helpdesk: "Dat is dus de computer. Kunt u die beschrijven?"
Klant: "Ik zie twee knopjes met een groen lichtje..."
Helpdesk: "Dat is dus de aan/uit-knop."
Klant: "Dan een klein gleufje met een knopje..."
Helpdesk: "Dat is dus voor de floppy's."
Klant: "En daaronder zit alleen de bekerhouder."

Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Klant: "Eeh. Hallo. Ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij op de 'start-knop' drukken en ..."
Klant: "Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"

Klant: "Een dubbele punt??"
Helpdesk: "Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord aan de rechterkant van de letter L."
Klant: "Hoe spel je 'L'?"

Helpdesk: "Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"


Klant: "Er plopte net opeens een boodschap op mijn scherm. Er staat 'Click OK'. Wat moet ik nu doen?"

Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
Tips voor de nieuwe pastoor
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus voor zijn eerste mis. Zijn overste stelde hem echter gerust: om de zenuwen te bedwingen kon hij bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water doen...
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering...

-Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.

-De mantel van Christus is geen servet.

-Er zijn 10 geboden en geen 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.

-Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft verwijst men niet naar hen als "JC and the Sunshine Band".

-De preek wordt in principe niet be?indigd met een luide boer.

-Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

-Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: "Haast ulle, want op is op".

-Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als "de Peetvader" of "de James Brown van het Christendom".

-De biechtstoel is geen toilet.

-Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.

-Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de "mokkes". Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

-Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel" van JC.

-Men zegge: "Ave Maria" en niet "Sant? Maria" "vol van genade" en niet "vol tot de naden" "Hosanna in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge".

-Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

-Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.

-Het Uitverkoren Volk zijn niet "die van RWDM".

-De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.

-Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.

-Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.
-De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

-Bovendien spreken we niet van een "omhalingske" met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.

-De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.

-Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater en zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.

-De correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet "dat stuk Wc-borstel".

-En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.
Hoe bestel je een pizza
1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.

2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.

3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.

4. Bestel een Big Mac.

5. Be?indig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"

6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.

7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.

8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.

9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.

10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kosteneffici?ntie, Oekra?ens, veelkleurig, dolletjes."

11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.

12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes....." "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis...."

13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.

14. Verhoog je stem wanneer je zegt: "pizza".

15. Stotter op de letter "p".

16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.

17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.

18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.

19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesori?nteerd.

20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri bent en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.

21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.

22. Verander je accent elke drie seconden.

23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.

24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg: "Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"

25. Begin de bestelling met: "Ik zou graag.....". Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg: "Nee, dat wil ik niet."

26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan: "Ok, dat wordt dan 25 euro, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"

27. Huur een pizza.

28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent.

29. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.

30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter "i" lang aan.

31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.

32. Zeg: "Weet u zeker dat u van de Pizza koning bent? Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: "oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!" Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag: "Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"

33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: "Tot ziens!"

34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.

35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.

36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.

37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan: "Oh, bedoelt u nu?"

38. Speel op een gitaar.

39. Zeg dat je jarig bent en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.

40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.

41. Vraag of je een menu kunt zien.

42. Citeer Carl Sandberg.

43. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.

44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.

45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.

46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.

47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.

48. Schreeuw: "Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!"

49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg: "Waar was ik? Wie bent u?"

50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.

51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.

52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: "Nee dat gaat niet samen."

53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.

54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.

55. Geef verslag van een diefstal.

56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.

57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten: "Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden.

58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.

59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.

60. Begin het gesprek met: "Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er ??n en...... aktie!"

61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.

62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.

63. Wees vaag in je bestelling.

64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: "Nog een keer, maar nu met wat meer OEMPF."

65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-1-2 tijdens het gehele gesprek.

66. Zeg na het bestellen: "Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.

67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: "Dit kan mijn laatste dag zijn."

68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.

69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.

70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.

71. Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.

72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.

73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.

74. Laat ze wachten.

75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.

76. Mompel: "Er is een bom onder uw stoel." Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan: "Ik zei: 'Vlees met een sausje'".

77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons.
Zeg als laatste: "Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.

78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: "U begrijpt het echt niet he?"

79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan: "Oooooo, dat klinkt
ingewikkeld. Ik haat rekenen."

80. Probeer af te dingen.

81. Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.

82. Bestel een levensverzekering.

83. Als ze zeggen: "Is het zo goed?", hinnik dan en zeg: "Dat zullen we wel zien of niet dan?"

84. Vraag hoeveel dolfijnen er gedood zijn om deze pizza te maken.

85. Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft.

86. Bestel een gestoomde pizza.
Vrouwen zeggen nooit eens...
Poeh, ruik je die! Goed gelukt, h??

Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn...

Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.

Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...

Ik vergiste me. Je had weer gelijk.

Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?

Mijn moeder wilde langskomen maar ik heb een smoes verzonnen hoor.

Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor ik wel vanuit de keuken.

Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.

Ik vind het niet meer leuk. Je besteed veel te veel aandacht en geld aan mij.

Ik heb op de kaart gekeken en je moet de volgende afrit nemen.

Ga maar lekker slapen, ik zal je niet wakker houden met mijn gezwets.

Zal ik je auto wassen? Ik rijd er toch meestal in.

Het regent, ik laat de hond wel uit.

Hier heb je mijn salaris, koop die hengel maar die je wou hebben
Het onze Microsoft
Onze Computer die op onze harde schijf zijdt
uw Windows? worden geheiligd
uw Update kome
Uw bugfix geschiede in Windows? als in Office?
geef ons heden onze dagelijkse reboot
en vergeef ons onze illegale kopie?n
zoals ook wij onze hardware verkopers vergeven
leidt ons niet naar IBM
maar verlos ons van het OS/2
want Uw is het DOS? en de Windows? en het NT?
In der eeuwigheid? der eeuwen

Enter
Brood is levensgevaarlijk
Enig onderzoek leverde een resultaat waar iedereen even bij stil zou moeten staan: * Meer dan 98% van de gedetineerden zijn broodgebruikers. * Meer dan de helft van alle kinderen die opgroeien in een broodgebruikende huishouding presteert onder het gemiddelde op school. * In de 18de eeuw, toen vrijwel alle brood nog in grote hoeveelheden thuis werd gebakken en het voornaamste voedingsmiddel was, lag de gemiddelde levensverwachting onder de 50 jaar; de zuigelingensterfte was onaanvaardbaar hoog; veel vrouwen stierven in het kraambed; ziekten als tyfus, gele koorts en griep velden hele naties. * Meer dan 90% van geweldsdelicten wordt begaan binnen 24 uur na het nuttigen van brood. * Brood wordt gemaakt van een substantie, deeg geheten. Uit onderzoek is gebleken, dat een kleine hoeveelheid, als een pond deeg een muis kan laten stikken. De gemiddelde broodeter eet meer brood dan dat in een maand. * Primitieve stammen, die zich niet voeden met brood, hebben bijna geen last van kanker, alzheimer, parkinson of osteoporose. * Broodgebruik is verslavend gebleken. Proefpersonen die geen brood kregen, maar alleen water, smeekten al na 2 dagen wanhopig om brood. * Brood heeft een stepping stone-effect naar andere verslavende producten en al gauw grijpt de gebruiker naar zaken zoals: boter, kaas, jam, pindakaas, hagelslag en zelfs plakken koud vlees. * Zuigelingen kunnen stikken in brood. * De meeste broodverslaafden weten het onderscheid niet tussen significante wetenschappelijke feiten en onbeduidend statistisch geleuter. In het licht van deze angstaanjagende gegevens zijn de volgende maatregelen aan te raden: - Geen verkoop van brood aan minderjarigen. - Een landelijke campagne "Zeg NEE tegen brood", met Tv-spots advertenties, bumperstickers, aanplakbiljetten en demonstraties op verkooppunten. - Extra fiscale toeslagen op alle broodproducten, met het oog op te verwachten afname van de volksgezondheid en andere gevolgen van de broodverslaving. - Het openlijk aanprijzen van broodproducten verbieden. - Rondom scholen moeten broodvrije zones worden ingesteld.
Enkele manieren om je schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:
"Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor."

"Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?"

"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."

"Oh leuk dat u er bent, we doen 'ezeltje-prik' maar we hadden nog geen ezel!"

"En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?"

"Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail?"

"Heeft u er bezwaar tegen op de foto te gaan? Ik spaar alles over natuur-rampen."
Eerst was je zo blij, maar nu....
Je was zo blij toen je zomaar ineens een nieuw exotisch restaurant binnen ging om eens een exotisch oosters gerecht te proeven,
maar nu is het 3 uur's nachts en lig je met exotische maagkrampen in bed.

Je was zo blij toen je voor de zomer een huisje aan het strand huurde, je zag het voor je: zwemmen, surfen, zeelucht, zon en vooral rust.
Maar nu zijn al je kennissen en familie onuitgenodigd langs- gekomen.

Je was zo blij toen je zondagavond voor studio sport ging zitten om je favoriete rugbyteam in actie te zien.
Maar nu heeft de commentator aangekondigd,dat het een rot-wedstrijd is.

Je was zo blij, toen je genoeg wilskracht had voor een streng dieet en 25 pond bent afgevallen,
maar nu moet je van al je dikke vriendinnen horen, dat je er mager en slecht uitziet.

Je was zo blij, dat je een oom hebt met een speelgoedwinkel.
Maar nu ben je jarig en je ontvangt van hem een spaarbewijs van de zilvervloot.

Je was zo blij met je speelse jonge hond, leuk zoals ze speelt met andere honden,
maar nu zit jij met een nest jonge honden, die je kwijt moet raken.

Je was zo blij toen je een opwindend nieuw spel ontdekte en nodigde al je vrienden uit om het te spelen,
maar je bent nu een paar uur verder en jullie zijn nog steeds met de spelregels bezig.

Je was zo blij, toen je met je verjaardag lang uit mocht slapen, je man en kinderen brachten jou ontbijt op bed,
maar nu zit jij met de troep in de keuken, die je zelf op moet ruimen.

Je was zo blij, toen je iemand uit een vreemd land ontmoette, je ging met veel plezier zijn taal leren, zodat je echt kunt praten.
Maar nu heb je ontdekt dat geklets internationaal is.

Je was zo blij, toen je naar de uitverkoop ging en een dure schemerlamp hebt gekocht voor slechts 30 euro. Maar nu zie je dezelfde lamp voor 22 euro 50 in het warenhuis om de hoek.
64 redenen om een man te zijn
1. Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.

2. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.

3. Je kunt met je vrienden over muziek praten.

4. Voetbalkantines.

5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt.

6. Je kunt een spijker in de muur slaan.

7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kunt uitstaan.

8. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.

9. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.

10. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen.

11. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.

12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.

13. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.

14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.

15. So what als je er eens een dag belabberd uitziet.

16. Je kunt het maken in de zakenwereld.

17. Al je orgasmen zijn echt.

18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.

19. Caf?bazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.

20. Je kunt gericht met iets gooien.

21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.

22. Je kan je eigen flesjes en blikjes openen.

23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...).

24. Je hebt genoeg aan EEN paar schoenen.

25. De hele wereld is jouw toilet.

26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheids-middeltjes.

27. Je kunt fileparkeren.

28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.

29. Je hebt gevoel voor humor.

30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.

31. Je kunt tegen de wind in fietsen.

32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.

33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.

34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.

35. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.

36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.

37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.

38. Je kunt niet zwanger worden.

39. De meeste echte mooie mannen zijn homofiel.

40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.

41. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.

42. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.

43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.

44. Je kan je naam in de sneeuw schrijven.

45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.

46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.

47. Oude vrouwen geilen niet op je.

48. Je mag op de grond spugen.

49. EEN simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees en kijkplezier.

50. Je hebt verstand van elektriciteit.

51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren.

52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.

53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.

54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan EEN ding.

55. E?n bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.

56. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren.

57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.

58. Je kunt een banaan eten in het openbaar.

59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.

60. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook.

61. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.

62. Je bent in staat om iets op te vangen.

63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.

64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.

65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.

66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasie?n uit te komen.

67. Playmate of the month.

68. Je kunt met succes een mop vertellen.

69. Het leven begint pas echt na je dertigste.

5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn :


1. Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen.

2. Je kunt niet met je eigen borsten spelen.

3. Je moet al je drankjes zelf betalen.

4. Je kunt geen orgasme faken.

5. Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.
Voorbeeld van een sollicitatiebrief
Mijnheer,

Gaarne zou ik deze mogelijkheid willen aangrijpen om te solliciteren naar een functie bij Uw bedrijf. Ik ben axs... (sorry, de letter "x" doet het niet meer, daarom gebruik ik dan maar de "x", in pxaats van de x). Goed. Ik ben dus axs 17-jarige jongeman van de XTS afgekomen, toen ik een prachtige aanbieding kreec (nou doet de xetter "c" het ook ax niet meer. Ik cebruik dan wex de xetter "c"). Coed. Ik kreec dus axs 17-jarice jonceman een prachtice aanbiedinc bij een instaxxatie bedrijf axhier. Daar heb ik cedurende drie en een haxf jaar met veex cemoecen cewerkt. (U ziet, de xetter "m" bxijft ook stekem. Im pxaats daarvam tik ik de xetter "m" wex). Ik hoop miet dat U dit vervexemd vimdt. Dat komt mamexijk zo. Ik heb dit toetsembord cekocht op de markt. Tweede-hamds matuurxijk. Mu bxijkt dus weer dat ik eem crote miskoop heb cedeem... Mou is de xetter "e" efcebrokem. Mou je, dem meer de xetter "e". Coed. Ik ce verder met mijm cecevems. Me die drie em eem hexf jeer moest ik im diemvt. (De xetter "v" heeft het mu ook becevem. Duv tiep ik im pxeetv deervem de "v"). Toem ik uit diemvt kwem, bem ik weew meew det imvtexxetie-bedrijf ceceem meew omdet det me miet meew beviex bem ik deew meew weew wecceceem (U zuxt wex xemewkt hebbem det de "w" het ook miet meew wewkt. Vemdeew det ik de xettew "w" deewvoow cebwuik. Ik pem (de "p" iv mu ook kepot; im pxeetv deewvem de "p") toem moc omceveew twee meemdem wewkexuuc ceweevt. (Im pxeetv vem de vem de "u" tik ik de "u"). Cexxutic (he peh, de "t" wewtt uut miet meew). Cexxuttic mem de zeet eem wemdimc. It tweec weew wewt, em wex pij eem eemmemewvpe,wijf (wex vew, umme, ,e "," uet het uut ex miet meew) ,uv pij eem eemmemewv-pe,w%q. (wex exxemechtic, h% vxeet mu hexemeex up hux). Memeew, it vchei ew meew mee uit. ,it iv miet meew te ,uem. P% ,eze twet it mijm vuxxicitetie im. Het heeqt m%mv imziemv ceem zim zu te vuxxicitewem. Heex hewtext%t ,emt vuuw ,e cemumem mueite, Met vwiem,ex%te cwuetem, Eem vuxxicitemt.
Verschil tussen een man en vrouw tijdens het pinnen:
Hij en zij bij de pin-automaat


Hij:
1. Rij tot aan pin automaat
2. Stop pinpas in automaat
3. Toets pincode en bedrag
4. Neem pasje, geld en bonnetje
5. Rij weg

Zij:
1. Rij tot aan pin automaat
2. Check make-up in achteruitkijk spiegel
3. Zet motor af
4. Stop sleutels in handtasje
5. Stap uit auto, omdat je te ver van pin automaat staat
6. Zoek pinpas in tasje
7. Stop pasje in automaat
8. Zoek in tasje naar tampon met pincode erop
9. Toets pincode
10. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
11. Druk op "Cancel"
12. Toets opnieuw correcte pincode
13. Check saldo
14. Zoek voor papiertje in tas
15. Zoek voor pen in tas
16. Noteer saldo
17. Druk op "geld opnemen"
18. Bestudeer instructies gedurende 3 minuten
19. Toets op 50, -
20. Neem geld uit automaat
21. Stap in auto
22. Check make-up
23. Zoek sleutels
24. Start auto
25. Check make-up
26. Rij weg
27. STOP
28. Rij achteruit naar automaat
29. Stap uit auto
30. Neem pinpas en bonnetje uit automaat
31. Stap terug in auto
32. Stop pas in portemonnee
33. Stop bonnetje in mapje
34. Maak ruimte in tas voor portemonnee en mapje
35. Check make-up
36. Zet auto in achteruit
37. Zet auto in 1e versnelling
38. Rij weg van automaat
39. Rij 3 kilometer
40. Haal auto van handrem af
Hoe wordt je Miljonair
Tja, iedereen wil wel miljonair worden, daarom hebben we hier wat tips geplaatst! LEES EN LEER

Ga in Italie wonen ( Lieren)
Bied je rijke oma aan om d'r boekhouding te doen
heb je geen rijke oma? maak dan een seniel rijk wijfie wijs dat jij haar kleinkind bent!
Maak een internetsite zoals ik http://www.lachpagina.nl en wacht 300 jaar ofzo
Je verkoopt aan het begin van de woestijn blikjes met water voor 50ct en dan 100km verderop verkoop je voor duizend gulden een blikopener
Begin een Bioscoop met gratis intree ,draai daar een slecht (goedkope) film en laat ze veel betalen om er uit te mogen
als je echt wanhopig bent trouw dan met W.Alexander
koop een lap grond van 1 miljoen gulden en betaal kontant.........oh nee dan ben je al miljonair!?
Stop 9 mensen samen in huis en zet er camera's bij. Laat de hele wereld betalen voor dit geweldige idee (nee shit zo wordt je miljardair)
10 schoolgeboden
gij zult niet te laat komen ..... neem gelijk de hele dag vrij

gij zult geen persoonlijk geluid maken .... wekkers geven meer effect

gij zult niet fluisteren .... schreeuwen hoort men beter

gij zult niet in de gang rennen ...... glijden gaat sneller

gij zult heen propjes schieten ..... tassen kome harder aan

gij zult niet lenen .... pak het gewoon

gij zult niet spieken .... pak gewoon z'n blaadje er bij

gij zult niet op het plein fietsen ..... pak gewoon ee nbrommer....

gij zult u huiswerk maken .... maar laat het eerst een ander doen

gij zult het leven va nde leraar niet zuur maken ..... dat doet zijn vrouw al
Aan alle medewerkers
Mededeling van de directie.

Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde, dat een van de dames op kantoor zwanger zou zijn van een van de heren.
Na aanleiding hiervan heeft de directie besloten, een onderzoek in te stellen, naar de betrouwbaarheid van deze geruchten.
De aangstelde commissie is na een uitgebreid onderzoek van drie dagen tot de conclusie gekomen, dat het genoemde gerucht beslist onjuist is, omdat:
In dit bedrijf nog nooit iets met liefde gedaan is.
Een vruchtbare samenwerking hier nog nooit heeft plaatsgevonden.
Binnen ons bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen.
De vergrijzing hier zo is toegenomen, dat geen enkele werknemer nog klaarkomt.
De werktijd zodanig is ingekrompen, dat het onmogelijk is, in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.
Wij menen, dat het gerucht hiermede voldoende ontzenuwt is.

Hoogachtend, De directie.
Aanklacht
Van onze correspondent: Een jonge vrouw die in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte toen dat een soldaat die tegenover haar zat, begon te glimlachen. Enigszins beledigd, schoof zij een stukje van de soldaat weg, maar dat scheen de soldaat plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij een tweede en derde keer van plaats, maar de soldaat begon steeds harder te lachen. Aanklacht: Toen zij voor de vierde keer van plaats verwisselde, begon de soldaat te brullen van het lachen. De dame diende een aanklacht in tegen de bruut. Toen de soldaat voor de rechter kwam, vroeg deze hem, zijn gedrag te willen verklaren. Verklaring: Edelachtbare, toen deze dame in de bus stapte, bemerkte ik in welke positie zij zich bevond en ik moest glimlachen, toen zij onder de bioscoopreclame van "binnenkort verwacht" ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam terecht onder de reclameplaat "Sloan doet de zwelling verminderen". Na de derde keer zat ze onder de reclame van Unox. "Weet een worstje te waarderen". Ik kon mezelf niet meer inhouden, maar het ergste moet nog komen, toen deze dame opnieuw van plaats verwisselde. Ik hield het niet meer uit en begon te brullen van het lachen. Zij zat namelijk onder een reclameplaat van auto's, waar met grote letters opstond: "Dunlop rubber artikelen zouden dit ongeluk voorkomen hebben". VRIJSPRAAK, besliste de rechter.
Adviezen voor televisiekijkende domme blondjes
Schuine strepen op het beeldscherm?
Uw zoon scheert zich, verbiedt het hem!

Beelden zijn dubbel.
Minder alcohol en meer melk drinken.

Wel beeld, geen geluid.
Een stomme film uit 1921 wordt uitgezonden.

U heeft geen ontvangst.
Nakijken of u eigenlijk wel een TV heeft staan, en geen magnetron.

Geen beeld, doch wel geluid.
U zit voor de achterkant van het toestel.

Geen beeld, geen geluid, wel ingeschakeld.
De stekker is uit het stopcontact gevallen.

Geen beeld, maar zeer goed geluid.
U hoort de radio.

Het beeld tuimelt, maar geen muziek.
U kijkt in het venster van de wasmachine.

U ziet alleen sneeuw.
Het is winter.

U kijkt naar een slecht programma.
Uw toestel is in orde.
Alles 1 piek
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn,ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend antwoordt: "Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst je urinemonster in die computer en deze vertelt je bijna onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 1 piek!" De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen" en hij vult een potje met urine en gaat naar de betreffende supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer, hij giet zijn urinemonster in de machine en gooit een piek in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen. Na enkele seconden glijdt een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U heeft een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkt hij aan de snelheid waarop de technologie voort gaat en hoe zo een machine de medische wereld in de toekomst nog meer zal be?nvloeden. De man begon zich af te vragen of hij het apparaat in de war kon sturen en hij besloot het apparaat eens uit te dagen........ De volgende ochtend mengt hij wat afwaswater met wat ontlasting van zijn hond,samen met wat urine van zijn vrouw en dochter en om het mengsel af te maken masturbeert hij en doet hij zijn sperma erbij. Na het mengsel goed geschud te hebben gaat de man naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, gooit er een piek in en wacht geduldig af..... De computer maakt weer verschillende geluiden en lichtjes beginnen te flitsen,na een tijdje print hij de volgende analyse: Uw leidingwater bevat te veel kalk, koop een waterverzachter! Uw hond heeft wormen, geef hem vitamines! Uw dochter is aan de drugs, help haar met een afkick programma! Uw vrouw is zwanger en U bent niet de vader! Zorg voor een goede advocaat! En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Besturingssystemen in bierblikjes
DOS Bier: Dit blikje kan alleen opengemaakt worden met een blikopener en dat moet dan nog gebeuren volgens wel bepaalde instructies ; indien u deze niet volgt, hebt u veel kans dat de inhoud om zeep is. De oorspronkelijke blikjes hadden slechts een inhoud van 8 cl, maar werden na enige tijd vervangen door blikjes van 16 cl. Wie echter nader toekijkt, ziet dat zo?n blik onderverdeeld is in compartimenten van 2 cl, die bovendien alleen afzonderlijk toegankelijk zijn. Inmiddels heeft men de productie van dit bier stopgezet, maar nog vele mensen blijven er ?ondanks de wat zurige smaak- van drinken. Mac Bier: Aanvankelijk werd dit bier alleen op de markt gebracht in blikjes van 16 cl, maar inmiddels wordt ook een 32 cl versie aangeboden. Hoewel velen pochen over de kracht van dit bier, weet niemand wat er precies inzit. Op de verpakking, die steeds identiek is gebleven, staat nergens een verwijzing naar de ingredi?nten. Wanneer men aan de producent vraagt wat er eigenlijk in zit, krijgt men als enige antwoord "dat hoeft u niet te weten". Vooruitstrevend is wel het feit dat het blikje vanzelf opengaat als men het uit de frigo neemt. Een symbool op de verpakking herinnert u eraan dat u het na consumptie naar het recyclagepark moet brengen. Windows 3.1-bier: Tot voor kort het populairste biermerk ter wereld, en dat was ook de bedoeling van de fabrikant. Hij lanceerde dit blikje, dat sterk lijkt op dat van het Mac-bier, onder de slogan : "een blikje in elke huiskamer". Bij de aanschaf ervan wordt u verplicht ook een DOS-biertje te kopen en op de verpakking staat in grote letters dat u zonder problemen een Windows-pintje kunt combineren met meerdere DOS-biertjes. Wat er evenwel niet bijstaat is dat in dat geval uw bewegingsvrijheid en reactiesnelheid zienderogen afnemen. Door het feit dat vele mensen kloegen over het plotse ontploffen van de blikjes, zijn ze inmiddels uit de handel gehaald. OS/2-bier: De brouwer van dit bier, International Beer Manufacturing, beweert dat er al negen miljoen stuks van verkocht zijn, al hebt u waarschijnlijk nog nooit iemand gezien die dit drinkt. Het bier wordt alleen in verpakkingen van 32 cl op de markt gebracht en de maker gaat er prat op dat deze nooit ontploffen, zelfs niet na hevig schudden. Windows 95-bier: De marketingmensen achter dit brouwsel hebben zich wat de verpakking betreft duidelijk laten inspireren door het Mac-bier, al doet de smaak toch eerder denken aan het oude Windows-bier. Vreemd is wel dat heel wat gelegenheidsdrinkers en Windows 3.1-alcoholiekers zich hebben laten verleiden tot het consumeren van dit goedje. Want hier is toch wel sprake van bedrieglijke verkoopspraktijken. Zo hebben de blikjes wel een inhoud van 32 cl, maar in werkelijkheid zit er nooit meer in dan 16 cl. Daarnaast beweert de fabrikant dat het om een volledig nieuwe samenstelling gaat, terwijl er toch diverse ingredi?nten van het oude DOS-bier in terug te vinden zijn. Ook de slogan "where do you want to go today" lijkt ons slecht gekozen : na het nuttigen van dit bier, geraakt u namelijk nergens meer. UNIX-bier: Dit merk komt naar buiten met een hele reeks varianten, in verpakkingen van 8 tot 64 cl. Drinkers van dit bier zijn vaak zeer trouw aan een bepaalde variant, al smaken ze nagenoeg hetzelfde. Overschakelen op een ander merk, zullen ze zeker nooit doen. Meestal is het nuttigen van de inhoud van dit blikje zeer aangenaam, maar als het "lepke" afbreekt, moet u vaak heksentoeren uithalen om het blik alsnog open te krijgen. In vele gevallen zal u dan moeten terugvallen op de ellenlange instructies van een vriend die al jaren dit soort pintjes achter over slaat. Windows NT-bier: De fabrikant van dit bier beweert dat zijn product minstens even goed smaakt als het UNIX-bier, maar dat wordt hardnekkig ontkend door de gebruikers van dit laatste merk. Het smaakt nogal sterk naar Windows 95 bier, al lijkt het ons toch wat straffer te zijn. U kan dit bier slechts met tien personen tegelijkertijd drinken, tenzij u NT Server bier hebt aangeschaft. Dit is identiek aan het gewone NT bier, maar kost wel stukken meer.
Bier is gezond
Als een kudde antilopen over de steppe zwerft, wordt het tempo bepaald door de langzaamste antilope. En als er dan op de kudde gejaagd wordt, worden de langzaamste, de ziekste en de oude dieren het eerst gegrepen. Voor de kudde als geheel is deze natuurlijke selectie heel goed, want de zwakste dieren worden verwijderd, waardoor er een sneller, beter geheel overblijft. Op vrijwel dezelfde manier werken de menselijke hersens, we kunnen alleen maar snel denken als de langzaamste hersencellen die we hebben er uit worden geselecteerd. Zoals we weten is overdadig alcoholgebruik schadelijk voor de hersens. Maar op natuurlijke wijze worden de langzaamste en ziekste hersencellen het eerst aangevallen, waardoor het overgebleven deel van de hersens een stuk sneller werken. En daarom voel je je altijd beter na een paar biertjes.
Biergezegdes
01. Morgenstond heeft een kater in de mond

02. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het cafe

03. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst.

04. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.

05. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.

06. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond.

07. De kater in de put vinden.

08. Waar gedronken wordt, vallen druppels.

09. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.

10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.

11. Oost west, dorst gelest.

12. De pils aan Maarten geven.

13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.

14. Joost mag het drinken.

15. Als het bier geschonken is, sluit met de tap .

16. De glazen klinken, maar niet weten waar de tap is.

17. Er zit een addertje onder m'n glas.

18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.

19. Een pilsje in een zak kopen.

20. Leven als God in 't cafe .

21. Malt als bier verkopen.

22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen, krijgt het schuim op z'n neus.

23. In ieder glas past een pilsje.

24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.

25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.

26. In de kroeg gelogeerd zijn.

27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.

28. Het bier bij de buren is altijd koeler.

29. Iemand een biertje van eigen tap geven.

30. Het was echt een bierdop op z'n kant.

31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.

32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.

33. Hoge glazen vangen veel bier.

34. De pul bij het handvat pakken.

35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.

36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.

37. Ze praten over glazen en pullen.

38. Dat is geen zuivere pils. De kogel is door de kroeg.

39. In het land der Malt is Lingens koning.

40. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.

41. Kleine pulletjes hebben grote oren.

42. De regels aan z'n laarsje lappen.

43. Vechten tegen de bierkaai.

44. Malt verwijt lingens dat hij soft is.

45. Bier om bier, malt om malt.

46. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als het wordt getapt.

47. Met een krat bier in huis vallen.

48. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.

49. Van de Malt in de Lingens geraken.

50. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.

51. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.

52. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.

53. 't Beste pilsje uit de kelder halen.

54. Bier heelt alle wonden.

55. Een pilsje in de kraag vatten.

56. Bier naar de tap dragen.

57. Bier maakt de man.

58. Bier verzoet de arbeid.

59. De pils uit de tap kijken.

60. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester. 61. Lekker bier wordt veel getapt. 62. Eens gedronken blijft gedronken. 63. Hij heeft te diep in het glas gekeken. 64. Een goed cafe om de hoek is beter dan een verre brouwerij. 65. Al het goede komt uit de tap. 66. Goedkoop is maltkoop. 67. Geen bier zonder schuim. 68. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee. 69. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt. 70. Eigen tap is goud waard. 71. Roet in het bier gooien. 72. De beste zuiplappen zitten thuis. 73. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap. 74. Hij groeit op voor galg en krat. 75. Wie het bier niet kent, drinkt het niet. 76. Wie het laatst drinkt, lacht het beste. 77. Nu heb je de pinten aan het dansen. 78. Op de verkeerde kruk gezet worden. 79. Over het glas getild worden. 80. Achter het glas drinken. 81. Bier goed, al goed. 82. Wie het bier lust, drinke het op. 83. Van een fles een vat maken. 84. hij heeft drie biertjes in een glas. 85. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja. 86. Iemand een Malt aannaaien. 87. Alle wegen leiden naar de kroeg. 88. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken. 89. Voor het tapje gehouden worden. 90. Wie goed doet, bier ontmoet. 91. Wie bier zaait, zal whisky oogsten. 92. Zo dom als een maltdrinker. 93. Het schip verging met man en bier. 94. Alcohol in de wonden strooien. 95. Bier maakt blind. 96. Naast de tap zuipen. 97. Bier regeert met ijzeren hand. 98. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal. 99. Ter land, ter zee en in de kroeg 100. Biertje?
Een amazing discovery
H? Mike, wat heb je daar nou? Ik heb iets heel bijzonders. Iets waar de wereld al lang op zit te wachten. Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
Ik heb een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dit nu weer. Ja Mike, laat ons niet in spanning. Als ik met dit stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurt het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan. Ongelooflijk... Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat overigens een Pen heet, een letter, zoals je die normaal op het scherm ziet, op het materiaal teken... Ongelooflijk, ik begin het te snappen... dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen *zonder* dat je een beeldscherm nodig hebt. Inderdaad, jij snapt het. Als dat geen amazing discovery is; het materiaal heet trouwens Papier. Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike?
Nee, geweldig he, er zitten zelfs geen batterijen of accu in. Nou, nou, nou zeg. Onvoorstelbaar. Ha, Mike, je klapt het dicht. Dat kan mijn notebook ook. Nee, dit is anders, je kan het zovaak vouwen als je wilt tot het de door jouw gewenste afmeting heeft. Oooh, Mike je gaat maar door en het wordt kleiner en kleiner. Ja, nu past het zelfs in mijn portefeuille.
Ongelooflijk, dus ik kan het altijd bij me dragen. Kom eens Mike, mag ik het eens vasthouden. Maar natuurlijk, ga je gang. Maar dit is ongelooflijk, het weegt bijna niets. Dat klopt, het weegt 100 maal lichter dan het kleinst verkrijgbare notebook. Dat komt natuurlijk omdat er geen accu in zit. Nee, nee, je droomt niet, knijp maar flink in je arm. Kijk, ik vouw het weer uit en.... Maar Mike, wat doe je nu? Nee, dat kan niet, je scheurt het papier doormidden. Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften gewoon tegen elkaar aan en je kan het gewoon weer lezen. Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha. Maar wat doe je nu? Nee, niet doen, niet doen! Je gaat er zomaar op staan springen. Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen! Stel je voor zeg, als je zo op je monitor zou gaan springen. Ongelooflijk, wat een discovery! Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren? Nou, veel langer dan een diskette of harddisk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
Ongelooflijk, wat een amazing discovery. Maar dat is nog niet alles!
Nee? Je kan het overal mee naar toe nemen, je kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen. En als je het niet meer nodig hebt, kan je altijd nog je neus erin snuiten en.... Ja Mike, ongelooflijk... Zeg Mike, maar dat zou betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen, computers en notebooks meer nodig hebben. Inderdaad, is dat niet ongelooooooflijk.
Spreekwoorden uit de kroeg...
1. Morgenstond heeft een kater in de mond
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het cafe
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst
4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de put vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder m'n glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in een zak kopen
20. Leven als God in 't cafe 21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen,krijgt het schuim op z'n neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een beertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op z'n kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan z'n laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt lingens dat hij soft is.
46. bier om bier, malt om malt.
47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.
52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.
54. 't Beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heelt alle wonden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed cafe om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. Hij heeft drie biertjes in een glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal.
100.Ter land, ter zee en in de kroeg.
Wie betaald er tijdens een afspraakje
Voor alle vrijgezellen, die met dit probleem te maken hebben.
Als ZIJ met hem naar bed wilt, dan is het een afspraak;
Hij betaald.

Als ZIJ niet met hem naar bed wilt en een aardig persoon is, die de boodschap "Alleen vrienden" luid en duidelijk over wilt brengen;
Zij betaald voor haarzelf, en staat daar ook echt op.

Als ZIJ niet met hem naar bed wilt, ze is een aardig persoon, maar hij is rijk;
HIJ betaald, maar ZIJ biedt wel aan, voor zichzelf te betalen.

Als ZIJ niet met hem naar bed wilt, en ze is geen aardig persoon;
HIJ betaald.

Als ZIJ niet met hem naar bed wilt, en ze is geen aardig persoon, en HIJ is niet rijk;
HIJ betaald.

Als HIJ betaald, en zij wilt niet overkomen als een klaploper;
Ze biedt aan, mee te betalen, hij weigert dat, ZIJ zegt, de drankjes erna te betalen.

Als HIJ een zuinig type is;
Hij vraagt haar de rekening te delen.

Als HIJ blut is, ze een relatie hebben, zij geen aardig persoon is, en ze gaan naar een chique restaurant;
ZIJ veinst onverschilligheid ten opzichte van zijn financiele probleem. HIJ betaald.

Als HIJ blut is, zij een aardig persoon,ze een relatie hebben, en ze gaan naar een goed restaurant;
ZIJ schuift hem het geld toe, voor ze naar binnen gaan.

Als HIJ blut is, ze een relatie hebben, en ZIJ aardig is, en ze gaan dus naar een voordelig restaurant;
ZIJ betaald.

Als HIJ blut is, ZIJ niet aardig, ze heben nog een relatie en ze gaan naar een goedkoop restaurant;
ZIJ herinnert zich plotseling, dat ze niet kan, ondat ze haar haren moet wassen......

Als ZIJ hem mee uit eten vraagt, omdat HIJ jarig is en ze zijn verliefd;
ZIJ betaald.

Als ZIJ hem mee uit vraagt, HIJ is niet jarig, maar hij weet wat goed voor hem is;
ZIJ maakt aanstalten te gaan betalen, HIJ protesteerd, ZIJ geeft toe.

Als HIJ een man is, die HAAR weer terug wilt zien;
HIJ betaald; altijd, zonder uitzondering.
Merry Christmas in 350 talen
A

Acholi - Mot ki Yomcwing Botwo Me Mwaka Manyen

Adhola - Wafayo Chamo Mbaga & Bothi Oro Manyeni

Aeka- Keremisi jai be

Afrikaans - Geseende Kerfees en 'n gelukkige nuwe jaar

Ahtna - C'ehwggelnen Dzaenh

Aklanon - Malipayon nga Paskwa ag Mahigugmaon nga Bag-ong Dag-on

Albanian - G?zuar Krishlindjet Vitin e Ri!

Aleut - Kamgan Ukudigaa

Alsatian - E gueti W?n?chte & E glecklichs Nej Johr!

Alur - Wafoyo Kado Oro & Wafoyo Tundo Oro manyeni

Alutiiq - Spraasnikam & Amlertut Kiaget!

Amharic - Melkam Yelidet Beaal

Amuesha - Yomprocha' ya' nataya

Angami - U kenei Christmas mu teicie kes a-u sie teicie kesa-u sie niepete keluo shuzaie we

Apache (Western) - Gozhqq Keshmish

Arabic - I'D Miilad Said ous Sana Saida

Aragonese - Nabid?! & Goyosa A?ada beni?n.

Aramaic - Edo bri'cho o rish d'shato brich'to!

Aran?s - Bon Nadau!

Arawak - Aba satho niw jari da'wisida bon

Armenian - Shenoraavor Nor Dari yev Soorp Janunt

Aromanian - Cr?ciunu h?riosu shi unu anu n?u, bunu!

Araucanian - Wi tripantu in che

Asturian - Bones Navidaes & Gayoleru anu nuevu!

Assamese - Rongaali Bihur xubhessaa lobo

Ata - Maroyan na Pasko woy kaopia-an ng Bag-ong Tuig kaniyo't langon mga sulod

Aukan - Wi e winsi i wan bun nyun yali

Aymara - Sooma Nawira-ra

Azeri - Tezze Iliniz Yahsi Olsun

B

Bamoun - Poket Kristmet & Poket lum mfe

Banen - Enganda ye hiono mes & Hion Hios Hes

Bandang - Mbung Mbung Krismie & Mbung Mbung Ngouh Suiie

Basque - Zorionak eta Urte Berri On!

Bassa - Ngand Nwi Lam & Mwi Lam

Batak Karo - Mejuah-juah Ketuahen Natal

Bemba - Kristu abe nenu muli ino nshiku nkulu ya Mwezi

Belorussian - Winshuyu sa Svyatkami i z Novym godam!

Bengali - Shuvo Baro Din - Shuvo Nabo Barsho

Bhojpuri - Naya Sal Mubarak Ho

Bicolano - Maugmang Capascuhan asin Masaganang Ba-gong Taon!

Bislama - Mi wisim yufala eerywan one gutfala Krismas & mo wan hapi New Year long

Blaan - Pye duh di kaut Kristo klu munt ug Felemi Fali!

Blackfoot - I'Taamomohkatoyiiksistsikomi

Bohemian/Czech - Prejeme Vam Vesele Vanoce a Stastny novy rok

Brahui - Arkas caik xuda are

Breton - Nedeleg laouen na bloav ezh mat

Bulgarian - Chestita Koleda i Shtastliva Nova Godina

Bulu - Duma e bo'o

Bura - e be Zambe e Usa ma ka Kirisimassu

C

Catalan - Bon Nadal i feli? any nou!

Cantonese - Seng Dan Fai Lok, Sang Nian Fai Lok

Carib - Sirito kypoton ra'a

Carrier - Zoo dungwel & Soocho nohdzi doghel

Carolinian - Ameseighil ubwutiiwel Layi Luugh me raagh fee

Cebuano - Malipayong Pasko ug Bulahang Bag-ong Tuig!

Chamorro - Filis Pasgua & Filis Anu Nuebo

Chaha Bogem h n mh m & Boxem as nana-h m

Chamba - Wi na ge nyare Su dome Kirismass

Cherokee - Danistayohihv & Aliheli'sdi Itse Udetiyvsadisv

Cheyenne - Hoesenestotse & Aa'e Emona'e

Chichewa - Moni Wa Chikondwelero Cha Kristmasi

Chiga - Mwebare khuhika - Ha Noel

Choctaw - Yukpa, Nitak Hollo Chito

Cornish - Nadelik looan na looan blethen noweth

Corsican - Bon Natale e Bon capu d' annu

Cree - Mitho Makosi Kesikansi

Creek - Afvcke Nettvcakorakko

Creole/Seychelles - Bonn e Erez Ane

Croatian - Sretan Bozic

D

Damara/Nama - Khiza

Danish - Gl?delig Jul og godt nyt?r

Dibabawon - Marayaw na Pasko aw Bag-ong Tui g kaniyo tibo na mga soon

Dinka - Miet puou yan dhiedh Banyda tene Yin

Dine/Navajo - Ya'at'eeh Keshmish

Divehi - Ufaaveri aa ahareh

Dschang - Chrismi a lekah Nguo Suieh

Duri - Christmas-e- Shoma Mobarak

Dutch - Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!

E

Egyptian - Colo sana wintom tiebeen

English - Merry Christmas & Happy New Year

Eritrean - Rehus-Beal-Ledeat

Esperanto - Gajan Kristnaskon & Bonan Novjaron

Estonian - R??msaid J?ulup?hi ja Head uut aastat

?w? - Blunya na wo

Ewondo - Mbemde abog abyali nti! Mbembe Mbu!

F

Faroese - Gledhilig j?l og eydnurikt n?ggj?r!

Fali - Use d'h Krismass

Farsi - Sal-e no mubarak

Fijian - Me Nomuni na marau ni siga ni sucu dei na yabaki vou

Finnish - Hyv?? Joulua or Hauskaa Joulua - 0nnellista uutta vuotta

Flemish - Zalig Kerstfeest en Gelukkig nieuw jaar

French - Joyeux No?l et Bonne Ann?e!

Frisian - Noflike Krystdagen en in protte Lok en Seine yn it Nije Jier!

Friulian - Bon Nad?l e Bon An Gn?f

Fulfulde - Jabbama be salla Kirismati

G

Gaddang - Mangamgam Bawa a dawun sikua diaw amin

Galician - Bon Nadal e Bo Ani Novo

Gari - !Soalokia God i gotu vasau, mi lao ke ba na
rago vanigira ara dou i matana!

Gciriku - Mfiyawidi yaKrisimisa & Marago ghaMwaka waUpe

Georgian - Gilotsavt Krist'es Shobas & Gilosavt akhal ts'els

German - Fr?hliche Weihnachten und ein gl?ckliches Neues Jahr!

Gikuyu - Gia na Thigukuu njega Na MwakaM weru wi Gikeno

Gitskan - Hisgusgitxwsim Ha'niisgats Christ gankl Ama Sii K'uuhl!

Golin - Yesu kule nongwa kaun umaribe ongwa ena mone di mile wai wen milo

Greek - Kala Christougenna Ki'eftihismenos O Kenourios Chronos

Greenlandic - Juullimi Ukiortaassamilu Pilluarit

Guahibo - Pexania Navidadmatacabi piginia pexaniapejanawai paxainaename

Guambiano - Navidadwan Tabig tugagunrrigay & Sru pilawan kasrag utunrrigay

Guarani - Avyaitete ahi ko Tupa ray arape qyrai Yy Kapyryin rira

Guarayu - Imboeteipri tasecoi Tupa i vave! & Ivve ava Tupa
rembiaisu toyuvirecoi turpi oyeaisusa pipe!

Gujarati - Natal ni shub kaamnao & Saal Mubarak

Gwere - Osusuku Omusa & Masuke Omwaka

Gwich'in - Drin tsal zhit shoh ohlii & Drin Choo zhit zhoh ohlii

H

Han - Drin tsul zhit sho ahlay & Drin Cho zhit sho ahlay

Hausa - Barka da Kirsimatikuma Barka da Sabuwar Shekara!

Hawaiian - Mele Kalikimaka & Hauoli Makahiki Hou

Haya - Waihuka na Noeli & Waihhuka n 'Omwaka

Hebrew - Mo'adim Lesimkha. Shanah Tova

Heiban - Ati kalo gathje uwa gigih

Herero- Okresmesa ombwa Ombura ombe ombwa

Hiligaynon - Malipayon nga paskua & Malipayon Nga Bag-ong tuig

Hindi - Shubh Naya Baras

Holo - Seng-tan khoai-lok!

Hmong - Nyob Zoo Xyoo Tahiab

Hungarian - Kellemes kar?csonyi ?nnepeket ?s Boldog ?j?vet!

Hungduan - Maphon au nitungawan. Apo Dios Kituwen baron di toon

I

Iban - Selamat Ari Krismas enggau Taun Baru

Ibanag - nga Pascua

Icelandic - Gle?ileg J?l og Farsaelt Komandi ?r!

Igbo - Ekelere m gi maka Keresimesi na ubochi izizi afo ozo

Ikiribati - Te Mauri, Te Raoi ao Te Tabomoa nakoimi nte Kirimati ao te Ririki ae Bou

Ilocano - Naimbag a Pascua ken Naragsac nga Baro nga Tawen!

Imbongu - Gotenga malo Jisasi Karaist

Indonesian - Selamat Hari Natal & Selamat Tahun Baru

Inupiaq - Annaurri Aniruq & Paglaun Ukiutchiaq

Inupiatun - Quvianaq Agaayuniqpak

Iraqi - Idah Saidan Wa Sanah Jadidah

Irish - Nollaig Shona Dhuit

Iroquois - Ojenyunyat Sungwiyadeson homungradon nagwutut & Ojenyunyat osrasay

Italian - Buon Natale e Felice Anno Nuovo

J

Japanese - Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto

Javanese - Sugeng Natal lan warsa enggal

J?rriais - Bouan Nou? et Bouanne Ann?e

K

Kabyle - Assegwas ameggaz

Kadazan - Kotobian Tadau Do Krimas om Toun Vagu

Kahua - Na vagevageha surireua na Kirisimasi ma na harisi naoru

Kala Lagaw Ya - Ngi ngayka Koei trimal Kaz

Kambaata - eman haaro wegga illisholce

Kamba - Ithiwa na Kisimsi Kiseo & Na Mwaka Mweu Museo

Kannada - Hosa Varushada Subhasayagalu

Karelian - Rastawanke Sinun, Uvven Vuvenke Sinun

Kaqchiquel - Dios tik'ujie' avik'in

Kashmiri - Christmas Id Mubarak

Kawalib - Amirnar Krismas Gi

Khasi - Krismas basuk & Snem thymmai basuk

Kinyarwanda - Umunsi Mwiza

Kirundi - Noeli Nziza & Umwaka Mwiza

Kom - Isangle Krismen & Isangle beng i fue

Konkoni - Khushal borit Natalam

Korafe - Keremisi ewewa

Korean Sung Tan Chuk Ha

Kosraean - Tok Tapeng & Engan ya sasu

Koyukon - Denaahto' Hoolaank Dedzaanh Sodeelts'eeyh

Krio - Appi Krismes en Appi Niu Yaa

Kuanua - A Bona Lukara na Kinakava

Kurdish - Seva piroz sahibe u sersala te piroz be

Kwangali - Kerekemisa zongwa & Erago moMumvho gomupe

Kyrghyz - JangI jIlIngIz guttuu bolsun!

L

Ladin - Bon Nadel y Bon Ann Nuef

Lakota - Wanikiya tonpi wowiyuskin & Omaka teca oiyokipi

Lamns? - Kisheri ke Kisimen & Vijung ve kiya kefiyki

Lango - Afoyo Chamo Mwake & Apoyo Mwaka Manyeni

Latin - Pax hominibus bonae voluntatis

Latvian - Prieci'gus Ziemsve'tkus un Laimi'gu Jauno Gadu!+

Lausitzian - Wjesole hody a strowe nowe leto

Lebanese - Milad Saeed wa Sanaa Mubarakah

Lithuanian - Linksmu Kaledu ir laimingu Nauju metu

Livonian - Jovi talshpivdi un Vondzist uto aigasto

Lower Tanana - Bet'oxdilt'ayi bedena' ch'exulanhde dranh ninoxudedhet

Lozi - Kilisimasi ya nyakalalo & Silimo se sinca sa tabo

Luganda - Amazalibwa Agesanyu & N'Omwaka Omujaa Ogwemirembe

Luhya - Isuguku Indahi & Nu Muhiga Musha

Luo - Sikuku Mar Higa Kod Mor & Mar Kiga Manyien

Luritja - Wai! Nyuntu Larya?

Luxembourgeois - Sch?i Kr?schtdeeg an e Sch?int N?i Joer

M

Macedonian - Srekan Bozik I Nova Godina

Madura - Pada salamet sabhala bengko areja

Makassar - Salama' Natal & Selamat Tahun baru

Malagasy - Arahaba tratry ny Krismasy

Mambwe - Kristu aye namwe umu nsikunkulu inoya Mwezi

Malayan - Selamat Hari Natal

Malayalam - Christumas Mangalangalangal & Puthuvalsara Aashamsakal

Maltese - Nixtieqlek Milied Tajjeb u Sena Tajba

Mandarin - Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan

Mandobo - Mepiya Pagasaulog sa pagka-otawni Jesus aw maontong kaling Omay!

Mangyan - Mayad paq Pasko kag

Mansaka - Madyaw na Pasko aw malipayong Bag-ong Tuig kamayo, mga lumon

Manx - Nollick ghennal as blein vie noa

Maori - Kia orana e kia manuia rava i teia Kiritimeti e te Mataiti Ou

Marathi - Shub Naya Varsh

Margi - Use aga Kirismassi

Marshallese - Monono ilo raaneoan Nejin & Jeramman ilo iio in ekaal

Mataco-Mataguayo - Lesilatyaj ihi Dios ta i ppule ye, Letamsek ihi wichi ta Dios ikojejthi ta i honat e

Maya/Yucateco - Utzul mank'inal

Medlpa - Enim Mutuiyo!

Meithei - Krismas Hlomum & Kumthar Lawmum

Mingrelian - k'irses mugoxuamant & axal ts'anas mugoxuamant

Mongolian - Zul saryn bolon shine ony mend devshuulye

Mon?gasque - Festusu Natale e Bona ana noeva

Moro - Nidli pred naborete nano

Moru - Medu amiri ovuru Yesu opi amaro

Muyu - Lip Ki amun aa Natal Kowe

N

Naasioi - Tampara Kirisimaasi

Naskapi - miywaaitaakun mikusaanor & kiyaa maamiyupiyaakw minuwaach pipuun

Ndjem - Mbeya mbeya Ebiel & Mbeya mbeya mbu

Ndogo - Esimano olyaKalunga gwokombandambanda! & Nombili kombanda yevi maantu e ya hokwa!

Ndonga - Okrismesa iwa & Omude Mupe wa Punikwa

Nepali - krist Yesu Ko Shuva Janma Utsav Ko Upalaxhma Hardik Shuva & Naya Barsa Ko harkik Shuvakamana

Newari - Nhu Da Ya Vintuna

Nii - Nim Ono

Niuean - Monuina a Aho Kilisimasi mo e Tau Foou

Norweigan/Nynorsk - Eg ynskjer hermed Dykk alle ein God Jul og Godt Nytt?r

Norweigan/Bokm?l - God Jul og Godt Nytt?r

Notu/Ewage - Keremisi dave be

Nyanja - Kristu akhale ndi inu munyengo ino ya Christmas

Nyankore Mukhulukhe Omwaka

O

Occitan - Polit nadal e bona annada

Ojibwe (Chippewa) - Niibaa' anami'egiizhigad & Aabita Biboon

Oneida - Wanto'wan amp; Hoyan

Oriya - Sukhamaya christmass ebang khusibhara naba barsa

Orokaiva - Keremisi javotoho

Oromo - baga wagaa hara isinin gaye

O

Palauan - Ungil Kurismas

Pompangan - Malugud Pascu at saca Masayang Bayung Banua!

Pangasinan - Maabig ya pasko & Maliket ya balon taon

Papiamento - Bon Pasco i Feliz A?a Nobo

Pashto - De Christmas akhtar de bakhtawar au newai kal de mubarak sha.

Pennsylvania German - En frehlicher Grischtdaag unen hallich Nei Yaahr!

Pohnpeian - Peren en Krismas & Peren en Parakapw

Polish - Wesolych Swiat i Szczesliwego Nowego Roku.

Portuguese - Boas Festas e um feliz Ano Novo

Punjabi - Nave sal di mubaraka

Pashto - Christmas Aao Ne-way Kaal Mo Mobarak Sha

Q

Q'anjob'al - chi woche swatx'ilal hak'ul yet yalji Komami'

Quechua - Sumaj kausay kachun Navidad ch'sisipi & Mosoi Watapi sumaj kausay kachun

Quiche' - Dioa kkje' awuk'

R

Rapa-Nui - Mata-Ki-Te-Rangi & Te-Pito-O-Te-Henua

Rarotongan - Kia akakakaia te Atua i runga i te rangi Teitei,
e ei au to to teianei ao, e kia aroaia mai te tangata nei.

Rengma - Anu keghi Christmas nu amapi kethighi wa salam pi nthu chupenle

Rheto-Romance - Bella Festas daz Nadal ed in Ventiravel Onn Nov

Romani - Bachtalo krecunu Thaj Bachtalo Nevo Bers

Romanian - Craciun fericit si un An Nou fericit!

Rongmei - Mei kathui nata neila mei Khrisrmas akhatni gai mei tingkum kathan tu-na arew we

Roviana - Mami tataru Kirisimasi koa gamu doduru meke qetu qetu vuaheni vaqura ia

Russian - Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom

S

Salar - YangI yilingiz gotlI bulsIn!

Sambal - Maligayang Pasko at Masayang Ba-yon Taon!

S?mi - Buorit Juovllat ja Buorre Oddajahki

Saamia - Muwule Omwaka Enjaya

Samoan - Ia manuia le Kilisimasi ma le tausaga fou

Sango -Gloire na Nzapa na ndouzou aho kou?, Na siriri na ndo sess? na popo ti ajo so amou nguia na Lo.

Santali - Raska nawa Serma

Saramaccan - Nuan wan suti jai o!

Sardinian - Bonu nadale e prosperu annu nou

Scots Gaelic - Nollaig chridheil agus Bliadhna mhath ur!

Secoya -Sihuanu'u Ejaerepa aide'ose'ere & Sihuana'u huaje ametecahue

Semandang - Selemat gawai Natal

Seneca - a:o'-e:sad yos-ha:-se:'

Serbian - Sretan Bozic. Vesela Nova Godine

Sicilian - Bon Natali e Prosperu Annu Novu !

Sinhala - Subha nath thalak Vewa. Subha Aluth Awrudhak Vewa

Slavey - Teyatie Gonezu

Soga - Mwisuka Sekukulu

Songe - Kutandika kua Yesu kuibuwa! & Kipua kipia kibuwa!

Sorani - Newroz le to Piroz be

Sorbian - Wjesole hody a strowe Nowe leto.

Somali - ciid wanaagsan iyo sanad cusub oo fiican.

Sotho/North - Mahlatsi a Matswalo a Morena le Ngwaga o Moswa

Sotho/South - Litakalerso Tse Monate Tsa Kere Semese Le Mahlohonolo a Selemo Se Secha

Slovakian - Vesele Vianoce a stastny novy rok

Slovene - Vesele bozicne praznike in srecno novo leto

Sorbian - Wjesole hody a strowe Nowe leto

Spanish - Feliz Navidad y Pr?spero A?o Nuevo

Sranan - Wan switi kresneti nanga wan bun nyun yari!

Subanen - Piak Pasko Pu Piag Bago Tawn

Sudanese - Wilujeng Natal Sareng Warsa Enggal

Suena - Kerisimasi kokopai

Surigaonon - Malipayon na pasko sanan bag-on tuig!

Swahili - ?Krismas Njema Na Heri Za Mwaka Mpya?

Swedish - God Jul och Gott Nytt ?r

T

Tagalog - Maligayang Pasko at Manigong Bagong Taon

Tahitian - Ia ora i te Noere e ia ora na i te matahiti 'api

Tagakaulu - Madyaw Pagsalog sa Pagka-otaw ni Jesus & Aw mauntong na bago Umay!

Tala Andig - Maayad ha pasko daw bag-ong tuig

Tamazight - Asseggwas Ameggaz

Tarifit - Asuggas Asa'di

Tamil - Nathar Puthu Varuda Valthukkal

Tanaina - Natukda Nuuphaa

Tayal - Pqaquasta ta. Pquasta hentang na Jesu

Telugu - Christmas Shubhakaankshalu & Nootana Samvatchara Subhakanshalu

Thai - Suksan Wan Christmas lae Sawadee Pee Mai

Tlingit - Xristos Khuwdziti kax sh kaxtoolxetl

Tok Pisin - Meri Krismas & Hepi Nu Yia

Tokelau - Ke whakamanuia te Kirihimahi & Tauhaga Fou fiafia

Tonga - Kristo abe anduwe muciindo ca Christmas

Tongan - Kilisimasi Fiefia & Ta'u fo'ou monu ia

Toraja - Salama' Natal & Selama' taun baru

Trukese - Neekirissimas annim oo iyer seefe feyiyeech!

Tshiluba - Diledibua dilenga dia Mfumu - Tshidimu tshipia - tshipia th silenga

Tswana - Keresemose o monate le masego a ngwaga o montsha

Tubetube - Yayaliyaya Yesu sikabi kaiwena

Tumbuka - Kristu wabe namwe munyengo ya Christmas

Turkish - Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun

Tutchone/Northern - Ut'ohudinch'i Hulin Dzenu & Eyum nan ek'an nenatth'at danji te yesohuthin ch'e hadaatle sh'o

U

Ukrainian - Veseloho Vam Rizdva i Shchastlyvoho Novoho Roku!

Umbundu - Natale, Natale, Oyo O Natale & Eteke Lio Bowano, Illimo Ciwa

Urdu - Naya Saal Mubarak Ho

Uvean - Italo fa ide tau fou nei eseke

Uyghur - YanghI yiling ahlqIs bolgey!

V

Valencian - Bon Nadal i millor any nou

Vespi - Rastvoidenke i Udenke Vodenke

Vietnamese - Chuc Mung Giang Sinh - Chuc Mung Tan Nien

Votian - Yvaa rashtagoa! & Yvaa uutta vootta!

W

Waray-Waray - Maupay nga Pasko ngan Mainuswagon nga Bag-o nga Tuig!

Warlpiri - Miri Kirijimiji & Nyuntunpa Ngurrju nyayirni yapa

Welsh - Nadolig LLawen a Blwyddyn Newydd Dda

Xhosa - Siniqwenelela Ikrisimesi EmnandI Nonyaka Omtsha Ozele Iintsikelelo Namathamsanqa

Y

Yup'ik/Central - Alussistuaqegcikici

Yupik/Siberian - Quyanalghii Kuusma & Quyangalleq Nutaghamun Aymiqulleq

Yiddish - Gute Vaynakhtn un a Gut Nay Yor

Yoruba - E ku odun, e hu iye' dun!

Z

Zarma - Barka da Issa hay-yan hann & Barka da djiri barey-yan

Zaza - Newroz'a tu Piroz be

Zia - Kerisimasi wosewa

Zime - El ma ka bar vra aso vei Lu & El ma ka kim na mireu

Zulu - Sinifesela Ukhisimusi Omuhle Nonyaka Omusha Onempumelelo
Brief van de man aan zijn vrouw
Tip voor de mannen, die dit lezen!

Beste vrienden,

Onderstaande brief kun je zelf doorsturen (of printen) voor je vrouw,
waarmede het een en ander voor eens en voor altijd is uitgelegd!!

Geachte vrouw,

Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen
krijgen, dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man'

Je mannetje

Ok, wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als
ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie
omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van
spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we
gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan
kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde
vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan
dat ratten koppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse
aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet,
zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie
erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende
paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten
we in elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per
week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie
Van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen
en van nul en generlei waarde.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht
Van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak
geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het
toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.

Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet
naar onze mening daarover.
Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor twee?rlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere
mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets
Gedaan wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet,
doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je
Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet.
Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat
'mauve' is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons
geen enkele voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Da's de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je
houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de
Hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we
Graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets
aan de hand. Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima
geschikt om te dragen. Echt waar.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja .
Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.

Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank
wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol
op.
Laat je man dit zien, en hij drinkt geen bier meer
MANNEN VERANDEREN IN VROUWEN DOOR OVERMATIG BIERGEBRUIK.

Onderzoekers van gezond Canada hebben gewaarschuwd dat mannen serieus op hun bier consumptie moeten gaan letten. Dit naar aanleiding van het resultaat van een recent onderzoek dat de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier heeft aangetoond. De theorie is dat het drinken van bier mannen verandert in vrouwen. Om de theorie te testen hebben de onderzoekers 100 mannen 8 glazen bier laten drinken. Het resultaat was verbluffend. Duidelijk werd dat 100% van de mannen molliger werden, veel mannen begonnen te praten zonder duidelijk onderwerp, ze werden over-emotioneel, konden geen auto rijden, niet rationeel denken, discussieerden over niets en weigerden excuses aan te bieden toen ze het mis hadden.
Man-onvriendelijke uitspraken
1 Waarom zijn mannen als gamba's?
Alles is genietbaar behalve de kop.

2 Waarom zijn mannen als dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kon het aantonen.

3 Wanneer is een man een euro waard?
Als hij een winkelwagentje duwt.


4 Waarom zijn mannen als een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden.

5 Waarom zijn mannen als tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos.

6 Waarom zijn mannen spermatozoiden?
Op zoveel miljoenen is er maar 1 nuttig.

7 Waarom zijn mannen mannen en ratten ratten?
Omdat ratten eerst mochten kiezen.

8 Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners?
Omdat mannen ze anders niet begrijpen.

9 Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw zou zijn.

10 Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje?
Omdat het opgezwollen is.

11 Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat ze tenminste een positieve kant hebben.

12 Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om 1 ei te bevruchten?
Omdat spermatozoiden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.

13 Waarom zijn mannen als de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.

14 Waarom willen vrouwen niet meer trouwen?
Omdat ze liever spek in de koelkast dan een zwijn in de salon hebben.

15 Het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.

16 Een man is als een video:
Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.

17 Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.

18 Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een half uur bidden en smeken.

19 Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.

20 Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv.

21 Waarom bestaan mannen?
Vibrators kunnen geen gras maaien.

22 Hoe kan je een sexueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.

23 Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.

24 Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige, dikke vrouwen.

25 Wat wil je tijdens goede sex nooit horen?
"Schat ik ben thuis!"

26 Waarom hebben mannen geen midlife-crisis?
Ze komen nooit uit hun puberteit.

27 Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Dan heeft die werkeloze dwerg tenminste een dak boven zijn hoofd.

28 Wat is het verschil tussen de kroeg en een clitoris?
De man vindt de kroeg blindelings.

29 Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.

30 Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijgen de hersenen ook lucht.
Als het aan mannen lag...
* vierden we Valentijnsdag op 29 februari zodat we er alleen in
schrikkeljaren last van hadden. En combineerden we het met moederdag.

* was knikken en op je horloge kijken een afdoende antwoord op 'Ik houd van je'.

* was 'Sorry dat ik te laat ben maar ik was gisteren bezopen een aanvaardbaar excuus.

* zaten anticonceptiva in bier of jenever.

* zette het vuilnis zichzelf buiten.

* kreeg je in plaats van een bierbuikje bierceps.

* was het veel makkelijker om een tank te huren.

* hoefden mensen nooit over hun emoties te spreken.

* hing ieder telefoontoestel na 30 seconden uit zichzelf op.

* hoefde je geen verlovingsring te kopen, maar twee hengels met inscriptie.

* verscheen je vriendin tijdens de rust in een hoekje van het beeldscherm,
als ze dan zo nodig met je wilde praten.
Upgrade
Upgraden naar nieuwe software is niet altijd aan te raden. Alvorens een nieuwe versie te installeren van een programma dat dagelijks gebruikt wordt, moet men zich er steeds vooraf van vergewissen dat die nieuwe versie compatibel en zonder bugs is. Hier volgt het verhaal van een vriend die er voor koos een nieuwe versie te installeren.

Hij verving zijn programma Vriendinnetje 12.4 door Echtgenote 1.0. Ongelukkig genoeg bleek dat dit programma erg hoge eisen stelde aan zijn systeem, en weinig ruimte over liet voor andere toepassingen. Tot zijn verbazing cre?erde het programma sub-programma's Kinderen 1.0 en Kinderen 1.1, hinderlijke en dure parasietprogramma's, zeker het eerste jaar, en niet verwijderbaar. Uiteraard waren geen van deze problemen vermeld op de verpakking of in de readmefile; andere gebruikers hadden hem nochtans gewaarschuwd voor mogelijke problemen, maar hij sloeg deze 20 waarschuwingen in de wind.

Bovendien start Echtgenote 1.0 automatisch op bij het aanzetten van het systeem, en houdt het alle andere activiteiten nauwlettend in de gaten. Dit is niet uit te schakelen. Nog een irritant punt is dat het programma de uitvoering van andere vitale programma's zoals Voetbal 4.3 en Pintje Drinken 7.5 bijna volledig belet. Enkel bij tientallen 'Retry' pogingen wil Echtgenote 1.0 zeer af en toe de uitvoering van deze nuttige programma's toelaten, maar dit is zeer uitzonderlijk.

Bij de installatie van Echtgenote 1.0 heeft de gebruiker geen enkele controle over de uitgevoerde procedures en blijkt nadien opgescheept te zitten met ongevraagde en ongewenste 'plug-ins' zoals Schoonmoeder 2.5.

Suggesties voor een nieuwe versie werden overgemaakt aan de leveranciers van Echtgenote 1.0.

Zie hier enkele nuttige opties, die een volgende versie zou moeten bevatten:

- een toets 'minimize' om het programma naar de achtergrond te verwijzen

- een toets 'Ignore'

- een 'Uninstall' procedure die de gebruiker in staat stelt het programma ten allen tijden volledig te verwijderen, zonder dat daar 'Divorce Errors' uit voortvloeien.

- een 'Restore' optie om de seksuele routines te reactiveren die bij de upgrade van Vriendinnetje 12.4 naar Echtgenote 1.0 verloren zijn gegaan.

OPGELET, Echtgenote 1.0 bevat een nare bug waarover we het nog niet gehad hebben: als U namelijk Ma?tresse 1.1 wilt installeren vooraleer U Echtgenote 1.0 verwijdert , zal deze laatste Uw programma MS Money wissen alvorens zichzelf te verwijderen. In dat geval zal Ma?tresse 1.1 niet meer willen starten wegens onvoldoende systeem recources. Om deze bug te omzeilen kunt U het volgende proberen: installeer Ma?tresse 1.1 op een ander systeem dan datgene waar Echtgenote 1.0 op draait. Zorg er verder voor dat U nooit enige verbinding maakt tussen deze twee systemen, want Ma?tresse 1.1 kan routines bevatten die de werking van Echtgenote 1.0 belemmeren.

Voor mijzelf is het ondertussen duidelijk, ik wil alle problemen van Echtgenote 1.0 niet meemaken en heb besloten het bij Vriendinnetje 12.4 te houden. Nochtans zijn daar ook nadelen aan verbonden; zo kun je namelijk Vriendinnetje 12.5 niet installeren zonder eerst Vriendinnetje 12.4 te verwijderen. Bovendien werkt de 'Uninstall' optie niet vlekkeloos en blijven er nadien nog sporen van het vorige programma over, zoals vergeten Ondergoed.dll bestanden en Fotos.ini bestanden.

Kijk daarom goed alvorens een programma te installeren. Probeer, indien mogelijk, een back-up te behouden die altijd inzetbaar is bij eventuele problemen.
Waarom is het fantastisch een man te zijn
Vrijwel al het naakt op TV is vrouwelijk

Als je vijf dagen weg gaat, hoef je maar ??n koffer mee te nemen

De rij voor het toilet is altijd minstens 80% korter

Je krijgt zelf alle flessen en potten open

Als je naar de kapper wilt, hoef je niet eerst te sparen

Als je solliciteert, letten ze niet op je kont

Al je orgasmes zijn echt

Je kunt in je eentje naar het toilet gaan

Een gemiddeld telefoongesprek duurt 30 seconden

Je kunt je douchen en aankleden in 10 minuten

Je onderbroeken kosten ? 5,- per drie

Geen van je collega's kan je aan het huilen krijgen

Lager dan je nek hoef je je niet te scheren

Je hoeft 's nachts niet tegen een harige kont aan te kruipen

Als je 34 bent en nog steeds vrijgezel, maakt niemand zich echt druk

Je kunt meedoen aan wedstrijden ver-pissen

Je hoeft je nooit op te maken

Met een bloemetje maak je alles weer goed

Je hoeft je niet druk te maken als je witte T-shirt nat wordt

Je hebt aan drie paar schoenen meer dan genoeg

Je kunt alles zeggen wat je wilt, zonder je daarom druk te maken

Voorspel is slechts een optie

Het maakt je niet uit als niemand ziet dat je naar de kapper bent geweest

De wereld is ??n groot urinoir

Als je een T-shirt aanhebt kun je nog steeds springen

Je hoeft nooit je benen te waxen

Je kunt op minstens 20 manieren een bierflesje openen

Wat je ook aanhebt, je kunt met je benen wijd zitten

Hetzelfde werk, meer loon

Grijs haar en rimpels geven je karakter en verbeteren je uitstraling

Als je eens flink aan je kruis wilt krabben hoef je niet de kamer uit te lopen

Trouwjurk kopen: 30000,--. Trouwpak huren: 3000,--

De afstandsbediening is van jou. En van jou alleen

Niemand kijkt naar je borst als je met ze praat

Je kunt condooms kopen zonder dat de verkoper zich van alles in zijn hoofd haalt

Als je moet kakken hoef je niet te zeggen dat je "je even gaat opfrissen"

Als je een vriend vergeet terug te bellen, zal hij tegen niemand zeggen dat je "bent -veranderd"

Je kunt op de TV altijd wel een sportwedstrijd vinden

Als je een boer laat, is dat iets dat men toch al van je verwacht

Je hoeft nooit een flinke pot sex af te zeggen omdat je hoofdpijn hebt

Je hoeft nooit naaldhakken te dragen

Pornofilms worden gemaakt met jou in gedachten

Je hoeft niet iedereens verjaardag te onthouden
Man zijn
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk

Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan

Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel

Parkeren is easy; gewoon in ??n keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!

Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla

Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug

En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet

Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!

Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier

Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul

Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit

En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
IS HET NIET GEWELDIG OM EEN MAN TE ZIJN!

Vrouw zijn

Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech,
Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg

Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop
En ruim al mijn rotzooi achter me op

Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!

Van een griepje is bij mij niet veel te merken
Ik neem een aspirine en ga gewoon werken

Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen
In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!

Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!

Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie
Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?

Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral

Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn

Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:

Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,

Die een potje gaat vechten als hun club verliest,
Computerspelletjes speelt en knoeit als ie piest.

Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
ZONDER EEN VROUW ZIJN ZE VERLOREN!
Allerlei engelse gedichten over mannen en vrouwen
POEM # 1
I like your style
I like your class
but most of all i like your ass


POEM # 2
Im a cool girl, in a cool town
it takes a real mother fucker to put me down


POEM # 3
Kissing is a habit
Fucking is a game
Guys get all the pleasure
Girls get all the pain
The guy says i love you
You believe its true
But when your tummy starts to swell,
He says 'to hell with you'
10 minutes of pleasure
9 months in pain
3 days in hospital
A baby without a name
The baby is a bastard
The mother is a whore
This never wouldn't have happened
If the rubber wouldn't have torn


POEM # 4
Guys are like roses,
Watch out for the pricks.


POEM # 5
Smoke a smoke
Not a butt
Fuck a virgin
Not a slut.


POEM # 6
Sex is bad
Sex is a sin
Sins are forgiven
So stick it in.


POEM # 7
Holy mother, full of grace
Bless my boyfriend's gorgeous face
Bless his hair that tends to curl
Keep him safe from all the girls
Bless his arms that are so strong
Keep his hands where they belong
Bless his dick, the one i! sucked
Bless the bed, in which we fucked
And if my Mom happened to walk in
Bless the shit I'd be in.


POEM # 8
Sex is when a guys communication
enters a girls information
to increase the population
for a younger generation
do you get the information...
or do you need a demonstration


POEM # 9
Men are like public toilets
They are either engaged or full of shit!


POEM # 10
If guys had their periods
They would compare the size of their tampons!


POEM # 11
Mental anxiety,
Mental breakdowns,
Menstrual cramps,
Menopause...
Did you ever notice how all our problems begin with MEN!


POEM # 12
Roses are red,
Violets are corny,
When I think of you
Ohh baby I get horny,
Eat me,
Beat me,
Bite me, Blow me,
Suck me,
Fuck me,
Very slowly,
if you kiss me,
dont be sassy,
Use your tongue and make it nasty!!!!


Poem #13
Roses Are Red , Violets Are Blue...
I'm In Love But Not With You...
When We Broke Up You Thought I Cried
But All It Was...
Was Another Guy,
You Told Your Friends That I Was A Trick,
I Told Mine That You Had A Weak ! Dick...
I Said I Loved You
And You Thought It Was True,
But Guess What Baby?!
You Got Played Too!!


Poem #14
Guys are like parking spots. ..........
the good ones are always taken...
and the ones that are available,
are either handicapped or too far away!!
Er is wederom een nieuw virus gesignaleerd
Als u "werk" krijgt - van uw chef, uw collega's, per e-mail of via Internet - niet openen, niet bekijken en zeker niet aanraken. Bij ons in het bedrijf waart "werk" al enige tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die met "werk" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete priv?leven gewist is en dat zijn of haar hersenen hun normale functie hebben opgegeven.

Als "werk" via e-mail binnenkomt kunt u deze niet deleten. De enige remedie is de e-mail te beantwoorden met als onderwerp: "Ik heb al meer dan genoeg werk gedaan, ik ga naar de kroeg." Op deze manier is er een kans dat de hersenen "werk" vergeten.

Als "werk" op papier binnenkomt mag u dit in geen geval bekijken. Dus niet lezen en direct in de prullenbak gooien. Vervolgens pakt u uw jas en tas en gaat met een aantal vriend(inn)en naar de dichtstbijzijnde kroeg en bestelt voor allemaal bier (of andere alcoholhoudende drank). Herhaal dit een keer of 15 en u zult zien dat "werk" volledig uit uw geheugen gewist is.

Stuur deze waarschuwing naar al uw collega's, vrienden en bekenden die in uw adresboek staan. Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw leven al volledig onder controle heeft.

Zo ziet u maar wat "werk" allemaal kan aanrichten.

Ik hoop dat deze waarschuwing nog op tijd is!
Automerken
ALFA ROMEO
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI
Als U Duwen Intereseert
AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET
Cre?ert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert
DAF
Duwen Anders Fietsen
Door Aanduwen Fel
DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
DATSUN
Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend
FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Als Rasechte Italianen
FIAT
Fiasco In Auto-Techniek
Fietser In Aan Tocht
FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop
ISUZU
Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel
JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's
JEEP
Je Eerste Echte Paard
LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub
LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G.
Massaal Gerammel
MINI
Meer Inhoud Niet Inbegrepen
MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U.
Na Start Uitgeput
OPEL
Overal Pech En Last
Opa's Passie En Levensgeluk
OPEL KADETT
Overal Pech En Leed Koopt Altijd De Eerste Technische Tegenvaller
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat
SIMCA
Steeds Interessant Mechanish Cabaal Achteraan
SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super Kut Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto
Sex Kan Op De Achterbank
SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In
TALBOT
Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling
TOYOTA
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VAUXHALL
Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam
VOLVO
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
Volgende Onderdelen Liggen Verder Op
Vele Olie Lekken Volgen Ons
Vroeg Of Laat Veel Onkosten
V.W.
Volkomen Waardeloos
YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
ZASTAVA
Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard
Het verschil tussen in de gevangenis en op het werk
In de gevangenis breng je de meeste tijd door in een cel van 4 bij 5 meter. Op het werk breng je de meeste tijd door in een kamertje van 3 bij 4 meter. In de gevangenis krijg je elke dag drie maal je eten. Op het werk krijg je slechts een keer pauze om wat te eten en moet je er nog voor betalen ook. In de gevangenis wordt je eerder vrijgelaten wanneer je je goed gedraagt. Op het werk wordt je voor goed gedrag beloond met nog meer werk. In de gevangenis is er een bewaker die alle deuren voor je opent en sluit. Op het werk moet je een sleutelbos bij je hebben en alle deuren zelf openen en sluiten. In de gevangenis kun je tv kijken en spelletjes spelen. Op het werk wordt je ontslagen wanneer je tv kijkt of spelletjes speelt. In de gevangenis wordt je geboeid wanneer je ergens naartoe gaat. Op het werk ben je gewoon geboeid (of niet natuurlijk, dat ligt eraan hoe je boeien interpreteert). In de gevangenis mogen je familie en vrienden je bezoeken. Op het werk kun je zelfs niet met je familie en vrienden praten. In de gevangenis worden alle uitgaven betaald door de belastingbetalers, zonder dat je er ook maar iets voor hoeft te doen. Op het werk moet je zelf alle uitgaven betalen om naar het werk te kunnen gaan en heffen ze belasting op je loon om dat aan de gevangenen te kunnen geven. In de gevangenis zijn er bewaarders die vaak sadistisch zijn. Op het werk zijn er managers.
Een pizza-restaurant gek maken
1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.

2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.

3. Spreek een raar taaltje.

4. Bestel een Big Mac.

5. Be?indig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"

6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.

7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.

8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.

9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag
of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.

10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kosteneffici?ntie, Oekra?ens, veelkleurig, dolletjes."

11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.

12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes....." "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis...."

13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.

14. Verhoog je stem wanneer je zegt: "pizza".

15. Stotter op de letter "p".

16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.

17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.

18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.

19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesori?nteerd.

20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri bent en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.

21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.

22. Verander je accent elke drie seconden.

23. Bestel 52 stukken peperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractalstructuur waarvan je de vergelijking zo meteen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.

24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg: "Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"

25. Begin de bestelling met: "Ik zou graag.....". Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg: "Nee, dat wil ik niet."

26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan: "Ok, dat wordt dan 25 euro, wilt u zich zo meteen bij het eerste raam opstellen?"

27. Huur een pizza.

28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent.

29. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.

30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "peperoni". Hou de letter "i" lang aan.

31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.

32. Zeg: "Weet u zeker dat u van de Pizza koning bent? Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: "oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!"
Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag: "Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"

33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: "Tot ziens!"

34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.

35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.

36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.

37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan: "Oh, bedoelt u nu?"

38. Speel op een gitaar.

39. Zeg dat je jarig bent en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.

40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.

41. Vraag of je een menu kunt zien.

42. Citeer Carl Sandberg.

43. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.

44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.

45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.

46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.

47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.

48. Schreeuw: "Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!"

49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg: "Waar was ik? Wie bent u?"

50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.

51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.

52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: "Nee dat gaat niet samen."

53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.

54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.

55. Geef verslag van een diefstal.

56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.

57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten: "Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden.

58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.

59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.

60. Begin het gesprek met: "Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er ??n en...... aktie!"

61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.

62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.

63. Wees vaag in je bestelling.

64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: "Nog een keer, maar nu met wat meer OEMPF."

65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-1-2 tijdens het gehele gesprek.

66. Zeg na het bestellen: "Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.

67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: "Dit kan mijn laatste dag zijn."

68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.

69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.

70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.

71. Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.

72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.

73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.

74. Laat ze wachten.

75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.

76. Mompel: "Er is een bom onder uw stoel." Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan: "Ik zei: 'Vlees met een sausje'".

77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons.
Zeg als laatste: "Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.

78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: "U begrijpt het echt niet he?"

79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan: "Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."

80. Probeer af te dingen.

81. Bestel een pizza van 10 centimeter doorsnee.

82. Bestel een levensverzekering.

83. Als ze zeggen: "Is het zo goed?", hinnik dan en zeg: "Dat zullen we wel zien of niet dan?"

84. Vraag hoeveel dolfijnen er gedood zijn om deze pizza te maken.

85. Vraag of de pizza zijn pilletjes gehad heeft.

86. Bestel een gestoomde pizza.
De perfecte dag
08.15 Met knuffelen en zoenen gewekt worden.

08.30 2 kilogram minder wegen dan gisteren.

08.45 Ontbijt op bed met vers geperste jus d'orange, croissants, cadeautjes openmaken, bijv. dure parfum uitgezocht door attente partner.

09.15 Heet bad met verzorgende olien.

10.00 Lichte workout in de fitnessclub met aantrekkelijke, grappige persoonlijke trainer.

10.30 Gezichtsverzorging, manicure, haar wassen, verzorgende cremes in het haar laten inwerken, fohnen.

12.00 Lunch met beste vriendin in een gezellig restaurantje.

12.45 De ex-vrouw of ex-vriendin van de partner bekijken en vaststellen dat ze 7 kilogram is aangekomen.

13.00 Winkelen met vriendinnen, zonder kredietlimiet.

15.00 Middagdutje.

16.00 Drie dozijn rozen worden bezorgd met een kaart van een geheime bewonderaar.

16.15 Lichte workout in de fitnessclub met massage door een sterke maar vriendelijke masseur, die zegt dat hij zelden zo'n perfect lichaam heeft gemasseerd.

17.30 Kleding uit een dure haute-couture collectie passen en voor de grote spiegel een modeshow houden.

19.30 Candle-light dinner voor twee, gevolgd door dansen, dit alles gepaard gaand met veel complimenten.

22.00 Hete douche (alleen).

22.50 In bed gedragen worden, dat fris gewassen, gestreken en opgemaakt is.

23.00 Knuffelen.

23.15 In zijn sterke armen in slaap vallen.



De perfecte dag voor een man

06.00 De wekker gaat.

06.15 Blow job.

06.30 Langdurig en bevredigend op op toilet zitten, waarbij het sportdeel van de krant wordt gelezen.

07.00 Ontbijt: Bacon and eggs, koffie en toast, bereid en opgediend door een naakte vrouwelijke bediende.

07.30 Limousine arriveert.

07.45 Enkele glazen whiskey op weg naar het vliegveld.

09.15 Vlucht in de prive-jet met naakte stewardessen.

09.30 Limousine met chauffeur naar de golfclub (blow job onderweg).

09.45 Golfen.

11.45 Lunch: Fast food, 3 bier, een fles Dom Perignon.

12.15 Blow job.

12.30 Golfen.

14.15 Limousine terug naar het vliegveld (met enkele glazen whisky).

14.30 Vlucht naar Monte Carlo. (slapen)

15.30 Middagje vissen, vergezeld van naakte dames.

17.00 Vlucht naar huis, algehele lichaamsmassage door Sabine Hagedooren.

18.45 Op toilet Playboy lezen, douchen, scheren.

19.00 Het nieuws: Michael Jackson vermoord, porno-foto's gevonden van V?ronique De Kock (*), marihuana en hardcore porno gelegaliseerd.

19.30 Diner: Kreeft als voorgerecht, Dom Perignon (1953), grote sappige filetsteak, gevolgd door roomijs geserveerd op blote borsten.

21.00 Onder het genot van Napoleon Cognac en een Cohuna sigaar naar het sport kijken op een breedbeeld-tv, Belgie wint van Nederland met 11-0.

21.30 Sex met drie vrouwen (alle drie met lesbische neigingen).

23.00 Massage en bubbelbad, lekkere frietjes van 't frietkot met een koud biertje.

23.30 Welterusten-blow-job.

23.45 Alleen in bed liggen en foto's van V?ronique De Cock (*) bekijken.

23.50 Een 12 seconden durende scheet, die 4 keer van toonhoogte verandert en de hond noodzaakt de kamer te verlaten.
Tips voor in de tram
1. Ga bij het aankomen van een tram zoveel mogelijk bij de ingang staan, vooral als je niet met de betreffende tram mee moet. Zo hinder je de mensen die wel met de tram mee willen. Tip: doe alsof je in wilt stappen, maar doe het op het laatste moment toch niet.

2. Laat mensen niet uitstappen, maar wurm je meteen de tram in. Tip: doe alsof je geen Nederlands spreekt en denkt dat het zo hoort.

3. Blijf zolang mogelijk voor de uitgang staan, vooral als je niet uit wilt stappen. Tip: doe alsof je uitstapt. Je kunt bijvoorbeeld je tas vast pakken of je jas dichtritsen.

4. Neem zoveel spullen mee als je kan, vooral kinderwagens en volle rugzakken doen het goed. Tip: neem een paraplu mee, daar kan je ook goed mee in de rondte slaan, zonder dat het teveel opvalt dat je dit expres doet.

5. Bemoei je zoveel mogelijk met andere medereizigers. Lees mee met kranten en staar mensen aan. Tip: vooral bij passerende trams werkt aanstaren goed, ze kunnen je toch niets doen, maar worden wel erg kwaad.

6. Maak zoveel mogelijk lawaai. Voer vooral luidkeelse gesprekken, scholieren zijn hier erg goed in. Tip: ga luidkeels zitten bellen terwijl je een van je medepassagiers aanstaart.

7. Stink zoveel mogelijk, overigens niet nodig als het regent. Tip: eet vooral veel knoflook en salami. Supertip: gebruik geen deodorant.

8. Vraag zoveel mogelijk aan de bestuurder. Probeer tegelijkertijd de ingang te blokkeren, zodat zo min mogelijk mensen in kunnen stappen. Tip: stap nadat je met de bestuurder hebt gesproken op het laatste moment uit.

9. Bij conducteurstrams in het midden instappen, een prachtige manier om aandacht te krijgen. Tip: ga na het instappen gewoon zitten en doe alsof je geen Nederlands spreekt.

10. Voor de automobilisten onder ons: zet je auto net op de trambaan neer. Dan kan de tram er niet langs, zodat je bezoek in de tram langer duurt. Mocht je willen weten wie er sterker is: de tram, hij is toch net iets groter en zwaarder. Tip: als je een auto hebt of een pizzakoerier bent, rijdt dan net voor de tram langs. De trambestuurder zal dan proberen te stoppen. Dit is erg leuk als je mensen wilt zien vallen.
Fietsenhumor
MAVO-humor: een fiets op het dak gooien
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien ...

VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...

VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook...

Hooliganhumor: het dak op een fiets gooien...

Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien...

Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...

Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak willen gooien...

Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...

Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...

Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien...

Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...

Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...

Politiehumor: Hebben wij een fiets op het dak gegooid?...

Duitse humor: Je opa`s fiets op het dak gooien..

Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...

Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...

Groenlinks-humor: geen fiets op het gooien omdat dit mischien de fiets wel eens zou kunnen beschadigen.

PVDA-humor: Een fiets op het dak gooien maar alleen als niemand er last van heeft en het dak en de fiets niet beschadigen.

VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt...

D`66-humor: iets ergens op gooien, maar wat? En waarop?...

CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt...

Clinton-humor: zweren, dat je geen fiets op het dak hebt gegooid...

NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen!

PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...

Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...

Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...

Oud en Nieuw-humor: een fiets op het dak schieten...

Monica-humor: je fiets op het dak laten gooien...

Gabber-humor: effe uit je dak fietsen ...

Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...

TROS-humor: fiets em `t dak op...

EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...

SBS 6 humor: een blote fiets op het dak gooien...

Pilotenhumor: beter een fiets op het dak, dan tien in de lucht...

Dakdekkershumor: gooi eerst al die fietsen maar van het dak....

Internet humor: een eletronische fiets op het electronische dak gooien...

Lilliputterhumor: een fiets onder het dak gooien...

Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken??

Popi humor: echt wel een te gek vette fiets op het onwijs gave dak gooien,joh...

Nederlandse humor: een goedkope fiets op het dak gooien...

Milosovic humor: Alle Albaneze fietsen van het dak af gooien....

NAVO humor: De Albaneze fietsen opvangen en het dak bombarderen...

Jeltsin humor: Dreigen om fietsen naar Amerika te schieten...

Clinton humor: MilosoFIETS op het dak gooien...

Peter Koelewijn-humor: Fiets van dat dak af, ik waarschuw niet meer!

Geduldigen humor: Wachten totdat iemand jouw fiets op het dak gooit...

Criminelen humor: Een fiets van het dak af jatten...

Gehandicapten humor: Een fiets niet op het dak kunnen gooien...

Bijstandshumor: Geen fiets kunnen betalen om op het dak te gooien...

Daklozenhumor: Geen dak hebben om een fiets op te gooien...

Luie humor: Fiets van `t dak af gooien...

Aparte humor: Een ligfiets op het dak gooien...

Nostalgische humor: Een velocipede op het dak gooien...

Bejaardenhumor: Een Spartamet op het dak gooien...

Schele humor: Een fiets naast het dak gooien...

Patserhumor: Een fiets over het dak gooien...

Stocijnse humor: Fietsen worden nu eenmaal op daken gegooid...

Christelijke humor: Een fiets op het dak gooien en beweren dat het er drie waren...

Gezellige humor: Een tandem op het dak gooien...

Atletische humor: Een eenwieler op het dak gooien...

Sjonny humor: Je scooter op het dak gooien en denken dat je er nu bij hoort...

Dementen humor: Vergeten dat je je fiets op het dak gegooid hebt...

Dakdekkershumor: Gooi nog eens wat fietsen op het dak!

Relativiteitshumor: Een dak onder de fiets plaatsen.

Star Trek humor: Een fiets op het dak beamen...

Egoistenhumor: Alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid...

Fetisjistenhumor: Geil worden van fietsen op het dak gooien...

Studentenhumor: Een fiets op het dak gooien, gewoon omdat het niks kost...

Eerlijke humor: Omstebeurten een fiets op het dak gooien...

Greenpeace humor: Red de fietsen van het dak...

Pedofielen humor: Alleen kinderfietsen op het dak gooien...

Rasti Rostelli humor: Als iek ien mijn viengers kniep, gooi jai een fiets op het dak...

David Copperfield humor: Met veel rook- en lichteffecten net doen alsof je een fiets op het dak gooit...

Dronken humor: denken dat je twee fietsen op het dak gooit...

Rechts-extremistenhumor: Het dak is VOL !
Pannenkoeken maken
Het is allemaal vrij gemakkelijk zelfs ik kan het dus dat zegt wel wat...tja een keer opletten als je oma bezig is met haar heerlijke recept. het enigste wat je moet doen is het volgen van de volgende stappen.

Zaterdag ochtend: koop beschuit, ei, melk, en veel drinken (om alles weg te spoelen als het mislukt).
Drink melk uit de pak terwijl je achter het stuur zit op weg naar huis. (bier kan ook natuurlijk)
Zet de oven aan zodat hij kan voorverwarmen (waarom snap ik nog steeds niet)
Kijk snel een keer over de instructies die op de doos staan maar neem ze niet TE serieus.
Je vrouw slaapt nog dus wees een beetje stil zodat je ze kunt verrassen.
Test even of de oven al warm genoeg is en verbrand je vinger waardoor je vrouw toch is wakker geworden.
Raak je frustraties kwijt (vb. schelden, iets kapot slaan of hard weggooien herhaal deze oefening zonodig)
Zet je gemaakte zooi zoals het stond op de verpakking in de oven.
Zet de afzuigkap aan als je door de rook niets meer kan zien.
Probeer de rookmelder te attenderen op zijn harde geluid en commandeer dat hij stil moet houden.
Pak je zooi uit de oven laat het per ongeluk vallen en ben blij dat je bakje niet kapot is omdat je hond de klap opving.
Vraag aan je vrouw waarom ze al zo vroeg op is.
Realiseer je dat elke verdere stap kan leiden tot het aan gorte helpen van je huwelijk.
Stap samen met je vrouw in de auto.
Kom uit die auto om de oven uit te zetten, trouwens waarom heb je de oven aan gezet ? eikel! dat moet je niet met een oven doen!
Ga naar de lokale pannenkoekentent
Bestel pannenkoeken
Genieten maar!
a b c d e f
b.h maten
a=alles wat je hebt
b=bijna zichtbaar
c=chieke dingetjes
d=dikke borsten
e=enorme borsten
f=fake
Alzheimer
Als je iemand uitmaakt zeg je de volgende dag weer vriendelijk goedendag tegen hem en vraag je je af waarom die persoon zo akelig tegen jou doet. Elke nieuwe technische ontwikkeling is en blijft nieuw voor je. En het begint allemaal met het vergeten van de voornaam van Alzheimer! Je hebt elke dag een nieuwe vrouw. Je hebt elke dag seks met een ander. Je hebt nooit teveel gedronken. Je krijgt er een pot pilletjes waarop staat: "1 maal daags 1 tablet" en deze pot is dezelfde dag nog op. Je kunt een brief naar jezelf verzenden en daar de volgende dag heel blij mee zijn. Je kunt elke keer opnieuw "je eerste keer" meemaken. Je kunt je eigen paaseieren verstoppen. Je kunt verstoppertje spelen met jezelf. Je laat een wind en vraagt aan je buurman: "Wie stinkt er hier zo?" Je leeft van dag naar dag. Je ontmoet elke dag nieuwe mensen. Je weet niet dat je ernstig ziek bent. Je woont elke dag in een nieuw huis.
Anti-stress regels
Hou van je bed zoals van jezelf.

Rust overdag goed uit, zodat je s'nachts goed kan slapen.

Doe zo weinig mogelijk of laat het andere doen.

Als je plots zin hebt om te werken, ga zitten en wacht tot het overgaat.

Doe vandaag niet wat morgen kan.

Als je iemand ziet rusten .... help hem.
Biologen
Ik heb ook een hekel aan biologen. Ik ben anti-bioloog. Biologen bemoeien zich overal mee en laten niks met rust. Stel, er duikt onverhoopt in Twente een Mexicaanse renkoekoek op. Hup, daar zit de trein naar Enschede al vol met biologen voorzien van camera's, meetlinten en ergere dingen. En de renkoekoek kent geen moment rust meer, vooral niet als ie gaat rennen. Als ie het waagt te gaat rennen krijgt ie meteen van veraf een kalmerende injectie in zijn donder geschoten. De biologen kunnen niet hebben dat ie gaat rennen want dan kunnen ze hem niet bestuderen. Nog erger is het soort biologen dat in opdracht van de TROS of de EO op de poolcirkel in een lawaa?g voertuig op rupsbanden achter een ijsbeer aangaat om de kijkers thuis te laten zien hoe natuurlijk een ijsbeer zich gedraagt in de vrije natuur. En dan heb je nog de biologen die bij voortduring zichzelf filmen, het liefst met de armen om de ijsbeer heengeslagen. Zo langzamerhand gedraagt geen enkel dier zich in de natuur meer natuurlijk. Ik ken al een Siberische tijger die gaat pas op jacht als ie het snorren hoort van filmcamera's. Dat is geen roofdier meer, da's een acteur. Sommige mensen beweren dat natuurfilms leerzaam zijn, maar natuurfilms hangen van bedrog aan elkaar. Neem alleen al die geruststellende stem onder akelige filmbeelden. Je ziet een woeste leeuw die op een nietsvermoedend antilopehertje afspringt en je vervloekt de Almachtige Schepper dat het zo moet gaan, maar die stem zegt zoetsappig: "Ogenschijnlijk is dit een dramatisch tafereel, maar de leeuw verricht hier nuttig werk. De soort van de antilope kan blijven bestaan doordat de leeuw de zwakkere exemplaren opruimt." Nou heb ik menig documentaire bekeken maar die leeuw pakt wel degelijk de gezonde exemplaren. En dat is logisch, die leeuw is sterk zat, die hoeft zich niet te vernoegen met een antilope met bloedarmoede. Die lust geen gnoe met bronchitis. Die leeuw die kijkt wel uit want dan krijgt ie die ziekte zelf ook. Kortom, biologen zijn grote leugenaars en als ze ergens niet geschikt voor zijn is het voor de natuur. Eigenlijk zijn het gemankeerde kruideniers; het tellen, wegen en meten zit ze in het bloed. vroeger bleef die liefhebberij beperkt tot het ringen van kievitten, maar tegenwoordig zijn biologen alom bezig met het oormerken van lieveheersbeestjes. Of ze springen met drie man tegelijk om het weerloze dwergnijlpaardje om de lengte van de snorharen te bepalen. Zonder biologen stond de natuur er een stuk beter voor. Weg met de biologen. Leve de natuur.
Brandgevaar
Ondanks de goede brandpreventie in het bedrijf, volgen hier nog enkele regels ter voorkoming van brand. 01 : Arbeiders met brandend maagzuur mogen dit gebouw niet betreden. 02 : Het is verboden, een gloeiende hekel aan iemand te hebben. 03 : Het is verboden, tijdens vergaderingen of festiviteiten op hete kolen te zitten. 04 : Het is verboden zich het vuur uit de sloffen te lopen. 05 : Het is verboden, om elkaar op te stoken. 06 : Heethoofden dienen regelmatig afgekoeld te worden. 07 : Nieuws mag niet als een lopend vuurtje door het bedrijf gaan. 08 : Het is verboden aanstekelijk te lachen. 09 : Het is verboden een brandende dorst te krijgen. 10 : Het is wel toegestaan vragen te stellen, maar niet om ze af te vuren. 11 : Het is verboden een vuurrood hoofd te krijgen. 12 : Men mag wel enthousiast, maar niet laaiend enthousiast aan de werkzaamheden deelnemen. 13 : Het is uitdrukkelijk verboden brandewijn te drinken. 14 : Het is verboden "flikker op" te zeggen. 15 : Men mag uiteraard wel het bedrijf brandschoon proberen te houden. 16 : Het is niet toegestaan elkaar het vuur aan de schenen te leggen. 17 : Vurige minnaars moeten helaas uit het bedrijf verwijderd worden.
Brief van dierentuin
Diergaarde Blijdorp Van Aerssenlaan 49 3039 KE ROTTERDAM Geachte mijnheer, U vraagt zich af, vanwaar dit schrijven. Nu, dat zal ik U even uitleggen. Door de strenge en koude winter van afgelopen jaar en onze constante financi?moeilijkheden zijn veel apen dood gegaan, zowel chimpansees als gorilla'en zelfs enkele zeer zeldzame en onvervangbare bavianen. Daar wij vrezen dat het de komende winter weer hetzelfde klimaat wordt en onze financi?problemen nog steeds niet afdoende zijn opgelost, hebben wij als meest getrouwe alternatief besloten onze onvervangbare apen door sterk gelijkende mensen te vervangen, omdat deze naar wij hopen beter tegen de kou bestand zijn. Dit moeten uiteraard wel personen zijn die een sterke overeen komst hebben met apen, en zo af en toe ook dierlijke geluiden kunnen uitstoten. Gefeliciteerd, onze keuze is op U gevallen! Na een lange en zeer strenge selectie bent U uiteindelijk door een zeer deskundige jury uitverkoren. Dat is natuurlijk een buitenkansje voor U, maar onderschat vooral niet de vreugde bij Uw familie, zij zijn van U verlost en hebben de zekerheid dat U uiteindelijk toch nog goed bent terecht gekomen, een uitstekende verzorging zal gaan genieten en voldoende te eten zult krijgen. U hoeft zelf geen eten mee te brengen, want U krijgt hier bij ons in Blijdorp, wanneer U in een kooi zit, zoveel apenootjes en ma?toegeworpen, waaruit U een uitstekende selectie kunt maken, zodat U zich naar wij vermoeden, Uw intellect en vraatzucht kennende, binnen de kortste keren vol zal vreten, zodat U geen verdere maaltijden behoeft. U komt, gezien Uw postuur en intelligentie het best in aanmerking voor de vervanging van een: ZUIDKOREAANSE HARDBOERENDE KAALKONTIGE SNURKBAVIAAN Wij verzoeken U zich binnen 14 dagen bij de achterpoort van Blijdorp bij een bewaker te melden. U mag zich melden niet gekamd, geschoren of geknipt, Uw tanden niet gepoetst, nagels niet schoongemaakt en Uw voeten niet gewassen, kortom niets nieuws voor U. U MAG DUS GEWOON UZELF ZIJN!!! Uw toekomstige kooinummer is 43. Hoogachtend, Directie Diergaarde Blijdorp Afd. Personeelszaken.
Chocola beter dan vrouwen
1. Chocolade kun je krijgen. 2. "Als je van me houdt, slik je alles door", is geen utopie bij chocolade. 3. Twee mensen van dezelfde sexe kunnen samen van chocolade genieten, zonder dat iemand ze daar vreemd op aan zal kijken. 4. Je kunt van chocolade genieten, zolang je wil. 5. Chocolade is bevredigend, zelfs, als het zacht geworden is. 6. Je kunt zelfs chocolade nuttigen in aanwezigheid van je moeder. 7. Als je te hard in de nootjes bijt, zal chocolade je dat niet kwalijk nemen. 8. Je kunt veilig chocolade nuttigen terwijl je auto rijdt. 9. Het woord "verbintenis" schrikt chocolade niet af. 10. Je kunt chocolade nemen achter je bureau tijdens kantooruren, zonder dat je collega's dat vreemd vinden. 11. Je kunt alle weken van de maand chocolade hebben. 12. Van chocolade krijg je geen haren in je mond. 13. Als je geniet van chocolade, hebben de buren daar geen last van. 14. Je kunt een vreemde om chocolade vragen, zonder dat je daarvoor een tik in je gezicht krijgt. 15. Je mag van zoveel soorten chocolade genieten als je wil. 16. Je bent nooit te jong of te oud voor chocolade. 17. Bij chocolade hoef je nooit net te doen alsof je het lekker vindt. 18. Van chocolade raak je niet zwanger. 19. Goeie chocolade is makkelijk te vinden. 20. Bij chocolade doet de maat er niet toe. En weet je, wat nog het beste is van chocolade? Er is chocolade voor mannen ?n voor vrouwen!
Afkortingen van Luchtvaartmaatschappijen
ALITALIA
Airplane Lands In Tokyo And Lugage In Atlanta
Always Late In Take-off, Always Late In Arrival
A Little Italian Tradition And Lotsa Italian Attitude

DELTA
Denk Er Liever Toch Aan

KLM
Kan Mischien Landen
Keeps Losing Money
Koninklijke Luchtvaart Moordenaars

SABENA
Sex Aan Boord En Niets Anders
Schijt Aan Belgische En Nederlandse Ambtenaren
Such A Bad Experience Never Again

TAP
Take Another Plane
40 dingen om in een lift te doen
Maak geluiden van race-auto's wanneer er iemand in- of uitgaat.

Snuit je neus en laat de inhoud van je zakdoek zien aan andere liftpassagiers.

Grijns pijnlijk, sla met je handen tegen je voorhoofd en mompel: "Kop dicht, verdomme, hou allemaal je KOP DICHT!"

Tijdens een lange rit: zwaai heen en weer op de snelheid van de lift.

Klik je koffer open en als je erin kijkt vraag dan: "Is er genoeg lucht hierbinnen?"

Lach vijf seconden hysterisch en staar dan de andere passagiers aan alsof ze gek zijn.

Kom de lift binnen terwijl je kletsnat bent en nog nadruppelt van een douche, houdt een handdoek in de hand en draag alleen een badjas.

Mompel iets als waarom mannen/vrouwen altijd net iets te vroeg thuis komen, net als het leuk begint te worden.

Als de lift naar boven gaat, spring dan luidruchtig op en neer en schreeuw: "Naar Beneden! Ik wil naar beneden, verdomme!"

Ga gebukt in een hoek staan en grom gevaarlijk naar iedereen die instapt.

Ga stil en bewegingsloos in een hoek staan met het gezicht naar de muur zonder uit te stappen.

Wanneer je aankomt op je verdieping ga dan brommen en probeer de liftdeuren open te duwen, reageer vervolgens verward als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.

Leun over naar een andere passagier en fluister: "Er komt een patrouille aan!"

Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een warme handdruk en vraag hen om je Admiraal te noemen.

Staar grinnekend een tijdje naar een andere passagier en roep dan rond: "Ik heb nieuwe sokken aan!"

Wanneer tenminste 8 mensen in de lift zijn, kreun dan binnensmonds: "Oh nee, niet nu, verdomde bewegingsziekte!"

Geef iedereen religieuze traktaten.

Geeuw zo af en toe.

Mompel: "Weg, weg, weg", en zeg dan: "Oeps".

Laat anderen een wond zien en vraag of het er ge?nfecteerd uitziet.

Zing "Kontstans had een hobbelpaard" en druk voortdurend op de knopjes.

Staar iemand anders aan en zeg dan: "Jij bent ??n van HEN!" en ga dan naar de uiterste hoek van de lift.

Boer en zeg dan "Mmmmm......lekker!"

Zet een doos tussen de deuren.

Vraag iedereen die de lift binnenkomt of je voor hen de knop mag indrukken.

Draag een pop op je hand en praat met anderen door middel van deze pop.

Begin een samenzang.

Zeg bij elke verdieping: "Ding."

Leun tegen het paneel met knoppen.

Zeg: "Ik ben benieuwd wat deze knoppen allemaal doen" en druk dan op de rode knoppen.

Teken met je vingers een rechthoek op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw "persoonlijke ruimte" is.

Neem een stoel mee.

Neem een hap van je brood en vraag aan iemand anders: "Wils sje zien wha tik mmm oo eb?"

Trek je kauwgom in lange slierten uit je mond.

Roep met een demonische stem: "Ik moet een ander beter passend gastlichaam zien te vinden."

Draag een wollen deken en pak het beschermend vast.

Maak geluiden van explosies wanneer iemand een knop indrukt.

Staar naar je duim en zeg: "Ik geloof dat hij groter wordt."

Jaag onzichtbare bacillen weg van je arm en zeg: "Aaarrrrgh! Ga weg!"

Daag degene die naast je staat uit voor een "Tic-Tac-Toe" toernooi.

Trek je neus op en ruik herhaaldelijk in de lucht. Snuif verdacht bij degene die naast je staat, frons je wenkbrauwen, kijk hem beschuldigend aan en doe een stap terug.
Sportkleding afkortingen
Adidas

Aan Deze Idoten Duizend Aanklachten Schrijven
Alle Domme Idioten Doen Aan Sport
Alle Domme Idioten Dragen Adidas Schoenen
Alleen Duitsers In Dienst Arbeiden Slecht
All Day I Dream About Sex
Altijd Die Idiote Duitse Achterhaald Schoenen

Nike

Na Instappen Kapotte Enkel
Neuken In Kamer E?n!
Nichten In Kitscherige Extravaganaza
Niet Inkopen, Eikel
Niet instappen, Kan Exploderen
Now I Killed Everyone

Puma

Probeert U Maar Adidas
Pump Up My Adrenaline
Eerst was je zo blij, maar nu....
Je was zo blij toen je zomaar ineens een nieuw exotisch restaurant binnen ging om eens een exotisch oosters gerecht te proeven,
maar nu is het 3 uur's nachts en lig je met exotische maagkrampen in bed.

Je was zo blij toen je voor de zomer een huisje aan het strand huurde, je zag het voor je: zwemmen, surfen, zeelucht, zon en vooral rust.
Maar nu zijn al je kennissen en familie onuitgenodigd langs- gekomen.

Je was zo blij toen je zondagavond voor studio sport ging zitten om je favoriete rugbyteam in actie te zien.
Maar nu heeft de commentator aangekondigd,dat het een rot-wedstrijd is.

Je was zo blij, toen je genoeg wilskracht had voor een streng dieet en 25 pond bent afgevallen,
maar nu moet je van al je dikke vriendinnen horen, dat je er mager en slecht uitziet.

Je was zo blij, dat je een oom hebt met een speelgoedwinkel.
Maar nu ben je jarig en je ontvangt van hem een spaarbewijs van de zilvervloot.

Je was zo blij met je speelse jonge hond, leuk zoals ze speelt met andere honden,
maar nu zit jij met een nest jonge honden, die je kwijt moet raken.

Je was zo blij toen je een opwindend nieuw spel ontdekte en nodigde al je vrienden uit om het te spelen,
maar je bent nu een paar uur verder en jullie zijn nog steeds met de spelregels bezig.

Je was zo blij, toen je met je verjaardag lang uit mocht slapen, je man en kinderen brachten jou ontbijt op bed,
maar nu zit jij met de troep in de keuken, die je zelf op moet ruimen.

Je was zo blij, toen je iemand uit een vreemd land ontmoette, je ging met veel plezier zijn taal leren, zodat je echt kunt praten.
Maar nu heb je ontdekt dat geklets internationaal is.

Je was zo blij, toen je naar de uitverkoop ging en een dure schemerlamp hebt gekocht voor slechts 30 euro. Maar nu zie je dezelfde lamp voor 22 euro 50 in het warenhuis om de hoek.
Medische test
Medische test aanvraag formulier

Naam: heb ik al

Voorletters: drie

Woonplaats: thuis

Telefoon: grijs

Geboren: ja

Geboorte plaats: m'n moeders bed

Geslacht: nee, ik leef nog

Gehuwd: met m'n vrouw

Kinderen: erg lastig

Huis, huur of koop: met dak

Werkzaam geweest bij: m'n vorige baas

Hoeveel jaar gewerkt: veel

U wilt verdienen: meer

Ziektes: gehad

Lengte: gemiddeld

Kleur haar: veranderlijk

Rookt u: nee de sigaret rookt

Welk werk prefereert u: vuurwerk

De sollicitant meent alles naar waarheid ingevuld te hebben: ja
Schoolregelement
Gij zult niet te laat komen,
neem gerust de hele dag vrij !

Gij zult niet praten in de klas,
schreeuwen geeft veel meer effect !

Gij zult geen huiswerk overschrijven,
laat het een ander voor je doen !

Gij zult niet in de gangen lopen,
glijden is veel leuker !

Gij zult de leraren niet pesten,
slaan voelen ze tenminste!

Gij zult niet op de tafels schrijven,
verven is duidelijker!

Gij zult niet van een ander zijn blad afkijken,
geef het gewoon door !

Gij zult geen proppen schieten,
tassen komen harder aan !

Gij zult het klassen boek niet kapot maken,
verbranden is toffer!

Gij zult nooit spiekbriefjes schrijven,
op het bord is duidelijker!

Gij zult het leven van de leraren niet verzieken,
bederf het !

Kijk naar jezelf en niet naar een ander,
behalve bij een proefwerk.

Gij Fietst nooit op het schoolplein,
brommers gaan harder!

Hou de school rein,
blijf thuis.
Spiek tips
Bedreiging werkt!

Bedreig gewoon een "studeervriendje" en spreek een code af, (vrijwillig of niet) en bij ons op school zijn sommige leraren zo stom, kijk gewoon letterlijk af, altijd jouw woord tegen dat van de leraar, bewijs is er niet!

Blaadje grissen

Gewoon het blaadje van je achterbuurman van de tafel grissen, overpennen, en weer terugleggen. Het is wel zo vriendelijk om even te wachten tot hij klaar is.

Buikspreken

Als de leraar even de andere kant op kijkt ga dan een beetje buiksprekend fluisteren. Je lippen dus niet bewegen. Werkt bij mij altijd

Capuchon

Als je een repetitie hebt moet je altijd een capuchontrui (of iets anders met een capuchon) aan doen! Degene die achter je zit kan dan iets op zijn/haar gum schrijven, stopt het in je capuchon en jij kan het er zo uithalen en het lezen!

Een hoop kleine briefjes

Wat ook erg goed werkt is: Zorg dat je in je etui een hoop kleine briefjes hebt. Als je tijdens het proefwerk iets niet weet, dan schrijf je het daar op, en leg je het stiekum op de tafel achter je of naast je (zorg altijd dat je etui ervoor staat of zo). Ook kan je het in een lege pen (inktwisser bv) stoppen, en die dan aan de ander geven. En de ander geeft dan antwoord.

Elkaars naam omwisselen

Als je voor een pw een voldoende MOET halen, en je hebt een superslimme vriend of vriendin die toch al ontzettend hoog staat, spreek dan af om elkaars naam op je blaadje te zetten. Gevolg: jij hebt een hoog cijfer en je vriendin een iets minder cijfer, maar hij/zij staat toch nog steeds erg goed.

Examen

Ben je goed in meerkeuzevragen? Tijdens het examen schrijf je als je (voor tijd, uiteraard) klaar bent de antwoorden op een ander blaadje. Omdat je eerder mag vertrekken, kan je bij het passeren van een klasgenoot dit briefje op zijn/haar tafel achterlaten.

Groot schrijven

Spreek van te voren met je buurman/vrouw af groot en duidelijk te schrijven. Dat maakt het afkijken sowieso wat makkelijker.

Laserpen

Ik, en mijn vriendin hebben pennen met van die rode lampjes erop. Koop beide zo?n pen (of met meerdere mensen) en communiceer als volgt: 1 keer tikken (dan gaat het lampje branden) = a, 2 x tikken = B enz.

Leer de helft

Als je een ontzettende blinde leraar hebt kun je afspreken met je buurman/vrouw allebei de helft te leren. Vervolgens gaat een van jullie naar de leraar om iets te vragen, of je spreekt af dat iemand aan de andere kant van de klas zijn vinger op steekt. Als de leraar dan even afgeleid is, kun je van blaadje wisselen en de open antwoorden van de ander invullen. Je moet natuurlijk wel ongeveer hetzelfde schrijven. (Veel doorhalen in je geschreven tekst wil de aandacht nog wel eens van het handschrift afleiden). Bij bijvoorbeeld Godsdienst wil dit nog wel eens lukken.

Niet inleveren

Lever je blaadje van het SO niet in (dit moet je doen bij een beetje domme leraar). Zoek daarna alles op in je boek en schrijf het over. Daarna moet je met iemand afspreken dat hij de leraar afleidt om vervolgens het SO tussen de opgehaalde SO's te stoppen. Een nadeel: je kan dit niet met de hele klas doen.

Omhoog houden

Je spreekt af dat als jij je voorbuurman een seintje geeft, dat hij dan zijn/haar proefwerkblaadje in zijn handen (op schouderhoogte en iets opzij) houdt, zodat jij alle antwoorden kan lezen. Als de leraar/lerares vraagt wat hij/zij aan het doen is zegt hij/zij gewoon dat ie het proefwerk of SO nog even aan het nalezen is.

Pik proefwerk

Pik het proefwerk van te voren of vraag aan je maatjes uit de andere klas die het pw eerder hebben om er 1 mee te nemen. Maak het werk thuis met je boek erbij. Wissel het in de les om (maak wel een paar foutjes anders valt het op). Het is te hopen dat het dezelfde versie is. Ik heb best vaak meegemaakt dat het een andere versie was, maar das niet zo erg want door het maken van het pw met je boek erbij heb je al best aardig geleerd en meestal houd een andere versie alleen in dat de vragen in een andere volgorde staan. Dus je weet dan toch de antwoorden wel

Prop

Een prop papier onder de tafel van je buur gooien werkt ook goed, je buur laat zijn pen vallen en pakt die samen met de prop op. Ook handig voor lange antwoorden.

Seinen I

Als ze met versie A en versie B werken: op 1 van de 2 middelste plaatsen van de 4 gaan zitten en met je 'middelste buurman' afspreken antwoorden van de buitenste buurmannen aan elkaar door te geven.

Seinen II

Bij meerkeuzevragen kun je gemakkelijk overleggen met je buurman door vooraf af te spreken dat 1=A, 2=B, 3=C enzovoort. Je kijkt stiekem naar de rand van de tafel van de ander. Legt b.v vier vingers neer op jou rand van de tafel , dat betekent vraag 4. De ander geeft antwoord door zijn vingers op de tafel te leggen. B.v 2 vingers. Het antwoord op vraag 4 is dus B

Seinen III

Als je een multiple choice toets hebt kan je daarbij heel makkelijk communiceren. Je zorgt dat je buurman weet welke vraag jij niet weet (vingers opsteken, briefje, fluisteren, ergens opschrijven en omhoog houden zodat hij/zij het kan lezen en de leraar niet). Als de ander het wel weet legt hij z'n hand op een van de hoeken van de tafel, waarvan je van tevoren hebt afgesproken welke letter die hoek is. (Bij meer dan ABCD kan je ook nog een kleinere imaginaire rechthoek op de tafel maken)

Seinen IV

Als je bijvoorbeeld een luistertoets krijgt die meerdere versies heeft dan zijn alle antwoorden wel hetzelfde, maar ze staan in een andere volgorde. Spreek van tevoren (met je klas) af hoe je het langste antwoord doorseint, hoe het middellange en hoe de kortste. Bijvoorbeeld: benen naar voren, benen in het midden en benen naar achteren. Dan zet je iemand vooraan die goed is in de toets en jij haalt op een paar fouten na ook een goed cijfer. Een gum op vooraf afgesproken plekken op de tafel leggen, werkt natuurlijk ook.

SMS I

Heb je een mobiel dan is dat heel handig. Je bent klaar met je proefwerk en je gaat zogenaamd uit verveling even met je mobieltje spelen en ondertussen sms je even de antwoorden naar je slimme vriend(in). Die smst even de antwoorden terug. Moet het natuurlijk wel mogen van die leraar, maar over het algemeen vinden ze het wel best als je maar niet praat! Wel zorgen dat je geen geluidje krijgt met je sms-je!

SMS II

1) leer blindelings SMSen 2)contacteer een goede vriend die niet meedoet met het examen. Spreek met hem af 3) SMS de vragen tijdens het examen door naar je vriend die ze dan beantwoord.

Spiegel I

Op een zonnige dag kun je met een spiegeltje (met daarop een A of B of C of enz..) het multiple gok antwoord op de muur projecteren.

Spiegel II

Ik heb een vrij groot horloge. En als ik mijn arm stil hou kan ik via het spiegelende glas heel makkelijk op het blaadje van mijn achter buur kijken. Vooral handig bij meerkeuze vragen. Of bij een buur die je niet wil helpen door het antwoord te zeggen.

Tikken

Bij meerkeuzevragen kan je tegen je buur zijn voet stampen (met je eigen voet) voor de nummer van de vraag door te geven. Voor het antwoord tik je met je balpen / hand ... op de balk zodat je buur het kan horen.

Vingeralfabet

Leer samen met een paar klasgenoten het vingeralfabet; elke letter heeft een teken. Vooral handig bij talen.

Voetenwerk

Zorg dat je voor het proefwerk een aantal kleine losse papiertjes in je pennenzak hebt zitten. Schrijf dan tijdens het proefwerk wat je wilt weten op een blaadje. Steek het blaadje dan tussen de veters van je schoen en strek je been recht vooruit. Degene die voor je zit kan het briefje dan van je schoen afhalen en er de antwoorden opschrijven. Dan laat deze de hand zakken, waardoor de persoon erachter weer weet dat deze het been weer moet strekken. Het briefje wordt op de voet gelegd en het been weer ingetrokken en je hebt de antwoorden. Het is natuurlijk wel handig als je met twee aan een tafel zit en er lange brede jassen over de leuningen hangen: dan valt het niet op dat de persoon het been strekt. Het is misschien een rare tip maar hij werkt echt.

Vraag stellen

Wij hebben in de klas een systeem bedacht. Als iemand 3 keer op de tafel tikt, moet iemand een vraag aan de leraar stellen. Dan kan de rest van de klas afkijken zonder dat de leraar het weet. Af en toe stellen we onzinvragen en toch geeft de leraar daar antwoord op.

Waaien

Tijdens het maken je blaadje op de grond laten "waaien". Je buurman/vrouw is zo lief om het voor je op te rapen maar wisselt ongemerkt de blaadjes. Zo hebben jullie allebei even de tijd om de antwoorden te controleren en eventueel opmerkingen met potlood schrijven op het blaadje van de ander. Vijf minuutjes later krijgt de wind alweer grip op je blaadje en verbeter je al je fouten. Knappe leraar die het door heeft. Desnoods verbeter je de ander zijn/haar fouten en als de blaadjes opgehaald worden let die leraar er toch niet op welke naam erboven staat. Je moet wel lef hebben om dit te doen, want het blijft erg riskant.

Woordenboek

Tijdens een multiple choice toets, leg je je woordenboek open bij de a, als het antwoord a is, bij b.. enz. Afkijktechnieken

Bukken om pen te pakken

Als er iemand naast je zit dan moet je doen net alsof je bijvoorbeeld een pen uit je rugzak pakt, maar zodra je bukt kijk je snel even bij je buurman/vrouw bij de vraag waar jij op dat moment bent (natuurlijk moet je wel een pen in je tas hebben zitten anders kom je weer omhoog met niks in je handen en dat ziet er te opvallend uit, en krijgt je docente argwaan, doe dit niet te vaak).

Check en dubbelcheck

Wanneer het proefwerk (al dan niet meerkeuzevragen) tegen zijn einde loopt, en je hebt zo'n leraar die alvast het een en ander na gaat kijken, zal je zien dat de mensen die klaar zijn rond zijn/haar bureau gaan staan om te kijken of hun werk al wordt nagekeken. Natuurlijk heb je nu te weinig tijd om nog het hele proefwerk even van iemand over te pennen maar je kan wel even snel het blaadje van je voor-, achter-, linker- of rechterbuurman 'lenen' om je antwoorden te vergelijken of om te kijken wat hij/zij bij die ene moeilijke vraag heeft geantwoord. De leraar heeft niks in de gaten door al die leerlingen rond zijn bureau, wanneer je klaar bent met vergelijken lopen jullie (jij en je buurman) allebei naar voren en leveren gelijktijdig jullie blaadjes in. Check en dubbelcheck!

Doen alsof je nadenkt

Als je niet voor de leraar zit: kijk zogenaamd naar buiten of naar iets anders interessants (doe alsof je nadenkt). Kijk dan gewoon bij je buurman/vrouw. Wel van tevoren vragen of je buurman/vrouw het blaadje een beetje in jouw richting zet en niet onleesbaar schrijft.

Doen alsof je nakijkt

Doe alsof je het nakijkt en degene die achter je zit kan dan op je blaadje kijken. Ga wel een beetje schuin zitten.

Geniet blaadje

Als er blaadjes van een proefwerk of zo aan elkaar zijn geniet, sla je de eerst bladzijde om en kijk je zogenaamd naar het blaadje die je dan omhoog houdt. Zo kun je gewoon over het blaadje heen kijken, naar wat je buurman heeft opgeschreven

Haar goed doen

Als je je haar los hebt leun je iets naar achter en ga je met je handen je haar op en neer schudden. En: kijken maar bij de buren! Vraagt een leraar wat je aan het doen bent dan zeg je dat je je haar goed aan het doen bent. Je kan dit meerdere malen herhalen.

Indiaan

Om af te kijken kan je je hand tegen je voorhoofd doen, alsof je heel hard na denkt. Dat doe je natuurlijk nooit op school, maar als je met je hand boven je ogen gaat (zoals een indiaan kijkt als hij in de verte iets aan ziet komen) kan de leraar niet zien dat je eigenlijk helemaal niet op je eigen blaadje kijkt. Regel dat je buurman zijn blaadje een beetje schuin houdt, zodat je het goed kan lezen.

Kijk in boek van meester

Loop naar je docent toe tijdens so/proefwerk, deze heeft meestal wel zijn boek open liggen, kijk daar dan ff in als je meester een onzinnige vraag beantwoord. Ook kan je je punten slijpen bij de prullenbak en dan snel even spieken.

Nooit achterin zitten!

Nooit achterin gaan zitten, maar bij de tafels rechts en links van je leraar, zo ver mogelijk de hoek in. Leraren kijken eerder ergens achterin de klas om te zien of er iemand aan het spieken is. Elke leraar weet wat voor 'n soort leerlingen er bij een repetitie achteraan gaan zitten!

Propje

Gooi een prop naar de andere kant van de klas, de leraar let dan niet meer op jou.

Schuin zitten

Als je de repetitie of s.o. niet goed heb geleerd, zorg dan je achter iemand zit die het wel kent. Laat diegene wat schuin zitten en groot schrijven en je kunt makkelijk de antwoorden overschrijven.

Toffe poster

Wat ik altijd doe is gewoon achterom afkijken... Ok?, je moet even weten hoe je op z'n kop leest, maar als je dat eenmaal door hebt is het superhandig!! Als de leraar(es) er wat van zegt ben je gewoon naar die toffe poster achterin de klas aan het kijken..

Verder werken

Deze spiektip kan je alleen uitvoeren als je een beetje achteraan zit, maar hij is wel heel goed! Je doet net alsof je klaar bent met je proefwerk/so en legt het blaadje met de opdrachten op de hoek van de tafel, zodat het net lijkt alsof je daar al je blaadjes hebt liggen, maar.......je hebt je blaadje met de antwoorden erop niet neergelegd! Dan pak je je boeken uit je tas en doet alsof je verder werkt, maar je hebt je so/proefwerkblaadje in je schrift/map gelegd en zoekt in je boek de antwoorden op. Als de leraar niet kijkt en je bent klaar leg je het blaadje onder de andere blaadjes op de hoek van je tafel, handig!!

Zakdoek

Ik heb een goeie tip voor jullie al heb je niet goed geleerd voor een proefwerk!!! doe een dag voor je een proefwerk heb net alsof je snot verkouden bent. doe een dag van tevoren op al te zakdoekjes(wel papieren in zo'n klein zakje anders kan het niet)alle antwoorden schrijven en op elke zakdoek weer ALLE oplossingen .als je dan de volgende ochtend een antwoord niet weet doe je net of je je neus moet snuiten en haal je voorzichtig (heel langzaam anders kan je het antwoord niet lezen)de zakdoek naar je neus ondertussen kijk je ff het antwoord waar je bent en dan snuit je je neus al heb je het antwoord gelezen. en het werkt echt want een leraar of lerares gaat echt niet in dat snot lopen kijken of er spiekwoorden op staan. veel succes met je proefwerk en wedden dat je een tien haalt!
Zoen tips
Kun je wel wat tips gebruiken bij het zoenen?
Lees dan even verder.
Vergeet daarbij niet dat de ultieme zoen een illusie is. Doe wat je zelf lekker vindt. Zoenen is teamwork, niemand is alleen een goede zoener, dus maak er samen wat van.

Voor de beginnende zoeners een handige tip: start simpel. Geen halsbrekende toere en exotische technieke, maar gewoon een
zoen geven, ontdekke hoe het verder gaat en het simpel houden. Probeer erachter te komen wat je partner lekker vindt en maak
er samen een heerlijke zoen van.

Verschillende onderdele spelen een rol bij een zoen. We bespreke ze hier ??n voor ??n

Je lippen

Je lippen zijn de basis van iedere kus. Zonder lippen geen zoenen. Verzorg je lippen daarom goed. Gebruik regelmatig lippenbalsem,
want zoenen met ruwe en gebarsten lippen niet altijd een pretje. Smeer je lippen vlak voor het zoene niet in met balsem, want
daarvan worden je lippen klef en plakkerig. Als je lippen de lippen van je lover raken, concentreer je dan op het gevoel in
je lippen. Voel hoe jullie lippen tegen elkaar aan komen en hoe jullie ze bewegen

Je tong

Tongen, ook wel de Franse kus genoemd, heeft de gewone zoen inmiddels in populariteit verdreven. Wat gaat er boven een heerlijke
tongzoen? Open je mond een klein beetje en voel hoe je tong de tong van je lover raakt. Beweeg rustig met je tong en speel
met de tong van je partner. Begin niet te wild met tongen en neem af en toe even een rustpauze door gewoon te zoenen en elkaars
lippen te voelen.

Je ogen

Doe je je ogen dicht of houd je ze open? Waar moet ik naar kijke en zie ik er uit als een vis als ik aan het zoene ben? Tja,
die vragen kun je alleen zelf beantwoorde. Als je begint met zoene, is het handig om je oge even ope te houde. Het is vervelend
als je kus terechtkomt op de wenkbrauw van je lief. Als je eenmaal aan het zoene bent, kun je je ogen dichtdoen om volop te
genieten van dit gevoel. Door je ogen af en toe even open te doen kun je zien hoe je vriend(in) geniet van de zoen

Je hoofd

De bewegingen van je hoofd zijn de subtiele aspecten van het zoene. De beginnende zoener zal zijn hande vol hebben aan de
bewegingen van de lippen en de tong, maar wie vaker zoent beweegt ook het hoofd. De beweging van je hoofd is afhankelijk van
de stemming. Probeer dit daarom eerst goed aan te voelen en laat je hierdoor leiden. Beweeg rustig bij een romantische zoen
en beweeg wat meer als de passie door de ruimte raast.
Zoen voor het moment en niet voor wat erna komt! Ga dus niet als een wilde met je hoofd bewegen omdat je na de zoen*****wilt,
maar geniet van de zoen zelf en je merkt vanzelf of het ergens anders toe zal leiden.
Versier tips
Voor de Girls

Praat niet over politiek of geloof, dat wordt meestal niet leuk gevonden.

peuter niet in je neus, laat geen boeren of scheten.

als je een advertentie plaatst gebruik dan niet teveel afkortingen dan kom je als een zuinige vrek over!

lieg nooit! want als je teveel liegt moet je alle leugens onthouden en dan val je echt wel een keer door de mand!

drink niet teveel, want als je bezopen bent kun je nog welleens dingen doen waar je later spijt van krijgt..

dring nooit teveel aan, als iemand nee zegt respecteer dat dan!
wijs niet en ga ook niet staan staren!

praat nooit negatief over je exen en al helemaal niet in het begin!

kijk niet naar ander girls of boys als je met iemand in gesprek bent.
roddel niet als hij/zij over een ander ***t, dan doe hij/zij dat straks ook misschien over jou


glimlach! dat betekent dat je open staat voor een vriendelijke reactie!

het verandert je stemming ook in een aardige, fijne houding!

het belangrijkste is natuurlijk de eerste indruk! dus verknal die alsjeblieft niet! soms kan je het dan wel vergeten, maar als je geluk hebt, valt het nog een keer te proberen!

luister naar je stem, als je een hoge piepstem hebt veraad dat angst en verlegenheid, dus luister naar je stem en probeer zo rustig en normaal mogelijk over te komen.

kleed je uitnodigend, niet te ordinair!
gewoon verzorgd, en een beetje uitdagend.

probeer recht te lopen, buik in borst vooruit! dat betekent dat je aanwezig en zelfverzekerd bent.

moeilijk he die openingszinnen? je kunt het beste een complimentje maken, dan breekt het ijs wel!

luister naar jongens, dat vindt hij leuk en dan vindt ie je wel interessant, behalve als die slap uit z'n nek begint te ***len dan moet je maken dat je wegkomt!


je kunt ook een advertentie plaatsen, het is leuk en je kunt de jongen van je dromen tegen komen, maar er kunnen ook altijd rare kerels tussen zitten die misschien wel getrouwd zijn, dus pas op!

een oude truc! laat iets op de grond vallen en degene die het oppakt krijgt van jou je liefste glimlach en je bent in gesprek!

wat een leuk t-shirt(als openingszin)kan het begin zijn van een leuke verkering!(of niet...)

leer vreemden aanspreken, hoe meer je dat doet des te sneller durf je iemand aan te spreken waarmee je een kort praatje maakt!

als je wil weten of iemand gek op je is, ga dan even weg en geef hem het glas, kom je terug en hij heeft je glas nog steeds vast dan vindt ie je vast wel leuk!(deden ze vroeger..of het nu nog helpt)
val jij op sport- type's? nou waar vind je die? op een voetbalveld bijvoorbeeld, bedenk waar het type dat jij leuk vindt zou kunnen zijn en ga er heen!

als je alleen uitgaat spreken ze je eerder aan, het betekent ook meestal dat je single bent, en je hebt hem zo te pakken!
wees zelfverzekerd, ook weer niet te want dan kom je weer arrogant over, als je zelfvertrouwen hebt, straal je dat uit, en dat maakt je weer aantrekkelijk!

als je op een leuke curcus gaat leer je altijd wel leuke mensen kennen, misschien zit er voor jou wel je ware liefde tussen!

je hebt het vast welles gehad dat jij iemand leuk vindt terwijl je vrienden hem niks vonden! trek je daar niks van aan!misschien zijn ze wel jaloers op je!

wees open, zo weet iedereen gelijk waar ie aan toe is.
stel niet al te hoge eisen, want niemand is perfect!
en zo vindt je de ware dus nooit!



Voor de boys

zeg altijd vriendelijk gedag!, maak er een gewoonte van om leuke meisjes te groeten, de meeste kunnen dat wel waarderen.

praat niet aan een stuk door, geef haar ook wat tijd om wat te vertellen.

de openingszin! ja die is moeilijk, probeer een leuke openingszin met humor! als je een glimlach op een gezicht van een meisje kan toveren is het meestal al raak! dus oefen op wat leuke zinnen.

zit een meisje niet de hele tijd aan te staren, daar houden ze niet van! kijk liever af en toe, dan krijgt ze vast wel door dat je haar leuk vindt, en als ze af en toe terug kijkt heb je grote kans dat je ze jouw ook leuk vindt dus dan erop af!


luister goed naar een meisje als ze wat vertelt en kom daar later weer op terug, dan weet ze dat je ge?nteresseerd bent in haar.

een oude truc! biedt haar wat aan, maakt niet uit wat, als ze dat niet wil, dan kun je verdere versier pogingen wel opgeven!

als je een hond hebt, wordt je vaak aangesproken en het is een ideaal excuus om met iemand een praatje te maken!

wees vrolijk, dat maakt je meestal onweerstaanbaar

lach met je ogen! de meeste meisjes kijken daar namelijk als eerst naar!!

sommige meisjes vinden het nog steeds leuk als je de deur voor haar

opent, een vuurtje geeft, in de jas helpt enzovoort.



duik niet meteen boven op d'r maar hou afstand, dan wordt je een stuk interessanter.

wees royaal, meisjes hebben een hekel aan jongens die geen geld uit willen geven, je hoeft het ook weer niet te overdrijven, maar val niet dood op een dubbeltje.


wees open, aan geheimzinnigheid heb je niks!

zit je in een caf? en zie je een leuk meisje geef dan aan de ober een briefje mee en schrijf daar wat leuk op, let goed op haar reactie daar kun je zo uit af leiden of ze het leuk vindt of niet!

neem altijd een visitekaartje mee, dat staat wel interessant en als ze je belt vindt je ze leuk!

lees eens een vrouwenblad en dan die vragen rubrieken ervan, zo weet je wat vrouwen bezig houdt.


maak geen seksuele opmerkingen! de meeste meisjes haten dat en je hebt misschien zo een klap te pakken!

zeg hoe mooi ze is, daar houden meisjes van, maar overdrijf niet het moet wel gemeend zijn!

wees niet lomp, meiden houden daar niet van!

kijk ook nog even naar de tips voor meisjes daar zitten ook vast nuttige voor jou tussen!



Wij zijn van de mooie-vrouwen-inspectie en ik zie dat jullie nog niet in ons register staan. Wij willen adres, naam en cupmaat!

Heb je wel eens piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor

Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.

Wij vragen ons af of je naam net zo mooi is als jij zelf.

Ik wil met jou wel eens een beschuitje eten.

Geef je meisje veel complimenten en zeg liefe dingen dan heb je ze zo binnen.

Slaap je op je buik? Nee? Mag ik er dan op slapen?

Heb je een kwartje, dan kan ik je moeder opbellen en haar bedanken

Helaas, ik moet je arresteren, je hebt mijn hart gestolen

Jouw vader moet een dief zijn; hij stal de sterren uit de hemel en stopte ze in jouw ogen

Ben je in voor een spelletje amandel-tennis?

Vandaag hier, morgen bij jou?

Volgens mij word je nu verliefd

Mag ik het adres van jouw kapper?

Je lacht zo leuk, doe het nog eens.

Mag ik jou wat vragen? Hoe vind je mijn nieuwe schoenen?

Wil je mijn toekomstige ex zijn?

Mag ik je telefoonnummer? Ik maak een telefoonboek.

Volgens mij hoef je nooit moeite te doen om iemand te versieren.

Ik ben erg verlegen, Kun jij het gesprek niet beginnen?

Ik weet zeker dat ik morgen de hele dag aan jou denk

En hoe is dat, om zomaar uit de hemel te komen vallen ?

Mooie schoenen neuken?

kwam de zon net tevoorschijn of lachte je naar me

prettig kennis te maken ik ben (je naam ) en jij bent .. lekker

Was ik maar rijk en niet zo knap, dan kocht ik een mooi hoofd...

Wat niet piept word niet gesmeerd....je piept wel veel he ?

Wat zitten je tieten leuk vandaag!

Is je vader juwelier..?? Je ogen stralen als diamanten..!!

ruikt het hier nou zo lekker, of ben jij het?

Wat is het nat vandaag he? Of ben je soms geil?

Als je moeder niet zo duur was, had IK nu een knappe dochter gehad

Een traan in mijn ogen, een traan om jou, een traan die aangeeft, dat ik nog steeds van je hou

(Een ijsblokje kapottrappend) Zo, nu het ijs gebroken is...

Weet jij het verschil tussen seks en een goed gesprek? Nee, ga je dan mee naar boven wat converseren?

(Kijk naar beneden) Tsja.. Hij gaat zichzelf niet zuigen natuurlijk..

Jij zacht: masturbeer je? (zij: huh?) Jij:... wat studeer je?

Ken ik jou niet van de soapserie: Onderweg Naar Mijn Slaapkamer?

Men neemt: 1 bierviltje, hier maak je een gat in, in het midden. Je duwt hem op je neus.. Loopt naar een meisje toe en zegt: H?, gooide jij die!!

Ik ben misschien niet de knapste hier, maar wel de enigste die met je komt praten `

Kan ik je iets te drinken aanbieden of zal ik je die ? 1,50 zo maar geven?

Zullen we een condoom delen, jij van buiten en ik van binnen?

Jongens zijn net auto's, voor je het weet lig je er onder..!

Ken ik jou niet ergens van?..Neej? Volgens mij had ik je nummer..is dit em..? Neej? mag ik de jouwe dan?

Je stinkt..Samen douchen?

Gewoon zegge..Je bent de ware...ga je mee verdwalen ik weet de weg!

In haar tieten knijpen en zeggen: jammer dat dit laagje stof er tussen zit

Hey je bent wel lekker voor een bitch.

"Mag ik je een kusje geven", vervolgens geef je haar een vette tongzoen

"H? meisje doe je ogen eens dicht en doe je mond eens open" geef haar dan een vette tongzoen.
Dump tips
Pak iemand anders als zij er bij staat.

Zeg je was goed in bed maar ik kan slecht liegen.

Doe het altijd in een overvolle omgeving zodat iedereen ziet dat je ex huilt. Dit is humor.

Stuur een bos rooie rozen met een kaartje; Het is uit.

Zorg altijd dat al haar vriendinnen in de buurt zijn, dan hoef jij dat gejank niet aan te horen!

Zorg dat je conditie op pijl is, zodat je in geval van nood snel weg bent.

Heb je helemaal geen zin in die ongein, laat het je vrienden het voor je uitmaken.

Deel het bed met haar beste vriendinnen!

Speel het via haar ouders, ze kunnen tenslotte wel even een boodschap doorgeven.

Maak een video waarin je duidelijk laat zien dat je vreemdgaat om vervolgens te zeggen, het is uit!

Spreek hem of haar voicemail in.

Stuur een fax of email naar de werkgever van je ex.

Zeg: De 3 woorden die er zijn, die 3 woorden die doen pijn.
3 woorden met de sluit, de 3 woorden HET IS UIT

Met valantijn een rouwkaart sturen.

Expres met iemand anders zoenen waar je ex bij staat.

Zeg:Colaatje...? Neuken...? Nee...?!?!? Sinas dan...?

Er met een ander vandoor gaan snapt hij/zij het van zelf.

Stuur onder schooltijd een sms met et is uit.

Weet je je bent zo lelijk ik krijg pijn aan mijn ogen.

Doe tijgerbalsen op je vinger als je haar........

Dacht je echt dat ik je leuk vond?
haha ik deed maar alsof.
Flirt Tips
Gebruik je ogen:

Je hebt een jongen gespot en wilt gaan flirten. Zo doe je dat: kijk hem aan en lach, kijk van hem weg en blik vervolgens nog eens zijn kant op. Kijkt hij ook naar jouw dan heb je beet.

Dancing queen:

Hij swingt op de dansvloer. En heel toevallig (not) dans jij net op diezelfdde vierkante meter!!.

Keep smiling:

loopt er een hot item langs je, lach dan naar hem. Lacht hij trug? GEWELDUG! Het si ej gelukt zijn aandacht te trekken. Lacht hij niet trug?? Ook geen ramp, het was maar een oefening. Op naar de volgende??.

Speurwerk:

Heb je ene jongen op het oog? Dan is het tijd om je detectivekunsten in praktijk te brengen. Zorg ervoor dat je zoveel mogelijk over hem te weten komt. Allereerst zijn naam natuurljik zodat je hem kunt aanspreken en hij zeker op jouw lokroep zal reageren.

Wisselspel:

Je hebt hem aangestaard en nu komt hij op je af. Geen paniek! Met ?sorry, ik verwar je met iemand anders, maar toch leuk om kennis met je te maken, ? heb je al een leuk begin gemaakt.

Touch of love:

Er hang een plukje haar voor zijn ogen. Als je het liefkozend achter zijn oren strijkt, weet hij dat je hem meer dan aardig vindt.

Verlegen:

Een jongen kijkt je langer aan dan 3 seconden in de ogen, maar komt niet nar je toe. Het is duidelijk: Hij vindt je leuk, maar wil dat jij de eerste stap zet.

GO GIRL!!!!.

Princess charming:

Ook jogens houden van complimentjes. Zeg hem hoe cool je zijn shirt vindt, daar scoor je mee.

Doe maar gewoon:

Je bent wanhopig op zoek naar een goede openingszin. Laat dat! klets er liever vrolijk op los, dat vinden jongens lief.

Au!!! :

Je hebt iets in je oog en hij is je redding. Dat garandeert lieve blikken en een eerste liefdevolle aanraking.

Top secret:

Eindelijk zijn jullie met elkaar in gesprek. Vertel hem echter niet alles over jezelf. een klein geheimpje maakt je mysterieus.

Handlezen:

Vraag hem of hij zijn toekomst wil laten voorspellen. Zo ja, lees in zijn hand dat hij vandaag de vrouw van zijn dromen tegenkomt: Jou natuurlijk!!.

Denkbeeldige lijn:

Hij staat helemaal aan de andere kant van de zaal. Zoek toch eens oogcontact, dan krijgt hij niet de kans om jouw te vergeten.

Volvertrouwen:

geloof ?t of niet. Als je rechtop loopt kom je niet alleen zelfverzekerd en opener over, je voelt je ook zo.

Kusje:

Kijk eerst naar zijn lippen, dan recht in zijn ogen. HINT: ik wil dat je me kust!.

Touch:

Rakak heb subtiel(!) aan tijdens jullie gesprek, op zijn arm bijvoorbeeld. zo palm je hem helemaal in.

Met je handen in je haar:

Strijk af en toe eens door je haar. Dat staat sexy.

Passion queen:

Gebruik bij het praten je handen. Dan weet hij dat je een hartstochtelijke girl bent en hangt hij aan je lippen.

Bodytalk:

Draai tijdens het gesprek je bovenlichaam naar hem toe. Hiermee zegt je lichaam dat je meer van hem wilt weten.

Blote buik!:

Vreemd maar waar: jongens vinden het heel opwindend als je een meisje zich uitrekt en er daardoor net een heel klein stukje van haar blote buik zichtbaar is.

De rekening graag:

hij wil je op een drankje trakteren. Geen probleem!. Maar wel op de voorwaarde dat de volgende van jou is. Zo heb je meteen een reden om later nog een keer op hem af te stappen.

Klassieker:

Vraag hem zo snel mogelijk je vriendje te spelen omdat ??n of andere gek je al de hele avond zit aan te staren. Werkt altijd. Aan het eind van de avond is hij echt je vriendje.

Proost:

Probeer uit te vinden wat zijn lievelingsdrankje is en zet dat met een grote grijns voor hem neer. Dit punt is voor jou!.

Spontane girl:

Jullie zitteen gezellig te kletsen als zijn beste vriend langs loopt. Zeg ontspannen ?hoi? tegen zijn vriend zodat je droomboy weet dat je een relaxte girl bent. Zijn vriend trouwens ook ( je weet maar nooit).

Attent:

Als hij je eindelijk opbelt, laat hem dan merken dat je het leuk vindt. Je kunt er zeker van zijn dat het voor hem ook een zelfoverwinning was om jou op te bellen.

Vampier gezocht:

Houd je hoofd een beetje schuin, zodat je vlam je hals kan zien. Dat is een sensuele hint bij uitsteek.

Herkansing:

Je flirtpoging is compleet mislukt. Geen paniek!. Als je er zlef om kunt lache, staat dat sympathiek. Misschien wordt het ijs dan alsnog gebroken.

Wacht even:

Je hebt je prooi zijn mobiele nummer ontfrutseld en bent van plan hem op te bellen. STOP! laat hem maar even een dagje wachten.

Blijf lachen:

Je zit met hem aan de telefoon. Blijf glimlachen, ook als je hem niet ziet. Dat geeft je stem een vrolijke klank.

Soul sister:

Jongens met een donkere stem klinken supersexy aan de telefoon. Bij meiden is dat precies zo. Probeer het maar eens.
De Liefdesbrief
Waar schrijf je de brief??

Zoek een rustig plekje waar je niet gestoord kunt worden door je nieuwsgierige familieleden!!
Zorg ervoor dat je mooi papier, een pen die lekker schrijft, een postzegel en zijn adres bij de hand hebt!
Installeer jezelf op dat heerlijke plekje waar je de brief wil schrijven!!


Het begin

Een echte liefdesbrief kun je niet anders beginnen dan met 'Lieve'. Als je in een romantische bui bent kun je zelfs met 'Allerliefste' beginnen!!
Durf je dit allemaal niet zo goed, dan mag 'Hoi kanjer' of zoiets dergelijks ook wel. Want dat is ook leuk!!


De Inhoud

Tja, wat wil jij hem precies vertellen, dit is bij iedereen anders. Als je hem wilt bedanken voor het leuke
afspraakje: 'Vond jij ons afspraakje ook zo leuk? Ik wel en ik hoop dat we het nog eens overdoen'
Als jullie nog geen verkering hebben (of hij zelfs nog niet eens weet dat je hem het einde vindt!), dan kun je
daar iets over zeggen. 'Ik vind je heel erg leuk. Ik denk heel vaak aan je en ik hoop altijd dat ik je zo maar tegenkom.
Ik hoop dat jij mij ook leuk vindt.'


Het einde

Misschien zijn er nog meer dingen die je hem wilt ver-tellen. Dan kun je dat nu doen! Daarna sluit je je brief
af. Je schrijft bijvoorbeeld: 'Ik zou het leuk vinden om je gauw weer te zien.' Of: 'Ik ga nu stoppen met de brief, maar blijf aan je denken.'
Dan zet je je naam, het liefst met de beroemde -xxx- (kusjes) erbij! want die wil je hem natuurlijk wel geven!!!of op de engelse manier met "love" of van je liefste....


Posten!!

Schrijf zijn naam opde envelop en vergeet hem vooral niet dicht te plakken!!!, want anders heb je zo zijn familie-leden op je nek!!
Ga hem gauw posten en..... wie weet krijg je wel een liefdesbrief terug
Het nieuwe zorgstelsel
De fysiotherapeut knijpt er tussenuit.

De logopedisten zijn sprakeloos.

De podotherapeut zit met kromme tenen.

De KNO-arts krijgt er een brok van in de keel, voelt zich bij de neus genomen en wordt een oor aangenaaid.

De oogarts ziet het somber in.

De neuroloog krijgt er de zenuwen van.

De verloskundige zit met de nawee?n.

De gynaecoloog baart het zorgen.

De uroloog voelt aan zijn water dat dit niet goed gaat.

De anaesthetist is knock-out.

De cardioloog aanschouwt het met bloedend hart.

De dermatoloog krijgt er kippenvel van.

De geriater krijgt er grijze haren van.

Voor de chirurg snijdt het mes niet meer aan twee kanten.

De hematoloog wordt het bloed onder de nagels vandaan gehaald.

De gastro-enteroloog heeft er zijn buik van vol.

De internist wordt binnenstebuiten gekeerd.

De di?tiste kan geen pap meer zeggen.

De psychiater snijdt het door de ziel.

De traumatoloog ergert zich bont en blauw.

Voor de apotheker is het een bittere pil.

De tandarts ziet er geen gat meer in.

Oh ja en de pati?nt ? Die is er goed ziek van !
Jezelf bezig houden tijdens het winkelen
Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden
terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.


1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren
in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet
kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra
sterke anale condooms bij de mannen en
smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de
kassa.

2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met
intervallen van 10 minuten aflopen.

3) Creeer een spoor van appelsap naar de WC's

4) Als iemand je vraagt of hij je kanhelpen, begin dan
onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me
allemaal niet met rust??!!"


5) Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag
aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva
liggen.

6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als
spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7) Verberg je tussen
de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt
snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem
mij!"

8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je
het thema van "Missionimpossible" neuriet, ga naar de
afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We
hebben een code 3 op de zuivelafdeling "Kijk wat er gebeurt.

9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan
meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn
de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"

10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op
is...
Bezuinigheid tips (Hoe bespaar ik makkelijk!!)
Wanneer u wandelt, neem grote stappen.

Zo verslijten uw schoenen minder snel.


Schijt steeds op uw werk.

U bespaart er een emmer water mee.


Rook steeds binnen.

Er gaat minder rook verloren.


Scheer je haar kaal.

U bespaart heel wat shampoo.


Eet altijd plakkerige snoepjes.

Men kan er langer van genieten.


Neem de planten mee onder de douche.

Zo hoeft u ze nadien geen water meer te geven.


Praat sneller wanneer u belt.

Uw gesprekskosten zullen flink dalen.


Gebruik wanneer u thuiskomt de warmte van uw

motorkap om het eten op te warmen.


Ga veel op bezoek bij vrienden en kennissen.

Men krijgt er meestal een gratis drankje.


Ga naast iemand wonen met een grote moestuin.

Met een beetje geluk krijgt u gratis groenten.


Kijk steeds naar de grond wanneer u wandelt.

Men vind altijd wel iets met een zekere waarde.


Gebruikte lucifers kunnen nog perfect dienst doen als oorstokje.
De leukste krantenkoppen op een rij
Wasmachine rukt arm jongetje af

Aantal deelnemers wandelvierdaagse loopt achteruit.

Verbouwing Jehova's Getuigen mag

Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig

Destructiebedrijven dreigen kadavers te laten lopen

Vrouw rijdt tegen stilstaande boom

Agent schiet man met nepgeweer dood

Aantal zwaluwen vliegt achteruit in Nederland

Rijden onder invloed opgenomen in opleiding.

GroenLinks vreest voor behoud van bomen bij bouw.

KLM ziet daling van passagiers

Luchthaven Stansted krijgt startbaan

Dinosaurus-eieren onder de hamer

PSV moet ballen tonen

Helft van Nederlandse populatie bezwijkt aan zeehondenziekte

Door rood en spook gereden

Depressieve avond Riagg

Ongewild urineverlies in apotheek

Franse vrouwen en wijn proeven in het Isala Theater

Kamer vraagt minister Korthals z'n nek uit te steken

Zat achter het stuur

Boetes en werkstraffen voor tegengaan vuurwerkoverlast

Gevangenis van Brugge na drie jaar helemaal open

Gewapende man berooft passagiers van nachttrein

Vijf jaar cel en TBC voor Tramstraat-Moord

Borst gaat idioten verbieden

Proef: fietsen met een draaibare sturen

Roep om actieve rol overheid bij kindermishandeling

Jongeren uit Leidse regio gaan Uitdaging aan

Antwerpse middenstanders slikken hondenpoep niet meer

Homo-huwelijk brengt Clinton en Dole samen

Mannelijke zaad holt achteruit

Driekwart van Turken vast tijdens ramadan

Oliebolletjes aangetroffen op stranden Knokke-Heis

Man aangehouden na verdrinking

Leger des Heils helpt meisjes in moeilijkheden

Conservatieven: levenslang bij crimineel op herhaling

Nederlanders gek op gefrituurde Chinees

Weer open tbc-pati?nt ontdekt

Weerstand tegen jagen op ministerie genegeerd

Gemeenten stappen weifelend in dure afvaloven Nijmegen

Bouwsector stort in na aardbeving

Gestolen auto met inzittenden terecht

Nieuwe stad boven Leiden als oplossing ruimtegebrek

Solo-zeezeiler Henk de Velde opgepikt door vrachtschip met uitputtingsverschijnselen

Het lerarentekort zal de regering voortdurend een zorg zijn

Aantal deelnemers wandelvierdaagse loopt achteruit

Kroonprins bespreekt relatie met premier Kok

Naaktloper op wad in kraag gegrepen

Palestijnse staat twee maanden in koelkast

Burgemeester Kerkrade wordt geen vrouw

Automobilist rijdt dronken auto in elkaar tegen paal

Verduistering zonnehemels: veertien maanden cel

Collecte voor de Nierbestrijding

Dertien spelers van Nederlands elftal geblesseerd

Drie doden in Rotterdam door messteken om leven gebracht
34 deurteksten
1:Wie op deze wc zit heeft een asielcentrum opgeblazen, aan uw lach te zien is het u bevallen.

2:Some come here to sit and think,I come here to sit and stink.

3:Als je zo hoog kan pissen als hier geschreven staat, moet je je bij de brandweer aanmelden.(tekst staat hoog)

4:Stil, stil ik voel geritsel in m'n bil hoor hem krukken, hoor hem drukken til op dat been daar gaat er een....... !!!!!!!!!!!!!!!!!!

5:Heb je hier iets gebakken en zit je naar frisse lucht te snakken neem dan resoluut en met vaste hand de fleurige spuitbus van de rand.En maak met een kortstondig gesis de ruimte voor zelf en een ander fris.

6:Heden is overleden de Koning van Zweden Zijn laatste kreet was een knetterende scheet Die over de bedplank gleed tegen de DEUR aan bonsde en in de pispot plonste !

7:VRIJ VEILIG NEUK EEN APPEL

8:Laat klinken de glazen laat schuimen het bier de zorgen voor morgen vandaag het plezier!!!!

9:Hier laat ik rusten met genot het stoffelijk overschot van middagmaal en avondpot !!

10:Hier in deze pot daar woont een geit, die stiekum in je kontje Bijt Mij heeft zij niet gebeten, want ik heb op haar kop gescheten.

11:Mijn kutje lijkt wel een gootsteenputje.

12:Windbuilen gij al wilt ge 't niet weten darmen vol drek en voze scheten.

13:(op de deur) Dit is WC tennis, kijk links. (links op de muur) Kijk rechts. (rechts op de muur) Kijk links.

14:Bij brand kijk omhoog.(op oog hoogte) Alleen bij brand sukkel !!! (text staat hoog)

15:Ik moet zo zeiken,ik heb een hele onweersbui in mijn kut hangen.

16:Don't think at the last piece of paper, whoever comes next, will regret it later!

17:Een deur zonder spreuken is als een hoer die niet kan neuken.

18:Soms zie ik een drol dan denk ik wat een lol zo'n grote OLIEBOL

19:Lotje de loeder zat in de buik van haar moeder, maar ze wist zich zo te draaien dat ze zich door haar eigen vader liet naaien.

20:Drollen langer dan 1 meter rechts in de hoek neerzetten a.u.b.

21:Fuck the rules of life, just follow your heart.

22:Doe de deur dicht! a.u.b. ook voor de mensen waar de deur voor iedereen openstaat!

23:Als je vrouw het geeft te verrekken je penis af te trekken,dan verder geen gezeur kom bij harry de verwarmings monteur!

24:Rest in peace MR.Hankey ( drol van southpark).

25:In mijn kont zat zonet flink wat stront.

26:In deze donkere hallen waar geen vogel zingt laat een mens iets vallen dat geweldig stinkt.

27:Why smoke a cigarette and die If you can can smoke a joint and fly.

28:Er woont een spook in de wc Let op als ja gaat schijten,want hij gaat in je kloten bijten.Mij heeft hij niet gebeten,want ik heb in zijn muil gescheten.

29:While I sit here I hesitate, shall I shit or masturbate?

30:Poepen ? 1,50 plassen ? 0,50 Iets anders buiten het normale toiletbezoek, ga dan naar het toilet met de rode lamp ? 150

31:Wie hier komt schijten moet zijn naam in de keutel bijten.Want de baas wil weten wie hier heeft gescheten!

32:Het zij te wensen,dat alle mensen Alvorens ze spreken, zichzelf eens bekeken Dan zouden ze het praten over een ander wel laten.

33:If you want a cold surprise,pull the chain before you rise.

34:Eat shit, millions of flies can't be wrong!
Valse of echte borsten
Ontdek of borsten vals zijn (zonder te knijpen)

Ze gaat op haar rug liggen:
? Blijven de borsten als pionnen rechtop staan
? Als jij een auto was en haar borsten een berg, had je dan vierwielaandrijving nodig?
? Is er tussen haar borsten plaats voor een nieuwe borst?

Ze gaat op haar hoofd staan:
? Blijven borsten zo zitten als toen ze rechtop stond?
? Is het middelpunt van haar zwaartekracht nu lager dan toen ze stond?
? Lijkt ze plotseling of Smurfin?

Ze gaat op haar buik liggen:
? Kan zij zonder problemen haar kin tegen de grond drukken?
? Als ze nu een been spreidt en jij haar een zetje geeft, lijkt ze dan op de wijzers van een horloge

Ze gaat rechtop staan:
? Als je nu tegen haar aan zou botsen, zou je dan blijven plakken?
? Of heb je dan twee ingeklapte longen?
Als dat zo is en ze scoort hoog bij de hierboven genoemde criteria, dan zijn ze waarschijnlijk vals

PS: Ze zijn ook vals als:
? Er Goodyear op de zijkant staat
? Er een ventiel op zit
? Ze een eigen dampkring en zwaarteveld hebben
? De Russen er niet langer een kernraket op hebben gericht
Relatie contract
Ik, ondergetekende, (naam van het vrouwtjes dier) vrouwelijk van sexe en volledig bij mijn volle verstand accepteer hierbij het nu volgende relatie contract;

Paragraaf 1

* Ik beloof dat ik in het uitzonderlijke geval dat ik geen orgasme heb gehad nadat jij 5 hele minuten hebt liggen pompen en dronken van mij bent afgerold, hijgend als een ouwe kerel met astma, er een zal FAKEN.

Paragraaf 2

* Tevens zal dit toneelstuk tot in de finesses worden uitgevoerd, want ik zal zeggen; "Dus dit is wat ze bedoelen met "Sex voor Gevorderden". Daarbij zal ik kreunen als een kat die herhaaldelijk met een naald gestoken wordt.

Paragraaf 3

* Ik zal NOOIT meer vragen om VOORSPEL.

Paragraaf 5

* In het geval dat ik samen ben met vriendinnen, zal ik hen vertellen dat je beter bent geschapen dan een grote kale Himalaya YAK en dat een OLIFANT jaloers zou zijn.

Paragraaf 5.01

* Ik zweer plechtig dat ik jouw penis nooit, maar dan ook helemaal nooit een leuk koosnaampje zal geven.

Paragraaf 7

* Ik beloof vele uren door te brengen in de sport-school om zo mijn lichaam in optimale staat te houden, ook al zal jouw inname van bier een dermate grote bierbuik veroorzaken dat vergelijkingen met een bijna volgroeide zwangerschap niet misplaatst zijn.

Paragraaf 8

* Ik beloof elke millimeter van mijn lichaam te scheren en altijd van jouw weekend-baard te houden.

Paragraaf 9

* Ik zal meedogenloos al mijn aantrekkelijke vriendinnen ondervragen om jou op de hoogte te brengen of ??n van hen wellicht ook maar enigszins neigt naar bi-sexualiteit. Zoja, zal ik haar thuis uitnodigen voor een etentje en haar autosleutels verstoppen zodat ze moet blijven slapen.

Paragraaf 10

* Ik zal op geen enkele wijze protesteren als jij tweemaal per week gaat stappen met vrienden en ik zal het geen probleem vinden als hierbij ook eventueel vrouwen bij aanwezig zijn.

Paragraaf 11

* Tijdens Formule 1 Grand Prix weekenden zal ik je ongestoord de trainingen, voorbeschouwing en race laten kijken, bij tijd en wijle door mij voorzien van het gerstennat en lekkere hapjes cq zoutjes. Ook is het geen enkel probleem als er naast jou op de bank enkele door jou geselecteerde "pitspoezen" zullen zitten. De geplande boswandeling vervalt hierbij zonder protest van mij.

Paragraaf 12

* sochtends, wanneer jij een een harde dag werken tegemoet gaat, zal ik je tot in lengte van dagen voorzien van een uitgebreid en uitstekend verzorgd lunchpakket en vlak voor je vertrek extra motiveren door de woorden; "Oh, wat zie je er weer fantastisch uit vandaag!"

Paragraaf 13

* Het is de mannelijke partij ten allen tijde toegestaan om het televisie-toestel op zondagavond volledig te benutten ten behoeve van het programma Studio Sport. Onnodig te vermelden dat hierbij de catering - lees vrouwelijke partij - uitgesloten is van verlof.

Paragraaf 14

* Het is de vrouwelijke partij niet toegestaan om schriftelijke danwel mondelinge klachten in te dienen omtrent eventuele remsporen in het ondergoed. Ook wordt er rond dit onderwerp een algehele zwijgplicht opgelegd tegenover derden, deze regel is ook van toepassing op het gebruik van alcohol.

Paragraaf 15

* Wasgoed behoort 2 1/2 uur na het deponeren in de wasmand, kastdroog, gestreken en op volgorde in de kledingkast te liggen.

Paragraaf 16

* Het is een stimulans als de vrouwelijke partij namen noemt van diverse vriendinnen tijdens het bedrijven van de liefde, zo kan de man in kwestie zich verdiepen in de persoon achter de naam.


Volledig bij mijn volle verstand verklaar ik hierbij mijzelf te onderwerpen aan de voorwaarden van dit contract.


Datum/Plaats:......................



Getekend:.....................
Eetbaar of niet
Als je nu een huisvrouw bent die dagelijks voor veel mensen kookt, een vrijgezel die af en toe kookt, of een groene student die voor het eerst een koelkast heeft, ooit zul je die koelkast openmaken, en jezelf de volgende vraag stellen:
Kan ik dit opeten, of is dat dodelijk?

Hier volgen enkele richtlijnen, zodat je weet wat je kan eten, en wat je weg moet gooien.


1. De kokhals-test:
Alles waar je van moet kokhalzen, is bedorven (behalve de restjes van wat je gisterenavond voor jezelf hebt gekookt).

2. Eieren:
Als iets zich uit de schil probeert te werken, hebben je eieren hun beste tijd gehad.

3. Melkproducten:
Melk is bedorven als het er uit ziet als yoghurt. Yoghurt is bedorven als het eruit ziet als Hutekase. Hutekase is bedorven al het eruit zien als gewone kaas. Gewone kaas is bedorven melk, dus dat kan niet meer bedorven worden als het al is. Camenbert is bedorven als je denkt dat het blauwe kaas is, en je je realiseert dat je dat nooit koopt.

4. Mayonaise:
Als je na het eten ervan erg ziek wordt, is mayonaise bedorven.

5. Diepvriesmaaltijden:
Diepvriesmaaltijden die een integraal onderdeel zijn geworden van je vriesvak zijn waarschijnlijk bedorven (of in ieder geval verpest) tegen de tijd dat je ze er met een mes hebt uitgewrikt.

6. THT data:
Deze zitten er niet op om ervoor te zorgen dat je nog perfect goed voedel weggooid. Je zou kunnen overwegen om een kalender in de keuken te hangen.

7. Vlees:
Als na het openen van de koelkast alle aas-etende dieren van binnen een straal van 3 blokken voor de deur staan, is je vlees bedorven.

8. Brood:
De enige "vlekjes" op brood zouden van sezam- en maanzaad moeten komen. Andere, harig uitziende vlekken zijn een goede indicatie dat je brood is veranderd in een biologisch experiment.

9. Bloem:
Bloem is bedorven als het beweegt.

10. Blikvoedsel:
Zodra blikvoedsel de vorm of maat van een softbal heeft gekregen moet het voorzichtig worden weggegooid.

11. Wortels:
Als je een mastworp in een wortel kan leggen, is hij niet meer vers.

12. Rozijnen:
Rozijnen zouden niet herder moeten zijn dan je tanden.

13. Aardappels:
Als ze eruitzien alsof je ze zo zou kunnen planten: Weggooien!

14. Dipsaus:
Als je het uit de verpakking kan halen, en ermee kan dribbelen, dan is het niet goed meer.

15. Lege doosjes:
Lege doosjes terug in de koelkast doen is een oude truc, maar hij werkt alleen als je met iemand samenwoont, of een huishoudster hebt.

16.
Ongemerkte doosjes:
Je weet dat voedsel niet meer op zijn best is, als je de neiging krijgt om het met tupperware en al weg te gooien. Over het algemeen moeten tupperware bakjes niet sissen als je ze opend.

17. Vuistregel:
Het meeste voedsel is niet langer houdbaar dan de gemiddelde levensduur van een hamster. Houdt een hamster in of bij je koelkast om dat te kunnen controleren.
FBI top 10
Ieder jaar onderzoekt de Amerikaanse FBImeer dan 36.000 moord- en doodslagzaken. Ieder jaar wordt een lijstje gemaakt met hun favoriete zaken, hun eigen "top 10":

Alex Mijtus, 36, werd vermoord door zijn vrouw met een 30 centimeter lange vibrator. Mevrouw Mijtus had genoeg van de bizarre seksuele spelletjes van haar man en tijdens een avond 'bedpret' schoof ze de gehele vibrator in de anus van haar man. De roterende vibrator beschadigde daar enkele interne organen. Alex Mijtus overleed na enkele uren door bloedverlies.

Debby Mills-Newbroughton, 99 jaar oud, overleed toen ze de weg overstak. De oude vrouw zou de dag erna 100 jaar worden en werd door haar dochter naar haar verjaardagsfeest gebracht in haar rolstoel. De rolstoel werd aangereden door de bestelwagen die de verjaardagstaart kwam afleveren.

Peter Stone, 42, werd om het leven gebracht door zijn achtjarige dochter Samantha. De dochter was net zonder eten naar bed gestuurd. De jonge Samantha vond dat haar vader dan ook geen eten mocht krijgen en gooide een grote hoeveelheid rattengif in haar vaders koffie. Vader overleed na een ferme slok koffie. Samantha kreeg een voorwaardelijke straf omdat de rechter oordeelde dat het meisje de gevolgen van haar daden niet kon overzien. Een maand later werd de straf echter omgezet in een onvoorwaardelijke straf omdat ze haar moeder op dezelfde manier om het leven trachtte te brengen.

Javier Halos werd door zijn huisbaas om het leven gebracht met een WC-bril. Halos had een huurachterstand van 8 jaar. Huisbaas Kirk Weston, sloeg de huurder dood met een WC-bril nadat hij zich realiseerde hoe lang Javier Halos zijn huur niet betaald had.

Mummod Foli, een 22-jarige barman, werd door een gangster de dood ingedreven nadat hij per ongeluk het drankje van de gangster te snel van de bar had gehaald. De gangster raakte hiervan zo over zijn toeren dat hij de barman dwong om 27 liter cola te drinken. Dit werd de barman fataal.

Helena Simms, echtgenote van de bekende nucleaire wetenschapper Harold Simms, werd door haar echtgenoot vermoord nadat deze ontdekte dat zijn vrouw een amourette had met de buurman. Harold smeerde de tubes oogschaduw van zijn vrouw in met een hoog radioactieve uraniumoplossing. Dit leidde tot haar dood, drie maanden later. Hoewel Helena Simms tal van lichamelijke klachten kreeg, waaronder gewichtsverlies, haaruitval en zelfs het verlies van haar oorlel, bezocht zij nooit een huisarts.

Sergeant John Joe Winter vermoordde zijn overspelige vrouw door haar auto vol te laden met Trintynitraat. De 750 kilo explosief materiaal werd op afstand door de sergeant tot ontploffing gebracht. De ontploffing was zo sterk dat deze tot op 15 kilometer te zien was. Van de auto en het slachtoffer werden geen sporen teruggevonden. Wel was er een 55 meter diepe krater en was er meer dan 500 meter wegdek opgeblazen.

Michael Lewis vermoordde zijn homoseksuele partner na een ruzie. Hij drogeerde zijn vriend Tony Berry en kleedde hem aan in een groot whiteboard (reclamepaneel). Op het bord stond aan de ene kant de tekst "Death to all Niggers!" en aan de andere kant "God loves the KKK." Lewis reed zijn vriendje naar de New Yorkse achterstandsbuurt Harlem en zette hem daar uit de auto. Twee minuten later behoorde Tony Berry niet langer tot de levenden.

Mary Dridely, Joseph Coles en Haven Gillies kwamen om het leven toen zij langs een hotel in New York liepen. Zij werden om het leven gebracht door David Smee (7 jaar) en zijn 6 jaar oude zusje. De twee kinderen waren enige uren door hun ouders alleen achtergelaten op de 27ste verdieping van het hotel. De kinderen verveelden zich en besloten om te proberen "de kleine miertjes die daar beneden liepen" te raken. De kinderen begonnen met fruit, maar eindigden via diverse huishoudelijke apparatuur bij stoelen en zelfs televisietoestellen.

Gail Queens, 23 jaar oud, werd door haar vriendje Mathew Kellaway vermoord omdat ze weigerde met hem te vrijen. Kellaway was verzorger in de dierentuin en had zijn vriendin uitgenodigd om een keer aanwezig te zijn bij het voederen van de leeuwen. Mathew Kellaway leidde zijn vriendin naar een kamer met een grote glazen ruit en vertelde haar dat ze zo het beste overzicht had op de maaltijd. Opeens zag het meisje mensen aan de andere kant van de ruit staan. Ze tikte tegen het raam en schreeuwde tegen hen dat ze aan de verkeerde kant van het raam stonden. Op het moment dat ze zich realiseerde dat zij zelf degene was die aan de verkeerde kant stond, werden er drie hongerige leeuwen de ruimte binnengelaten. Gail overleed na twee dagen in het ziekenhuis aan haar vele verwondingen.
Geluks kikker
Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak... negen ijzer" De man kijkt rond en ziet niemand.
"Kwaak... negen ijzer" Hij kijkt naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een negen ijzer.
Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een gelukskikker, he?" De kikker antwoordt: "Kwaak..... Gelukskikker"

De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak... drie hout" De kerel neemt een drie hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen.
Aan het einde van de dag heeft man het beste potje golf in zijn leven gespeeld en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord: "Kwaak...Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt: "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak....$3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel.

De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden van een mislukte grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord "Kwaak....Washington." Ze gaan naar Washington en de man vraagt "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak... Run for President." Die kans is nog veel kleiner dan een op miljoen, maar de man doet het, en het lukt.

De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de kikker vraagt: "Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dat geld voor me gewonnen en me aan een goede baan geholpen; ik ben je eeuwig dankbaar." De kikker antwoordt: "Kwaak....Laat mij je k....kussen." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem heeft verdient doet hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 20 jaar oude meid.

"En dat, Mr Starr, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"
Grappige Namen
A
Alfons spieren spons
Aadrianus
Arie anusaaier
Aad Bilnaat
A. T?th - Zanick
Ali Ben Zine
Ali Illigalie
Aart Beving
A. P. Pels-Ientje
A. Arsen
A. Doberwt
A. G. Rasmaaier
A. Kleingeld (medewerker salarisadm.)
a. poepjes
A.Buis
a.c.h. ter hoek
A.C.H. Terwiel
A.H. Rook-Worst
A.Scheefpiek
Aad Handgranaat
Aad van de naad
aad zaadfabrikaat
Aard Appel
Ab Vetkwab
abdoel klapstoel
achterom
Adam S. Appel
Alex Rukmus
alex t-rex
ali niet normali
Amanda Rijn
An Aal
an tiek
An Tikalk
Andre Lon
Andre schopmijer
Anna Bolen
Anna Nas
anna rexia
Anna-Wil Pijper
Annie Meermeisje
Ans Jovis
Ans Overrijp
Anton Klungel
Antonis-klepnagelstraat
Arend Adelaar
arend sneltrekker
Arie Lext
arie op safarie
Arjan Vroegweg
arry in de Warry


B
Berend Bilnaad
Boris Bill Beuker
Berthina Boterbonbon
Bertus Brulbeer
Barry Bierbuik
Benno Baksteen
Bert Bos de Boswachter
B. Cel
Baksteen (piloot)
barend bilsik
Barry Ton
Bas gitaar
Bas Plexiglas
Beatrice Maxima
Beau Ter Vloot
Beenhakker (Rolstoelfabrikant)
Beer Put
Beertje de Beer
Beertje van Beers
Beffeloo Bill
befje pijpers
Ben van de Kaart
Benny Dom
benny wies
Bep Handicap
bep klep
Berend Berendsen
berkepies
Bertus Badmuts
bertus bierpul
bierweg
Bill E. Koek
Bob Brobbel
Bob Sleebaan
Boev?kutteplein
Boris van Ballegoijen
Bovenboekakker
braakenweg
Brigit Blurp
burg.lulaan
Burgemeester Geillstraat
Butjesstraat


C
Chef Shampoo
Camp Ari
Cee Vogel & Cor Nuiten
C. Annabis
Carlo Kannewasser
Chiel Reservewiel
clarence clearasil
Co Starring
Cock Bakker (bakker in Spierdijk)
Cock Halzen
Connie Doom
Connie Feer
Constant Vercouwe
Constantia kont


D
Dokter (huisarts)
Dr. Anders
de Nijs-Kooman
d. krultang
D.Ames
daan trekzwaan
Daisy Bell
Daisy Dratatie (urologe)
De Butjestraat
De Drie Groene Eikels
de Kan, Arie
de wipmolen
De Wipstraat
dennis tafeltennis
Dhr, Pielkenrood
dhr. Braakman
Dhr. Hetebrij
Dhr. jong (56)
Dhr. P. Niemandsverdriet
Dhr. Wals (dansleraar)
Dhr. Zondergeld (deurwaarder uit Hoorn NH)
Dick de Cock
Dick Monster
Dick Stijver
Dick Wijfje
dik karton
Dik Klootwijk
Dina Miet
Dirk-Jan den Tulpenboer
dokter bink
Dorst, van (drankhandel)
Douwe Schat
Dr. i.L. Boor (Tandarts)
dr. I.L. Pudding
Dr. Knipscheer (gyneacoloog)
Dr. Kortleve
Dr. Lips (gynaecoloog)
Dr. O. Gist
dr. Plasmans (uroloog)
Dr. Snoep (tandarts)
Dr. Zuur (Scheikundige)
Drs. Pillen (apotheker)
Ds. Vroegop (predikant)


E
Ernest Kontkerst
E(llen) Ros
E. de Hond-Piest
E.U. Calipta
Ed C. Terra
Ed ter Bak
Eddy Beenham
Edwin flap
Eikakker
Ellen Deling
Ellen Zwelle
Esther bellen-blaas
Esther van de Wallen
Evert Zwijn


F
F.De Quaasteniet
Fabels verzekeringen
fa. Snoek, vishandel
Fintsjes
firma eikelstam
Fokie Flapper
Firma H. Snel (transport bedrijf)
Flip Eikel
Flip Hazewip
Flip Schaamlip
floris jan van fleppestijn
Floris-Jan van Fleppenstein
Fokketijn
Fokko Flapper
Fokko Fokma
Fort kijk in de potstraat
Frank Frankema
Frank Fukking
Frank Rijk
Frans Man
Frans Spaans
frans worst
fred meesterzet (schaker)
frekkel-jan
Frits Flits
Frits Rits


G
G. Eckman
G.E. Flipt
Gansefles
gebroeders A. en P. Nus
Gebroeders Co & Ab Rupt
Gebroeders Co en Ad Hesie
Gerard Uitdeketting
Gerda Grootepunt -- Borsten
Ghetta Hellaway
greet bilspleet
Greet Bom-plezier


H
Harold Hazenlip.
Hetty Hoepelhoer
H. Naaktgeboren
Herrie Schopper
H. Tsjie
hakstraat
Han Doek
Hans Aplast
Hans Buikdans
Hans Worst
Harm Nooitgedacht
Harm Tabacofarm
Harry Prick
Henk spermatank
Henketon


I
ir. Fokie Flapper
Ied Sanders
iepie kiepie
ijsbrand (brandweer)
Incontinentia Buttock
Inge Bruik
Ingo van de Bejaardenbingo
ir. R. I. Tant
Ivan Ho
Ivette Kip


J
Jean Sjak de Kakkerlak
Jos Haarbos
Joke Cooke
j gevangenis
J. Beffers
j. kwaadvlieg
J. Oker
j. prutfietser
J. Van der voorhuid
J. Verwardt
J.P.G. Rukkers
Jaap Schaap
Jack Pot
Jack Snikkelson
jas verstoppen
Jasper Jaspers
Jean Jacques Balzaque
Jeanne Darm
jef bef
Jens Lens
Jeroen Griffioen
Jeroen Tjepkema
Jerry Can
Jerry Ken
Joe Box
joep met zijn zeven kleuren poep
Joep Schoep
joep spetterpoep
johan pannekoek
john spermaton
Joop braakhekke
Joop in de knoop
Joris Klitoris
jos de paalstaander
Jos Tiband
Jos van beffum
Justin Credible


K
Karel Konter Kruiper
Karel Kaasknabbel
K. Daver
K. Potjeplof
Koos Basters
Ken I. K. Nie
Ko Nijn
K. Koopziek
K. Binet
K. Bouter (transportbedrijf)
K. Potjes
K. Wak
K. Zino
Kaatje Koeienreet
Karel Anaalparel
kees kachelhout
kees Kontvlees
Kees Naaktgeboren
Kees trekface
Kees zuurmelk
Kevin Lip
Kili Gonzales
Klaar Come
Klaar Comen
Koos Grandioos
Koos Kansloos
kromme jat
Krysztof Jonko
kwaaisteniet


L
Loek Oud
L. Eleijk
Lin Pi Yama
Lisa Bon
louise hakbijl
Luc Coolman


M
Manda Rijntjes
Mario Ana
M. Bloot
M. Stikkerbroek
m.deurwaarder
m.p tollybabs
maarten trompetstraat
Magistraat 12
marco barfuss
Marga Rine
Maria Masturbatista
Mat Kruishaar
Mathijs Koudijs
Mathilde Mutsema
Mayo Nijs
Mette Bus
Mevr de Boer-de Haan
Mevr. Bleeker (stomerij)
Mevr. Bokje-Quispel
mevr. Boterenbrood
Mevr. de Schoone-Konten
Mevr. Komtebedde
Mevr. Naaktgeboren - In de wei
mevr. naaktgeboren - in het veld
mevr. Ooievaar, gepens. vroedvrouw
mevr. Pikop- de Boerentrap
mevr. poppen-huis
Mevr. R. Tering
mevr. van de graaf - Bourgonje
mevr. van de Neut-de Hoop
Mevr.Vader
Mevr. Glas-Bak
Mevr. Dubbel-Dekker
Mevr. Bak-Vis
Mevr. De Bruine-Jonghe
Mevr. Alles-Krijger
Mevr. Zwart-Schaap
mevrouw de Bruine-Schaap
mevrouw van Puffelen
Mickey Waus
Mien billekes-jeuken
Mnr. Kwenie (wiskunde leraar)
Mr Jerkov
Mr Kunst (ckv-leraar)
mvr nichtenberg
mvr. z. pil
mw. Pols-van Slag
Mw.Goet-Kouwen
mw.Kat-Vogel(dierenwinkel)
Mw.Spijker-Broek


N
Naaktgeboren
nel vroeg in de wei
Nelly de Nijs-Cooman
Nico Thenu
niels mcdonalds


O
O. P. Slot
Olaf Bek
Oom Condoom
O. E. Uilemans
O.P. Lichter
oene oenema
D omstraat


P
Pietje Plak Plaat
P. Ooier
P. Buerse
Para Mario
P. de Vrijer
P. Netratie
P. Nissen
Pim Chocoprins
pannenkoek
Papeterspad
Paris London
Pater Vruchtwater
Patrick Snuivert
Paul Bier
Paulus de bosbouter
P.E. Niskoker
peter parkeermeter
peter reetveter
Peter Selie
Peter teelbal
pielstraat
Pien en Wiemel (stel)
Piet Hautekiet
Piet Nus ( p.nus)
Piet Uytdebroeck
Piet Uyttebroek
Piet-Hein Conijn
Piet-Hein Konijn
pieter de zaadschieter
pietje pijpers
pietje pik
pijpstraat
Piksteeg
Poe Pen (chinese naam)
poison
pol de crosmol
Pol Lepel
Pooierweg


Q
q. Kakbergen
Quinten Quist


R
Rogier Rugvet
Rupert Konten Kruupert
Rogier Stinkdier
Rudi Reetneus
R. Akker
r.Abdourahamanijoussoef
ralf kontzalf
Rebeca Koekebakker
Rik Ketik
Rik Bangerik
Rob Robbenmond
Robbert Beurse (economie leraar)
roderick jan flip hein
Roekie Knol
Roel de Rukker
Roel Paardensmoel
Roel Rolstoel
rolf de weerwolf
rommel
Ronald Reagenachtig
Ronald Waterneus
Roos Roodnat
Roos Vicee
Rotteveel
Rucky Ruck


S
Sjaak Trekhaak
Sjaak Klapkaak
Sjak Graftak
Steven Straal Staaf
Dr. Slager
S. Let
S.L.A. Plekker
S.M. Kelder
Sam Bal
Schimmellaan
Sexbierum
sibille uit den broek
Sietse Fliegen
Simon Simonse
Sjaak Afhaak
sjaak Rubberkaak
sjaak trekhaak
Sjimmie Vastbinder
sjors worst
Smek Schapenbek
Spaarpot
Stanley mess
Stein van Latenstein
Suzanne Aladin


T
Thea Teennagel
Toos Tietloos
T. Rutjes
T. Wijfels
T.A. Bak
T.Pels
Tandarts Tang-Oei (barendrecht)
tante duts
tante marie spaninger-faldera
Tepelhof
Thea Traal
thijs bouten
Thijs Tosti-ijzer
thomas van der slijm
Tim Timmer
tim timotei
Tjerk Breiwerk
toke takke
Tom Aatje
Tom Maten
Tom Vissekom
Tommy Trommelstok
Ton Deuse
Ton Toeter
Tonny en Titi Tuitert
Tony Macaroni
toon ladder
Trees Pukkelface
Tryntje-rookje
truus hakkebuus
Truus Inlegkruus
Truus Lee
tut hola
tweede noodgodstraat


U
Ulke rulke
Uwe Mutz


V
Van den Fonteyne(belgisch uroloog)
verda vruchtwater
vlaaikesgang
vroeg in de wei
vulinghs (tandarts)


W
Willie wc Eend
Wofgang Amadeus Wilders
W. Graat (visboer)
W.C. Boender
W.C. Konijn
W.C. Kraan
w.c. schimmel
Walter Kabalter
Wan Kok (chinees restaurant)
werner jasbeschermer
Werner Schnitzel
Wiebe Wakker
wil de beer
Wil Helmus
willem pornofilm
Willem-Jelle Paal-Berends
Willy Wortel
Wim de Pijper
Wim Dows
Wim Omloop, Belgisch wielrenner
Wim Snoep
wipmolenweg
Wipperplein
wout neukfout
Wipstraat (Groningen)


X


Y
yumi


Z
Z. Wijn
Z.Inkt
Zaadakkerstraat
Zakstraat
Zeldenruststraat
Zuurstokstraat
Een verhaal
De regen tikte tegen het raam. Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen. Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag. Het wilde niet vlotten, zoals gewoonlijk. Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen dat ik niet meer alleen in de kamer was. Ik keek op en zag haar staan, naakt!
Ze stond kaars recht en onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend. Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachtig klonk. Het was of ze me met haar houding tartte, alsof ze zei: "Nou, kom je nog of durf je het niet? Laat het werk nou maar met rust. Ik weet dat je best wilt en dat je de verleiding toch niet kunt weerstaan."
Ik kende die houding van haar. Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren en als vorige week. Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding. En ze had gelijk. Ik wilde best en waarom ook niet? Met haar was het iedere keer een genot.
Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam het nou ook niet meer op een dag aan, te laat was het toch al. Ik had echter reeds van tevoren geweten dat zij vanavond hier zou staan.
Ik had me zelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan haar verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn. Ik zou in elk geval een deel van mijn werk vanavond afmaken. Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren. Echter, ik had me de hele tijd al niet op mijn werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer. Regelmatig betrapte ik me zelf er op dat ik weer - met mijn mond half open - naar haar keek. Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig mijn hoofd en keek weer naar mijn werk.
Even later dwaalden mijn ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam. Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze mooi, dacht ik. Wat me ervan weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het feit dat ze een beugel droeg. Toch was het gek genoeg, die beugel die iets volmaakts, iets perfects aan haar lichaam gaf. Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was. Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle anderen, hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar tegelijk iets mystieks.
Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar aangetrokken voelde, als dat het geval was! Ik voelde mijn slapen beginnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: "Niet doen, niet doen........." de andere stem ritmisch en bonzend als de slagen op een manshoge gong: "Waarom niet, waarom......?"
Deze innerlijke tweestrijd tussen verstand en gevoel was mij zo bekend. Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd. Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar roerloze gestalte. De verleiding was te groot! Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond,.... bijna goddelijk!
Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween, de strijd was beslist en de winnaar bekend. Verder strijden had hier geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel, een belofte moedwillig te hebben verbroken.
Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasheldere ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was. Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar me toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam.
Toen streelde ik haar teder. Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand - die ik tot dan toe om haar taille had geslagen - gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens zo in beroering brengen dat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.
Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond. Ik raakte met mijn hand het koude metaal van haar beugel. Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht opende ze haar mond. Een lichte trilling gleed naar binnen en werd onmiddellijk door haar mond omsloten. Nog dichterbij trok ik haar, mijn mond op zoek naar de hare. Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken.
Ik verplaatste mijn hand naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op. Hoger en hoger tilde ik haar op, totdat het koele bier overvloedig uit de Grolsch Beugel stroomde en door mijn snakkende keel gulzig werd opgenomen. Weer besefte ik dat Grolsch bier het beste is en dat slechts de beugel van Grolsch het bier bevat voor echte mannen, omdat haar uiterlijk zo vertrouwelijk is!
Handige weetjes
Wie het laatst lacht, denkt het traagst.


Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.


Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.


Vroeger was ik een twijfelaar. Ik ben daar nu niet meer zo zeker van


Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.


Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"


Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.


Het leven is te kort om te discussi?ren, dus heb ik altijd gelijk.


Op dit moment heb ik een d?j? vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.


Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.


Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een caf? binnen. Zegt de caf?baas: "Is dit een grap?"


Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.


Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.


Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.


24 uur in een dag, 24 >bierflesjes in een krat, toeval?

Wie vroeg sterft is langer dood.


Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.


Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.


Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.


Eet NOOIT gele sneeuw.


Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.


Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.


Ik steun openbaar onderweis.


Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.


Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen.


Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.


Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.


Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.


Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.


Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.

Een wijs man speelt geen haasje-over met een ??nhoorn.


Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.


Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.


Het leven is een seksueel overdraagbare ziekte.


Ik ben niet gespannen, alleen heel, h??l alert.


Kritiek is nog niet half zo effici?nt als sabotage.


Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.


Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen.


Ga bij het leger, reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.


Wees consequent, maar niet altijd.


Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.


Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.


Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.


Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.


Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.

Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.


Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.


En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt."


Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft.


Marcel heeft een actief leven. Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobby's zijn vissen, lezen en puzzelen.


Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.


God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."


E?n van de mooiste Engelse doelpunten in Frankrijk: Diana, binnenkant paal!
Avondcursus voor mannen
DAG 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.

DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen.

HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Open forum.

DAG 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE?
PowerPoint presentatie

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN?
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken.

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT?
Neem agenda / PDA mee naar de cursus.

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE TOCH NOOIT GELIJK HEBT?
Persoonlijke begeleiding mogelijk.
Auto van de zaak
Het is niet waar, dat een wagen van de zaak van een uitzonderlijk fabrikaat is.
Toch heeft zo'n auto enige opmerkelijke unieke eigenschappen waardoor hij zich duidelijk onderscheidt van de normale modellen.

1: Hij trekt razendsnel op, ook bij koude motor.

2: Hij rijdt harder in alle versnellingen, vooral in de achteruit.

3: Hij heeft een veel kortere remweg, dan vereist.

4: De draaicirkel is verassend klein en de banden hebben een hoge trottoirbandbestendigheid.

5: Accu, water, olie en bandenspanning hoef je nooit te controleren.

6: De vloer van de wagen is bij uitstek geschikt als asbak.



7: Het zicht door de ruiten blijft uitstekend, ook al zit er aanslag aan de binnenzijde en vuil aan de buitenkant en zijn de ruitenwissers versleten.

8: Dankzij de verstevigde carrosserie kunnen de zwaarste bouwmaterialen vervoerd worden, zoals grind en betontegels.

9: De versnellingsbak laat toe, dat je de auto in zijn achteruit schakelt, terwijl de wagen nog vooruit loopt. ( Dit levert aanzienlijke tijdbesparingen op ).

10: Als het olielampje brand, kan er nog minstens 100 km. mee gereden worden.

11: Ook grote, en zeer zeker kleine beurten kunnen makkelijk een keer overgeslagen worden.

12: Dankzij de speciale vochtregulerende en absorberende materialen in het interieur, kunnen de ramen en/of het dak tijdens regenbuien gewoon open gelaten worden.

13: Ongewone, of enigszins alarmerende geluiden van de motor, kunnen gemakkelijk verholpen worden, middels de volumeknop van de radio.

14: Voorzorgsmaatregelen tegen diefstal zijn overbodig; het is zelfs mogelijk, om de wagen ergens te parkeren, met niet afgesloten deuren of ramen, en de sleutels in het contactslot.

15: NADEEL, hij zuipt benzine. (Soms zou je denken, dat er twee motoren onder de motorkap zijn gemonteerd.)
Computerwoordenboek
Het computer woordenboek

1 = woord
2 = uitspraak
3 = betekenis

Windows
Win doos
Winnares

Display
Dis plee
Deze w.c.

Debugger
Die bukker
Aanwijzen van degene die voorover staat gebogen

Monitor
Moonie-tor
Alom gevreesd houtkevertje

Host
Hoost
Het regent



Add
Ed
Jongensnaam

Addressing
A-dressing
Eerste klas sla-saus

Allocate
Ellokeet
Soort schafthuisje

Alt
Alt
Zangstem

Area
Areeja
Zangstuk

ASCII
Ask kie
In het Engels om een sleutel vragen



Assign
Asijn
Zure vloeistof; zit meestal door de sla

Asterisk
Asturisk
Normandisch stripfiguur

Attach
Ettets
Op poten voortbewegende apparaten uit Star Wars

Attributes
Ettrieboets
Soort kaplaarzen

Authorize
Outooreis
Een autoreisje

Auto-dial
Outoodeil
Onderdeel van 'n Trabant



Auto-list
Outoolist
Slimme manier om een kortere weg te nemen

Bad sector
Bed sektor
Plek in een bed

Batch
Betsj
Teken op padvinderskleding

Bit
Bit
Deel van een paardenhoofdstel

Broadcast
Broodkast
Kasten voor broden

Browse
Braus
Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG

Bug
Buk
Commando om voorover te buigen



Byte
Bijt
Ergens de tanden in zetten

Cache
Kesj
Contant betalen

Cache memory
Kesj memmorie
Betalingsherinnering

CAD/CAM
Katkam
Gereedschap van kattentrimmer

Call
Kol
Kraag van een trui

Cam
Kam
Hoofdgereedschap

Cancel
Kansol
Spreekgestoelte van geestelijken



Carriage-return
Kerriejits-return
Terugkeer van een rijtuig

Cartridge
Kaart-rits
Serie kaarten

Cause
Koas
Kaassoort uit de achterhoek

Channel
Sjennul
Frans parfum

Character-set
Kerrektur-set
Stel vreemde figuren

Check-bit
Tjek-bit
Halfjaarlijkse tandcontrole



Chip
Sjip
Krokant zoutje

CI-split
Zie split
Jurk met hoge zij-opening

CICS
Kiks
Voetbalschoenen

CICS-print
Kiksprint
Snelle ren op voetbalschoenen

Clear
Klier
Vervelend persoon; meestal directe collega

Compiler
Kompijler
Commando om brugdrager te laten zakken

Copy
Koppie
Klein hoofd



Crash
Kresj
Peuterspeelzaal

Cross-check
Kros-sjek
Mislukt gerold sigaretje

Delete
Du liet
Verkeerd lidwoord voor zangstuk

Density
Den sittie
Belgische binnenstad

Diskdrive
Disk drijf
Platenzaak met wateroverlast

Diskette
Diskkette
Winkel met cd-roms

Double-strike
Dubbel strijk
Bowlingterm



Driver
Drijver
Persoon op luchtbed

Drum-storage
Drumstoritsj
Tabakswinkel

Edit
Edit
Meisjesnaam

Endless
Entles
Einde les

Enter-key
Enturkie
Huissleutel

Escape
S-keep
Cape van Superman

Exception
Eksepsjun
Popgroep uit de jaren 70

Execution queue
Eksekjoetsjunkjoe
Vuurpeleton



Extent
Ekstent
Oude tent

Fail
Feel
Een heleboel

Fault
Folt
Eenheid van spanningssterkte

Field
Fielt
Scheldwoord

Field-mark
Fieltmark
Duitse munteenheid

File
Feil
Soort schuurgereedschap

Flag
Flek
Vuil plekje op kleding



Flow
Floo
Klein insekt dat jeuk veroorzaakt

Format
Foormat
Voordeurkleedje

Frozen period
Froosenpiriot
Laatste IJstijd

Gateway
Keetwee
Belgisch voor "Ga weg!"

Group
Kroep
Indonesische generaal

Helpdesk
Hellupdesk
Bijzettafeltje

Hidden file
Hidden fijl
Verborgen gereedschap in taart voor gevangene



I.S.N.
Ei essen
Duits ontbijt

Incore
In koor
Samenzang

Jam
Sjem
Vruchtencompote

JES2
Jestoe
Twee maal ja zeggen

Job
Jop
Arme kerel

Jobcard
Jop kaart
Arme kerel klaverjast

Jump function
Sjumpfunksjun
Springspieren



Key-board
Kiebord
Sleutelplankje

Kilobaud
Kilobaut
Mestoverschot

Lan
Lan
Graad in Oosterse vechtsport

Leave
Lief
Aardig, vriendelijk

Linkstation
linksteesjun
Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen

List
List
Stiekeme streek

Load
Loot
Zwaar metaal; hangt ook aan Hema-worsten



Lock
Lok
Plukje haar voor ogen

Loop
Loep
Vergrootglas; ook: 'n zuiver iets

Macro
Maakroo
Groothandel in levensmiddelen

Microfiche
Miekroovish
Zeer klein visje

Mount
Maunt
Hoogste berg van Zwitserland

Nesting
Nesting
Vogelactiviteit

Note
Noot
Harde vrucht; ook: in gevaar

Occupy
Okjoe-pei
Soort monnikskleding



Offline
Oflijn
Van de regel afwijken

Olivetti
Oolievettie
Dik soort Italiaans olifantje

Online
Onlein
Aan de lijn doen

Operator
Oopurreetor
Chirurg

Overflow
Oovurfloo
Genetisch gemanipuleerd insektje

Pack
Pek
Teer, asfalt

Page-stealing
Peets-stieling
Plagiaat



Paper jam
Peepursjem
Heet soort broodbeleg

Pascal
Paskaal
Net geschoren

Pending
Pen ding
Dopje op schrijfgerei

Power-check
Pouwersjek
Zware Van Nelle

Privat
Prijvet
Overblijfsel na het bakken van een groentesoort

Punch
Punsj
Drankje

Push-button
Poesjbutton
Rond speldje met poezekop



RAM
Rem
Pedaal in auto's

Ready
Reddie
Soort bakvet

Recordcount
Rekkortkaunt
Platentelling

Reference
Reffuruns
Amerikaanse dominee

Retrieve
Rietrief
Langharig hondenras

Return-key
Rieturn-kie
Sleuteloverdracht

ROM
Rom
Bijnaam voor Duitse woestijngeneraal



Scratch
Skrets
Jeuk

Seek-time
Siektijm
Ziektewet

Service
Servies
Bij elkaar horend stel koppen en schotels

Session
Sesju
Net een voldoende

Size
Sais
Gevaarlijk landbouwwerktuig

Skip
Skip
TV-buideldier

Spacebar
Speesbar
Ruimtecafe

Specify
Speesiefei
Iets met kuiden bestrooien



SPLITV
Splitvee
Slager

Spool
Spoel
Stortbak

Stacker
Stekker
Apparaat voor wandcontactdoos

Statistics
Staatistiks
Bekend merengebied in Finland

Status
Staatus
Haags voor "sta eens op"

Stepname
Stepneem
Diefstal van autoped

Syntax
Sintaks
Belasting voor zondaars



Tape
Teep
Bandage voor voetbalenkels

Toner
Toonur
Exhibitionist

Trace
Trees
Meisjesnaam

Track
Trek
Honger

Trailer
Treelur
Aanhangwagentje voor vrije jongens

Trim area
Trim ereeja
Hondenkapperszaak



Up
Up
Borrelend drankje

User
Joeser
Verslaafde, junk

Very off
Ferrie of
Vertrek van veerboot

Volmac
Volmaak
Utrechts voor "perfect"
Definities
Definities
Astronoom: een man die met absolute zekerheid kan voorspellen waar elke ster, aan het firmament vanavond om half twaalf zal zijn. Maar hij kan datzelfde niet voorspellen ten aanzien van zijn opgroeiende dochter.

Directeur: de man die er vroeger is, als jij te laat bent en te laat als jij er vroeger bent.

Tijd: iets dat iemand ontbreekt in tv-debatten, om een probleem verder uit te praten.

Diplomaat: een man, die erin slaagt, zijn vrouw te overtuigen, van het feit, dat een bontmantel haar doet verdikken.

Allochtoon: woord dat we gebruiken om over een grote sterke neger te spreken als hij naast ons staat.

Rechte lijn: kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp.



Hockeybal: is dat net zoiets als een tennisarm?

Regen: wat bloemen doet groeien en taxi's doet verdwijnen.

Auto: paardenkracht toevertrouwd aan ezels.

Commissie: loon dat men opstrijkt als men er in zit.

Blindedarm: als je binnenkomt links.

Droogkuis: kuis in de hoogste graad.

Realiteit: hallucinatie die optreedt bij gebrek aan alcohol.

Hifi: Cubaanse groet.

Uurrecord: 61 minuten.

Echtscheiding: mogelijkheid om een eerste vergissing door een tweede te vervangen.

Sadist: iemand die aardig is tegen een masochist.

Vegetari?r: inwoner uit Vegetani?.



Made: larve die veel voorkomt in Hongkong.

Communist: iemand die niets heeft en dat met anderen wil delen.

Zoogdier: dier met een hard inwendig skelet, harig en het geeft melk? Bijvoorbeeld een kokosnoot.

Waterski: Russisch voor water.

Moraal: een paling die tegenspreekt.

Impotentie: fout die niet meer kan worden rechtgezet.

Vinger: ??n vinger is wat men overhoudt als men 9 maal ontvoerd is.

Katoen: familienaam van mie.

Klaar: zuster van Theo Komen, ook wel Clair genoemd.

Kilometer: synoniem voor weegschaal.

Overal: plaats waar de meisjes zijn.



Automaat: Een vriend die je medepassagier is in de wagen.

Dementie: apotheose.

Naaldwoud: zoek daar maar eens een hooiberg in.

Theorie: als men weet dat het werken moet, maar in de praktijk niet werkt.

Praktijk: als alles werkt zoals het moet, maar niemand weet waarom.

Theorie & Praktijk samen: niets functioneert en niemand weet waarom.

X-benen: teken van opgehouden grote plas. X-stralen: een rechtstreeks gevolg daarvan.

Afwas: ik wou dat ik ervan af was.

Pessimist: De wereld vergaat.

Optimist: Laten we dat hopen.

Slaapmiddel: Opgepast, kan slaperigheid veroorzaken.

Hinderpaal: erectie op verkeerde moment.



Afvallen: van u weegschaal tuimelen.

Analist: deelnemer gay games.

Beschutten: dialect voor droge kost.

Eerstkomend: meestal de man.

Braakliggend: ideale positie bij overmatig drankgebruik.

Gifgas: als het licht op groen springt.

Klootjesvolk: stam met geringe voortplantingskansen.

Koepon: nachtgewaad voor rund.

Komkommer: stalker of in elkaar passende set potjes.

Makadam: schots voor kakmadam.

Mandekking: verwekken van jeugdspelers.

Minnekozen: West-Vlaams voor mijn neef.

Onderscheid: toeristenziekte.



Oordeel: lel.

Ovulatie: overdonderend damesapplaus.

Paling: vader van chinees meisje.

Postwezen: kinderen van doodgebeten postbodes.

Prostaat: ...helaas pro staat niet meer.

Rijkdom: financieel sterk blondje.

Superdeluxe: onbetaalbare benzine.

Tafeldekken: kamasutrapositie.

Teelbal: oogstfuif.

Toezicht: opletten met gesloten ogen.

Uitdrukking: einde van constipatie.

Heremiet: chique homofiel.



Combinatie: land met veel politievoertuigen.

Eileider: autoritaire kip.

Gadeslaan: je wijf afrossen.

Uterus: sovjet gynaecoloog.

Verzuipen: drinken in het buitenland.
Hoe douchen man en vrouw?
Hoe douche je je als vrouw?

Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift.

Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas.

Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen.

Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten.

Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan.

Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam, plus een scrubspons en een puimstee.

Haar twee keer wassen met komkommer/grapefruitshampoo met 83 extra vitamines.

Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen.

Vijftien minuten laten intrekken.

Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet.

De rest van het lichaam wassen met bodygel.

Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is.



Oksels en benen scheren.

De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen.

Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt.

Douche uitzetten.

Alle tegels afdrogen.

Schimmelplekken inspuiten.

Uit de douche komen.

Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken.

Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen.

Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden.

Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd.

Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.

Hoe douche je je als man?

Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten.

Naakt naar de badkamer lopen.

Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen.

In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken.

Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen.

Niet zoeken naar washand, is niet nodig.

Gezicht wassen.

Oksels wassen.

Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken.

Ballen en omringende delen wassen.

Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten.

Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken.

Met behulp van shampoo hanenkam maken.

Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken.

In de douche plassen, richten op de afvoer.

Afspoelen en uit de douche komen.

Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen.

Zo'n beetje afdeppen.

Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen.

Douchegordijn openlaten en badmat doorweken.

Badkamerlicht en ventilator aanlaten.

Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel.

Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, 'yeah, baby' roepen en met het bekken stoten.

Twee scheten laten.

Kleren van vorige dag aantrekken.
Briefje aan je vrouw
Geachte vrouw,
Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen krijgen, gooi weg die Viva...
Dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man'

Je mannetje

Oke, wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!

Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.

De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.

Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.

Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat ratten koppie vastzit.

Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.

Huilen is en blijft te allen tijde chantage.

Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!

Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.

Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?

Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.

Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.

Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per week is NORMAAL en niet te veel.

Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en heeft geen waarde meer.

Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken. Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het toch niet.

Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.

Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.

Als een opmerking voor twee?rlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.

Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.

Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets Gedaan wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet,
doe het dan zelf. Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.

Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons
Geen enkele voorstelling maken.

Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Dat is de aard van het beestje.

We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je houden.

Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.

Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets aan de hand. Accepteer dat nou eens.

Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.

Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.

Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.

Je hebt wel iets om aan te trekken.

Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.

Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja .
Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.

Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.

Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.

Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.

Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol op.

Comprendre?
Handige weetjes voor vrouwen
- Kun je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de Wc-bril OMHOOG te klappen?

- Als je voor ons kookt, denk dan aan de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.

- Winkelen is geen vrijetijdsbesteding maar een vrijetijdsverspilling

- Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje. Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.

- Iedere poging van een man om voedsel te bereiden, ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.

- Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.

- Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar of zo.

- Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.

- Natuurlijk wil hij nog wel een biertje.

- Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.

- Je (kies er een:) billen/borsten/haar/make-up/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden?

- Als je een bevredigend seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmen faken.

- Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.

- We weten dat je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!

- De beste dates beginnen altijd met de (door de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om als wilde apen de liefde te bedrijven?"

- We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.

- Zeuren is niet sexy.

- Het antwoord: 'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.

- Sport op TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.

- Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je mijn geld uitgeeft, hebben we recht op seks.

- Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.

- Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd vallen wel degelijk in de categorie: 'uit eten'.

- Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.

- Stilte hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.

- Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen, sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.

- Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat jij wilt.

- Sex is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.

- Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau. Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.

- Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.

- Soms denkt hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.

- Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan seks bij het wakker worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.

- Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken niet.

- Je hebt al genoeg kleren.

- Je hebt teveel schoenen.

- Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.

- Alles wat je draagt staat prima. Heus.
Update vriendin 1.0
Vorig jaar heeft een kameraad de update gedaan van het pakket Vriendin 1.0 naar Vrouw 1.0.

Hij kwam erachter dat het een geheugenhongerig pakket is dat weinig ruimte laat voor andere dingen.
Ook is hij erachter gekomen dat Vrouw 1.0 een zich voortplantende functie heeft wat nog meer ruimte neemt.

In de brochure en programmadocumentatie stonden die opties niet vermeld, maar andere gebruikers hebben hem erop gewezen dat dit het pakket eigen is.
Niet alleen installeert Vrouw 1.0 zich zodanig dat het altijd meeloopt om de systeemactiviteiten bij te houden, hij heeft nu problemen met Pokeravond 10.3, Bierfeest 2.5 en Kroegentocht 7.0.

Het starten van deze pakketten veroorzaakt crashes, ondanks dat alles v??r Vrouw 1.0 goed ging.
Tijdens installatie geeft Vrouw 1.0 niet de opties om de ongewenste extra's Schoonmoeder 55.8 en Zwager Betaversie niet te installeren. Ook lijkt het systeem met de dag trager te worden.
Een paar opties die we graag zouden zien in het nog uit te komen Vrouw 2.0:

- Een "Ik weet dat al" -knop
- Een ?minimaliseer? -knop
- Een installatie programma dat Vrouw 2.0 kan de-installeren zonder verlies van systeembronnen en andere bestanden.
- Een optie die de netwerkdriver beter in staat stelt problemen sneller op te sporen.
- Ikzelf heb besloten al deze dingen te vermijden door te blijven werken met Vriendin 2.0, hoewel ook daar enkele problemen mee zijn.

Ik kan Vriendin 2.0 niet gelijktijdig installeren met Vriendin 1.0. Vriendin 1.0 moet dan eerst verwijderd worden.
Volgens andere gebruikers is dit een lang bekend ongemak wat ik had kunnen weten.
Ook kunnen de versies van Vriendin niet gelijktijdig gebruik maken van de communicatiepoorten. Je zou toch verwachten dat ze zo'n onbenullige bug al wel verholpen zouden hebben.

Om het nog erger te maken: het de-installeer programma van Vriendin 1.0 laat ongewenste sporen na ondanks dat het programma verwijderd is.
Een ander ding wat irritant is: alle versies van Vriendin roepen dat je toe bent aan een upgrade naar Vrouw 1.0.

bugs:
Vriendin 1.0 heeft een ongedocumenteerde bug. Als je Minnares 1.1 probeert te installeren voordat je Vrouw 1.0 hebt gede-installeerd, verwijdert Vrouw 1.0 alle MS-portemonnee bestanden voordat ze zichzelf de-installeert. Vervolgens weigert Minnares 1.1 te installeren wegens te weinig mogelijkheden.

remedie:
Om bovengaande bug tegen te gaan, probeer Minnares 1.1 op een ander systeem te installeren. Voer tevens nooit bestandsuitwisselingen uit tussen beide pakketten.

Kijk tevens uit voor virussen van vergelijkbare programma's.
Zij kunnen Vrouw 1.0 besmetten.
Cursus irritant zijn
- Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is en verzeker anderen ervan dat je het op deze manier het mooist vindt
- Drum op elk beschikbaar oppervlak.

- Blijf het Batman muziekje eindeloos lang neuri?n.

- Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.

- Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.

- Maak een video die bestaat uit alleen maar copyrightwaarschuwingen.

- Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.

- Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.

- Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.

- Zet alarmen op willekeurige tijden.

- Leer Morse en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als: "Bieep bieep bip bip bip bieep."

- Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.

- Bestel patat met kaviaar.

- Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.

- Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.

- Toeter en zwaai naar vreemdelingen.

- Kleed jezelf all??n maar in oranje.

- Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.

- Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.

- Draag je broek binnenstebuiten.

- Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.

- Begin elke zin met "ooh la la!"

- Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".

- TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.

- typ alleen in kleine letters.

- gebruik geen punctuatie

- Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.

- Betaal alles in stuivers.

- Bind belletjes aan je kleren.

- Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.

- Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.

- Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theori?n.

- Herhaal het volgende gesprek 10 keer:

"Hoorde je dat?"
"Wat?"
"Laat maar... ik hoor het niet meer."

- Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

- Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.

- Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.

- Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.

- Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.

- Draag een cape met daarop "Magnificent One".

- Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.

- Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.

- Blijf zingen "Ik heb een potje met vet..."

- Laat je richtingaanwijzer knipperen voor vijftig kilometer.

- Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.

- Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je opnieuw.

- Noem je hond "Hond".

- Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.

- Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.

- Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)

- Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.

- Praat met een Zweeds accent.

- Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.

- Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.

- Volg iemand een paar stappen achter hem en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.

- Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".

- Schud en knik constant met je hoofd.

- Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.

- Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.

- Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot oktober.

- Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is en eis dat ze elke A apart uitspreken.

- Sta aan de kant van de weg en richt je f?hn op auto's om te kijken of ze stoppen.

- Kauw op geleende pennen.

- Verrijk je gesprekken met onzin-jargon en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.

- Draag v??l aftershave.

- In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".

- Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".

- Zing mee met een opera.

- Maai je grasveld met een nagelschaartje.

- Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".

- Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".

- Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".

- Ga naar een po?zie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.

- Vraag medestudenten mysterieuze vragen en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.

- Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.

- Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.

- Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.

- Maak nooit oogcontact.

- Breek nooit oogcontact.

- Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.

- Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.

- Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.

- Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.

- Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.

- Maak afspraakjes voor 31 september.

- Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.

- Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.

- Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.

- Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.

- Zeg elke dag dat je jarig bent.

- Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.

- Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten: "Ben jij soms Esther?"

- Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil: "Geeft niet hoor".

- Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.

- Hang een rookmelder op in een rokerscoup?.

- Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.

- Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan: "Nee laat maar."

- Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.

- Kom iemand zijn ventielen teruggeven.

- Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.

- Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.

- Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.

- Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.

- Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.

- Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.

- Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.

- Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.

- Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden: 'Irritant is dit he?'

- Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.

- Besluit om drie uur in de ochtend, dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.

- Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan en begin dan hard te lachen.

- Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen, die erin horen te liggen eruit.)

- Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel irritant.

- Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken, beweeg dan mee.

- Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten, ga dan hard (en vals) meezingen.

- Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit, en begin pluis tussen je tenen weg te plukken. (Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)

- Als je moet niesen, stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.

- Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben. Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'

- Loop midden in een gesprek weg, zonder iets te zeggen.

- Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven. (gebruik bij voorkeur een geleend potlood)

- Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit. (en negeer die mensen, als ze je verbeteren)

- Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.

- Als iemand je vraagt wat je van ID4 vond, zeg dan dat je de eerste drie beter vond.

- Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.

- Waarom kauwgum weggooien, als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?

- Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)

- Peuter in andermans neus.

- Zet overal, verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'

- Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.

- Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.

- Een woord: Karaoke.

- Als je vervelend aan het doen bent, kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op hun gedrag.

- Probeer een wave te starten in de kerk, tijdens een mis.

- Als je ergens iemand hoort lachen, grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht: 'Je lacht me uit he? Ik heb je wel door, klootzak!'

- Maak homevideo's van begrafenissen.

- E-mail iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, e-mail dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening).

- Vraag iemand te logeren en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.

- Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.

- Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."

- Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus besteld?" Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.

- Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.

- Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoeld. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.

- Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)

- Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.

- Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.

- Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.

- Geef op alles wat iemand zegt antwoord met: "Oh, wat jammer nou!"

- Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.

- Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of zij nu zo'n stoere gabber is.

- Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
Wist je dat?
Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen (niet echt de moeite dus). Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren (dat begint er al meer op te lijken).

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten (In mijn volgende leven wil ik een varken zijn). Hoe zijn ze hier eigenlijk achter gekomen, of wil ik dat niet weten?

Als je met je hoofd tegen de muur knalt, verbruik je 150 calorie?n per uur.

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die sex voor hun plezier hebben.

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.

Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandige.

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is (je moet toch wat te onderzoeken hebben).

IJsberen zijn altijd linkshandig.

Een meerval heeft ruim 27.000 smaakpapillen.

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Ter vergelijking: een mens zou dan over 7 voetbalvelden springen

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd. Daarna sterft hij door verhongering.

Sommige leeuwen seksen meer dan 50 keer per dag (in mijn volgende leven wil ik nog steeds een varken zijn. Kwaliteit boven kwantiteit).

Vlinders proeven met hun poten (dat is bijna net zo erg als die meervallen).

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens (er zijn mensen die hetzelfde hebben).

Een zeester heeft geen hersens (wederom een gelijkenis met een aantal mensen).

Wist je dat je niet aan je elleboog kan likken?

60% van de mensen naar het toiletpapier kijkt na het vegen.?

50% van degenen die deze tekst lezen geprobeerd hebben om aan zijn elleboog te likken?

Charlie Chaplin ooit meedeed bij zijn eigen look-a-like wedstrijd? Hij was op vakantie in Monte Carlo waar toevallig zo'n wedstrijd gehouden werd, en besloot voor de grap mee te doen. Hij eindigde als derde!

Het oudste dier ter wereld een schildpad is? Haar naam is Harriet en ze is wel 172 jaar oud! Ze werd in 1830 van de Galapagos eilanden meegenomen door Charles Darwin. Harriet maakt het goed en kan nog zeker 30 jaar ouder worden.

De kokoi het giftigste diertje ter wereld is? Het leeft in de regenwouden van Colombia. De kokoi is niet groter dan 3 cm en weegt amper een gram. Het diertje scheidt een hele giftige stof af. E?n gram van ervan is genoeg om 1000 mensen te doden!

Als je in Het Noordelijk halfrond het water uit je wasbak laat lopen, de draaikolk met de klok mee beweegt? Maar, in Nieuw-Zeeland, precies aan de andere kant van de aarde, loopt het water tegen de klok in weg!

Een Formule1 auto zo hard gaat dat hij ondersteboven kan rijden? Op topsnelheid wordt de auto zo hard op de weg gedrukt, dat hij probleemloos tegen het dak van een tunnel blijft plakken!

Wanneer je 1 min. of langer met iemand tongzoend dat het gezond voor je is?

Kauwgom kauwen tijdens het uien snijden voorkomt irritant getraan?

Wetenschappers hebben ontdekt dat onze voorouders al zo'n 9.000 jaar geleden op gommetjes kauwen?

De speeksel in je mond de kans op gaatjes verkleind en daardoor kauwgom kauwen na het eten aan te raden is?

Kidnappers uit Borneo hebben ooit een gegijzelde diplomaat ingeruild voor losgeld in bubbelgum?

Met je kaken malen je concentratie verhoogt?

Volgens de wereldgezondheidsorganisatie in 2020 depressie de meest voorkomende ziekte ter wereld is?

Meer dan 50% van de wereldbevolking nooit een telefoonoproep gedaan of ontvangen heeft.

Te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib.

Een poging het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen of halsbloeding met de dood tot gevolg.

Als je je ogen probeert open te houden bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten.

De aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers.

35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd zijn.

Gedurende de gemiddelde levensduur een slapend persoon ongeveer 70 insecten en 10 spinnen inslikt.

Het merendeel van de rode lippenstiften visschubben bevatten.

Net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk of de oorafdruk bij ieder mens uniek is.
Ruzie tussen een man en zijn vrouw
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan."
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U toch echt met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw; "Dat is toch zielig h?, die kinderen van die mensen."
"Ja", zegt mijn vrouw, "Dat zijn Pyrenee?n!"
Ik zeg: "Je bedoeld Pygmee?n"
"Nee!" zegt ze, "Pygmee?n dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt."
Ik zeg: "Dat is pigment!"
"Nee!", zegt ze, "Pigment, dat is waar de oude Romeinen op schreven!"
Ik zeg: "Dat is perkament!"
"Nee!", zegt ze, "Perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt!"

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje."

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: "Ze is rijp voor het gesticht!"
"Schat kijk eens!", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien: "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat": "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV."
Dat betekent: "De Marquise van pompadour was de maitresse von Louis de 15e"
"Nee!", zegt mijn vrouw, "Dat moet je letterlijk vertalen!"
"'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier."
"Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad!"
Ik zeg: "Je bedoelt een lector!"
"Nee!", zegt ze, "Lector is een griekse held!"
Ik zeg: "Dat was Hector en dat was een Trojaan!"
"Nee!", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat!"
Ik zeg: "Dat is een hektaar!"
"Nee!", zegt ze, "hektaar is een godendrank!"
Ik zeg: "Dat is nektar!"
"Nee!", zegt ze, "Dat is een rivier in zuid-Duitsland!"
Ik zeg: "Dat is de Neckar!"

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet; "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen."
Ik zeg: "duet?"
"Nee!", zegt ze, "Duet is als twee mannen met een sabel vechten!"
Ik zeg: "Dat is een duel!"
"Nee!", zegt ze, "Duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt!"

"Edelachtbare..., toen heb ik de hamer gepakt en haar doodgeslagen ... "

Ze zwijgen...

Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!!!"
Hoe vermoord je een paling?
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.
Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken.
Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder.
"Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed.
Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden.
Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen.
Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 17 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten.
Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen.

Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood.
Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw ...
Je zult het in je mailbox krijgen
From: "PC Maatje" (fake@zeelandnet.nl)

To: nizno@onzin.nl

Subject: cd branden

Date sent: Fri, 9 Feb 2001 19:18:44 +0100



Ik ben constructie bankwerker in de metaal en wil iedereen waarschuwen dat je met een snijbrander geen cd's kunt branden. Wel kan je ze verbranden, ik heb het n.l. geprobeerd. Komt wel veel vuur en stinkende rook van.
Befaamde lijst van 47 manieren om te zeggen dat je moet?..
1. Een loer draaien

2. Nelson Mandela verzuipen

3. Een bruine trui breien

4. De wc eend voeren

5. Sanitair relaxen

6. Een (bruine) heer verzuipen

7. Bielsen leggen

8. Bruintje uitlaten

9. Een bruine stropdas punniken

10. Een dino kleien

11. Een bruine splinter uit je rug drukken

12. De ruggengraat verlengen

13. Kleien

14. Een fax uit Darmstad ontvangen

15. Een zak tuinaarde openscheuren

16. De rug met een stippellijn verlengen

17. Trompetteren

18. De sik verzetten

19. Er een barretje of 3 achter hebben staan

20. Keutelen

21. Schijten

22. Even je rug uitdrukken

23. Alles achter de rug hebben

24. Roet in het eten gooien

25. Reutelen

26. Een taart bakken

27. Batsen

28. De nageboorte zal wel zo komen

29. Uit de heup kuchen

30. Een bolus draaien

31. Even je rioolbelasting betalen

32. Even uit je aars beulen

33. Bouten

34. Een laxatierapport opstellen

35. De aambeien smeren

36. De aambeien fohnen

37. Hendrik begraven

38. Kluivert buiten de selectie zetten

39. Bamsen

40. Wie niet betaald, moet er maar uit

41. Hij geeft al kopjes

42. Al ontsluiting hebben

43. Het was weer 2x doortrekken

44. Hij steekt zijn tong al uit

45. Ik voel m al tegen t textiel aandrukken

46. Even een pijp oud eten er uitdrukken

47. Regeren op de porceleinen troon
101 bedtips
Wees eens ondeugend Trek haar beha uit als zij haar moeder aan de telefoon heeft.

Streel hem op een intieme plek als hij zijn baas belt om zich ziek te melden.

Sta ineens heel sexy tegenover je partner, op een moment waarop de ander daar niet op voorbereid is Als hij zich kapot schrikt en niet meer weet waar hij moet kijken, zit zij geramd!

Wees geduldig Houd elkaar met hijgerige praatjes een paar weken aan het lijntje. Moet je opletten hoe lekker het gaat, als het eindelijk wat wordt!

Vrijen met de gordijnen open Zonlicht heeft altijd iets prikkelends!

Doe meer met fruit. Voer elkaar kleine stukjes. Dat is niet alleen opwindend, maar de vruchtensuiker zorgt er ook voor dat sperma zoeter smaakt. En dat is voor jullie allebei natuurlijk lekker!

Maak een videootje als je fijn met jezelf bezig bent Als je die plaatjes op een strategisch moment laat zien, zal de geilheid van jullie afspatten!

Zeg vieze woorden in een vreemde taal "Maak me klaar met je tong" of "Ik ga het nu heel ruig met je doen", klinkt nog beter in het Frans of Italiaans. Even het woordenboek erbij.

Drink samen een biertje in bed. Wist je dat de hop in het bier vrouwen sexueel kan opwinden.

Vraag of je partner het een keer met zichzelf doet We kennen ons eigen lichaam het beste, dus misschien kun je er nog wat van opsteken.

Laat dan zien hoe jij het zelf doet Nu is het hek waarschijnlijk echt van de dam!

Sex kun je overal hebben Wat dacht je van de keukentafel of het aanrecht? Doen ze in films ook zo vaak!

Doe net alsof jullie vreemden voor elkaar zijn. Het spannendst is het als je goed acteert en niet in de lach schiet

Zijn gezicht in haar oksel Daar komen de feromonen (sexlokstoffen) vrij, waar hij razend opgewonden door raakt!

Zoenen op elkaars oogleden Een heel romantisch gebaar om elkaar in de juiste stemming te brengen.

Vraag hem of hij heel zachtjes je klitje wil vingeren Pas op! Je ziet onmiddellijk overal sterretjes!

Hard kreunen en steunen Zo tekeer gaan als Monica Seles is niet nodig, maar een beetje kabaal is wel opwindend. En als zij daarbij haar heup ritmisch tegen zijn kruis aanrijdt, dan is het een kwestie van seconden...

Ga eens op de 'kinky' toer... Er is zoveel meer te beleven met zwart rubber, maskers, zijden sjaaltjes of handboeien!

Laat hem voor je neus strippen. Daar wordt ie heel zelfverzekerd van. Dan moet zij natuurlijk niet gaan lachen!

Wijs de weg naar je lekkerste plekje Pak zijn vinger (niet zijn stijve, want die voelt niet zo makkelijk) en stuur hem naar je klitje.

Probeer zijn prostaat te prikkelen Eerst vragen of hij het lekker vindt! Zij moet van achteren bij hem naar binnen; daar zit een walnootachtig geval dat ze kan bevingeren.

Laat hem rillen. Zij kan hem pijpen terwijl ze een ijsblokje in haar mond houdt. Heel apart!

En dan is het haar beurt hij kan een ijsblokje bij haar naar binnen schuiven voordat hij zelf in haar komt.

Smeer elkaar in met sexy geurtjes. Bijboorbeeld babytalkpoeder, lavendel of komkommer. Lekkere luchtjes brengen vooral haar helemaal in vervoering.

Doe eens "vlindertje" Elkaar alleen met de oogharen kietelen. Heel geinig en opwindend.

Smerige praatjes; zo gek nog niet Vooral als je net op het punt staat klaar te komen, geeft het een extra stimulans.

Of houd een tijdje gewoon je mond Een vrijpartij zonder woorden kan tot een ongelooflijk hoogtepunt leiden.

Doe een blinddoek voor. Als je niets kunt zien, blijft sex verrassen.

Bananen in bed. De vitamine B in bananen geeft een enorme uitwerking op de intensiteit van het orgasme.

Sex zonder te bewegen en zonder klaar te komen. Klinkt saai, maar als je jezelf een tijdje inhoudt, volgt er echt een explosie wanneer je er daarna tegenaan gaat.

Een sensueel naaktdansje maakt hem helemaal gek. Geeft niet hoe zij danst, zolang ze maar langzaam en heel sensueel voor hem kronkelt. Hij raakt echt in de zevende hemel. En zij dus ook!

Maak een wip na gymoefeningen. Je lichaam zit dan vol endorfinen en je bent in staat om tot een aaneenschakeling van hoogtepunten te komen.

Ga eens naar bed met een besneden kerel. Je zult als het ware zelf naar orale sex verlangen.

Vertel elkaar hoe je over sex dacht toen je een jaar of 13 was... En doe het daarna ook echt op die manier.

Voer hem flink wat yoghurt Het hoge zinkgehalte heeft meteen invloed op zijn testosteron-gehalte. Dus...fikse sex!

Probeer je lichaam optimaal onder controle te krijgen. Wanneer hij zijn ballen intrekt, door zijn onderbuikspieren te spannen, krijgt hij meer controle over zijn lid. De rest laat zich raden. Heerlijk!

Probeer het eens op z'n Kroatisch. Het is echt waar. In kroati? verwennen de vrouwen hun mannen eerst met de mond en kruipen daarna op hem.
De kerels zijn dan volkomen uitgeput.

Prikkel zijn balletjes. Dat doet zij natuurlijk met haar tong.

Probeer je orgasme uit te stellen. Als je dat een keer of vier, vijf voor elkaar krijgt, beleef je een orgasme dat je heel lang zal bijblijven!

Brand eens wat jasmijnolie. De geur van jasmijn werkt als een afrodisiacum en prikkelt dus de geslachtsdrift.

Steek geen sigaret op na afloop. Het is een stomme gewoonte om na een hoogtepunt een peuk op te steken. De kans op een volgende ronde wordt steeds kleiner.

Geef zijn jongeheer een paar klapjes. Bij orale sex haalt zij af en toe zijn stijve uit haar mond en tikt hem tegen haar wangen.

Leg een kussen onder haar rug. Een handig trucje om een optimale penetratie te krijgen (en dus een heftiger orgasme).

Probeer de "oesterhouding". Zij moet hiervoor wel lenig zijn: ze ligt op haar rug en probeert haar benen achter haar hoofd te krijgen. Hij gaat op haar liggen en kietelt tijdens de sex zachtjes haar voetzolen.

Masseer elkaar voor het vrijen. De beloning: een geweldig orgasme.

Zet de kamer eens vol met rozen. De bloem der liefde is al vanaf de Oudheid bekend om haar sexstimulerende reuk.

Benen bij elkaar. Als hij in haar zit, moet zij haar benen bij elkaar drukken. Op die manier glijdt zijn stijve extra hard langs haar klitje.

Wees blij als hij in slaap valt. Eigenlijk een complimentje. Dat betekent dat zij hem op een gezonde manier sexueel heeft uitgeput.

Lekker schuifelen helpt. Als je allebei bijna naakt bent, moet je eens een lekker langzaam schuifelnummertje dansen. Daar word je superheet van.

Zijn tepels zijn oog erg gevoelig. Als zij zachtjes op zijn tepel blaast, weet hij niet hoe hij het heeft.

Kietel zijn eikelvelletje. De voorhuid van zijn penis zit met een klein velletje (fraenum) vast aan de eikel. Dit velletje zit bartensvol zenuwtjes en is dus erg gevoelig. Vindt ie heerlijk!

Trek elkaar aan de haren. Wrijf zachtjes met je vingertoppen over het haar bij de slapen. Dat is pas lustopwekkend. Ook zachtjes trekken aan plukjes hoofdhaar is opwindend.

Met de volle hand... Mannen vinden het alig als hun stijve als een tennisracket wordt vastgegrepen. Dus zij omvat 'm met de volle hand.
Begin vroeg op de avond met sex Gedurende de nacht zakt het gehalte aan testosteron en oestrogeen en daarmee ook de zin in sex. Wees er dus vroeg bij om het lekker te houden.
Tongzoenen maakt sex nog lekkerder Houd heftig en diep tongzoenen tijdens de daad vol. Dat verhoogt de hevigheid van het orgasme.
Maak complimentjes over elkaars lichaam Dat vergroot het zelfvertrouwen en maakt het sexspel nog fijner.
Gebruik een zijden sjaaltje Plaag hem door er zachtjes mee tussen zijn benen te strijken. Hij is niet meer te houden!
Neem een boek mee naar bed Heus waar! Belezen personen hebben een meer intense sexbeleving en kunnen zelfs tijdens hun slaap klaarkomen!
Droom lekker van een prachtige tropische plek Omschrijf het landschap tijdens het vrijen.
Gebruik een lustopwekkend smeerseltje, zoals ylang ylang body-olie Wrijf de olie stevig in op het plekje tussen je navel en de aanzet van je schaamhaar.
Goede raad uit India is nooit weg Tantrasex werkt erg bevredigend: beheers de sexuele opwinding door de penis eerst vijf minuten in de vagina te laten zitten, voordat jullie overgaan tot het bonkwerk.
Lees elkaar eens een lekker pornoverhaaltje voor De een bindt de ander vast en leest het smerigste verhaal voor dat er te vinden is ...
Gebruik elkaar als borrelglaasje Giet bijvoorbeeld een scheut tequila over de buik van je partner. Lik wat zout op, pers een schijfje citroen tussen je lippen en zuig de drank op die zich in de navel heeft verzameld.
Vibrator : ook voor hem En dan mag ie helemaal zelf verzinnen hoe hij 'm gebruikt.
Gebruik nu zelf die elektrische Tarzan Ga ermee langs elk plekje van het lichaam van je vlam.
Vrij elke dag Onderzoek heeft aangetoond dat elke dag sex de potentie van zowel man als vrouw in topconditie houdt.
Probeer je lichaam optimaal onder controle te krijgen (2) Zij kan de spiertjes in haar sexorgaan trainen - waardoor ze langer van een orgasme kan genieten - door haar plas halverwege af te knijpen en een tijdje op te houden.
Ontdoe elkaar van lastige kledingstukken ...met je tanden!
Kleed je uitdagend Zij loopt met een kort rokje zonder slipje aan door het huis. Moet je opletten hoe snel hij dat in de gaten heeft!
Speel een pittige sc?ne uit een erotische film na Wat dacht je van Basic Instinct?
Vermijd geurtjes uit een flesje Bijna 75% van de mannen geeft de voorkeur aan de natuurlijke geur van de vrouw.
Begin de dag met orale sex Een fijnere manier van wakker worden is er gewoon niet.
Windt hem op door hem zijn lievelingslekkernij voor te houden. Als een man een positieve smaakervaring heeft, straalt dat gevoel door naar beneden.
De eerste keer nog een keer Weet je nog toen jullie elkaar in de bioscoop sexueel leerden kennen? Van de film heb je weinig gezien, maar van elkaar hebben jullie genoten!
Plan een romantisch weekendje uit Zoek een knus plattelandshotelletje en ga de hele nacht tekeer, zodat de andere gasten geen oog dichtdoen.
Zorg voor een zwoele atmosfeer Gebruik een paar tinten rood in de aankleding van je kamer. Rood is altijd al de kleur van de lichamelijke liefde geweest.
Maak hem voor het naar bed gaan helemaal gek Ga wijdbeens op bed liggen, wrijf en bevoel je borsten en laat je vingers ook hun werk doen. Hij kan zijn ogen niet geloven.
Stuur pittige brieven en e-mailtjes Beschrijf in geuren en kleuren wat je die avond wilt gaan doen.
Koop of leen de Kama Sutra Elke dag een nieuw standje.
Vecht een ruzietje eens naakt uit! Je zult zien hoe vlug er een einde aan komt.
Speel verstoppertje in het donker Natuurlijk met zo weinig mogelijk kleren aan.
Maak een scherp dropje nat en wrijf dit over de edele delen. Een Fisherman's Friend of iets dergelijks is ideaal.
Mediteer vlak voor het moment supr?me Ga een minuut of vijf tegenover elkaar zitten en kijk elkaar alleen maar aan.
Breng elkaar het hoofd op hol Verzin een verhaaltje met als titel "De heetste momenten".
Kijk elkaar aan tijdens het vrijen Zeker op het moment dat je klaar gaat komen!
Probeer je lichaam optimaal onder controle te houden (3) Door bepaalde spiertjes in de penis te trainen kan de man zijn ejaculatie beheersen. Zo duurt het vrijen lekker langer.
Niet erop maar ertussen Tenen. Vooral likken op de plekjes ertussen wordt algemeen als erg opwindend ervaren.
Maak een sexslaaf van je partner Voor ??n nachtje. Beloof dan wel dat jij de volgende nacht de onderworpene zult zijn.
Spreek openhartig over nieuwe standjes Je kunt altijd wel zien of het bevalt of niet.
Weg met die preutsheid! Wat maakt het uit dat pa en ma plotseling binnen kunnen komen! Hartstikke spannend!
Doe het eens nat Eerst even opgeilen onder de douche en dan kletsnat het bed in! Heerlijk!
Iedereen is een beetje een voyeur Ga naakt aan de ontbijttafel zitten...

Vraag hem je klitje te strelen Maar dan wel via je achterkant!

Sex met je kleren aan. Wist je dat bijna de helft van de mannen het heerlijk vindt om in de kleding van de partner te frummelen?

Voor en achter tegelijk. Als hij haar extra wil verwennen, streelt hij zachtjes haar beide openingetjes tegelijk.

Drink uit elkaars mond. Spannend! Vooral als je champagne serveert!

Doe of je een vampier bent Een nekbeet voert je naar ongekende hoogten.

Een zo lang mogelijk voorspel Hoe langer, hoe lekkerder.

Laat ze rustig vliegen. Scherend over de toppen van het genot, kun je best per ongeluk een windje laten.

Maak tijdens het vrijen leuke blote polaroids van elkaar. Even wennen, maar je hebt er vlug de grootste lol in. Net als bij karaoke.

Een grapje kan nooit kwaad Let op je repertoire; het moet ?cht leuk zijn!
En... zeg altijd hoe veel je van elkaar houdt! Als dat niet kan, is er geen echte liefdessex. Je kunt het niet vaak genoeg zeggen.
Vermageren door sex
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden
van calorie?n door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende
studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:

UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorie?n
Zonder haar toestemming ......... 187 calorie?n

HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorie?n
Met een hand ...................... 12 calorie?n
Met je tanden .................... 85 calorie?n

HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorie?n
Zonder een erectie ......... 315 calorie?n

VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorie?n
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorie?n

STANDJES
Missionaris ............... 12 calorie?n
69 al liggend ............. 78 calorie?n
69 al staand ............. 112 calorie?n
Kruiwagen ................. 216 calorie?n
Op z'n hondjes ............... 326 calorie?n
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorie?n

ORGASME
Echt ................... 112 calorie?n
Fake ................... 315 calorie?n

POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorie?n
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorie?n
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorie?n

>EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorie?n
30-39 jaar bent ..................... 80 calorie?n
40-49 jaar bent .................... 124 calorie?n
50-59 jaar bent .................... 972 calorie?n
60-69 jaar bent .................... 2916 calorie?n
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen

ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorie?n
Gehaast .................. 98 calorie?n
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorie?n
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorie
'De-Herken-Uzelf'-show
Signalen die er op wijzen dat je genoeg hebt gehad van de nineties...

Je probeert je magnetron op te starten met een password.

Je speelt al jaren geen patience meer met echte kaarten.

Je vraagt via e-mail aan je collega's naast je of ze meegaan wat drinken en ze antwoorden: "Ok?, maar geef me vijf minuten."

Je hebt een lijst met vijftien verschillende telefoonnummers om je familie te bellen die uit drie personen bestaat.

Je chat verschillende malen per dag met iemand uit Zuid-Amerika, maar dit jaar heb je je buurman nog niet gesproken.

Je koopt een computer die een week later al niet meer up-to-date is.

De reden waarom je sommige vrienden niet meer spreekt is omdat ze geen e-mail hebben.

Voor jou betekent georganiseerd zijn dat je verschillende kleuren post-its hebt.

De meeste moppen die je kent heb je via e-mail gelezen.

Als je na een lange dag werk naar huis gaat neem je de telefoon op met de naam van het bedrijf.

Als je van huis uit belt, druk je eerst een 0.

Je zit al vier jaar aan hetzelfde bureau maar je hebt voor drie verschillende bedrijven gewerkt.

Het ergste van een computercrash is dat je al je goede moppen kwijt bent.

Het is donker als je naar je werk gaat ?n als je naar huis gaat (ook zomers).

Je weet precies hoeveel dagen je nog moet werken tot aan je pensioen.

Vakantiedagen schuif je door naar volgend jaar of staan op een cheque die je in januari krijgt.

Je ouders omschrijven jou als: "Iemand die met computers werkt."

Je herkent je kinderen aan de foto op je bureau.

...en...

Je zit nu al te denken aan wie je deze lijst kan forwarden.
5 Tips voor een goede elleboogstoot
Wat een gepruts dit weekend met de elleboogstoot. Hristov, Hasselbaink, De Gier. Wat een amateurs! Een stoot uitdelen en er mee wegkomen, dat is niet voor iedereen weggelegd. Het vereist finesse en intelligentie. Voor de beginnende stoter volgen hier wat tips.

1) De voorzorgsmaatregelen

Bij het betreden van het veld maak je een praatje met de scheidsrechter. Gedurende de wedstrijd beklaag je je er op beheerste toon al diverse keren over dat je tegenstander zich onsportief gedraagt.

2) Let op de positie van de grens- en scheidsrechter

Natuurlijk ga je niet onder ogen van de scheidsrechter een elleboogstoot geven, tenzij je het IQ van Henk Fraser hebt. Zorg dat er altijd spelers tussen jou en de scheidsrechter staan zodat hij geen goed zicht op je heeft. Zorg dat je nooit op een lijn staat met de grensrechter.

3) Geef de stoot in een duel

Nooit zomaar een stoot geven. Je tegenstander zal ter aarde storten, het publiek zal gaan joelen en daardoor zal de scheidsrechter meteen jouw kant op kijken. Bovendien kan er in dit geval alleen maar sprake van opzet zijn. In een duel kan er van alles gebeurd zijn en bovendien lijkt het op een ongeluk. Het beste is natuurlijk een kopduel, het liefst met veel spelers om je heen

4) Stoot vanuit je schouder

Ga niet als een dolleman met je arm bewegen. Beweeg vanuit de schouder. Een korte, krachtige beweging volstaat. Niet op neus en wenkbrauwen, dat geeft alleen maar bloed (wat je verraadt). Het beste is om je stoot op de kaak te plaatsen. Een kaakbreuk is beter dan een bloedneus.

5) De nazorg

Loop niet snel weg van de plek des onheils. Dat is verdacht. Grijp allereerst een beetje verbouwereerd naar je hoofd. Alsof ook jij geraakt bent en bijvoorbeeld met de hoofden tegen elkaar bent gekomen. Buig je vervolgens semi-bezorgd over je tegenstander heen. Het leuke is dat je hem ondertussen op beheerste toon voor alles en nog wat kunt uitschelden en ondertussen op zijn vingers kunt gaan staan.
100 kroeg-spreekwoorden
1. Morgenstond heeft een kater in de mond
2. Als je hoort hoe het klokje thuis tikt, zit je niet in het cafe
3. Wie een kuil graaft voor een ander krijgt dorst
4. Als ma van huis is, komt het bier op tafel.
5. Een biertje maakt nog geen dronkenschap.
6. Beter een biertje in je hand, dan tien op de grond.
7. De kater in de put vinden.
8. Waar gedronken wordt, vallen druppels.
9. 't Bier niet opdrinken voordat het getapt is.
10. Hoe meer biertjes hoe meer vreugd.
11. Oost west, dorst gelest.
12. De pils aan Maarten geven.
13. Zoals het tapje thuis tapt, tapt het nergens.
14. Joost mag het drinken.
15. Als het bier gedronken is, sluit men de tap
16. De glazen horen klinken, maar niet weten waar de tap is.
17. Er zit een addertje onder m'n glas.
18. Het twintigste pilsje is een daalder waard.
19. Een pilsje in een zak kopen
20. Leven als God in 't cafe 21. Malt als bier verkopen.
22. Wie het onderste uit z'n glas wil krijgen,krijgt het schuim op z'n neus.
23. In ieder glas past een pilsje.
24. Wie Amstel zegt, moet ook bier zeggen.
25. Alleen voor bier komt de aap uit m'n mouw.
26. In de kroeg gelogeerd zijn.
27. Weten waar Abraham z'n bier haalt.
28. Het bier bij de buren is altijd koeler.
29. Iemand een beertje van eigen tap geven.
30. Het was echt een bierdop op z'n kant.
31. Wie voor Amstel Malt geboren is, zal nooit Palm drinken.
32. Men moet drinken uit de glazen die men heeft.
33. Hoge glazen vangen veel bier.
34. De pul bij het handvat pakken.
35. Men kan nooit weten hoe een koe een pilsje opent.
36. Men moet geen dode biertjes uit de tap halen.
37. Ze praten over glazen en pullen.
38. Dat is geen zuivere pils.
39. De kogel is door de kroeg.
40. In het land der Malt is Lingens koning.
41. Hij heeft zijn ziel aan de Amstel Malt verkocht.
42. Kleine pulletjes hebben grote oren.
43. De regels aan z'n laarsje lappen.
44. Vechten tegen de bierkaai.
45. Malt verwijt lingens dat hij soft is.
46. bier om bier, malt om malt.
47. Het bier wordt nooit zo koud gedronken, als hij wordt getapt.
48. Met een krat bier in huis vallen.
49. Een ezel drinkt niet twee keer van dezelfde Malt.
50. Van de Malt in de Lingens geraken.
51. Met z'n neus in de schuimkraag vallen.
52. 't Bier is niet voor de ganzen gebrouwen.
53. Zelfs de beste drinker verslikt zich weleens.
54. 't Beste pilsje uit de kelder halen.
55. Bier heelt alle wonden.
56. Een pilsje in de kraag vatten.
57. Bier naar de tap dragen.
58. Bier maakt de man.
59. Bier verzoet de arbeid.
60. De pils uit de tap kijken.
61. Bier is een goede dienaar, maar een slechte meester.
62. Lekker bier wordt veel getapt.
63. Eens gedronken blijft gedronken.
64. Hij heeft te diep in het glas gekeken.
65. Een goed cafe om de hoek is beter dan een verre brouwerij.
66. Al het goede komt uit de tap.
67. Goedkoop is maltkoop.
68. Geen bier zonder schuim.
69. Hier verdrinken er meer in het glas dan in de zee.
70. 'T is niet alleen bier wat er getapt wordt.
71. Eigen tap is goud waard.
72. Roet in het bier gooien.
73. De beste zuiplappen zitten thuis.
74. Men drinkt het biertje nooit ver van de tap.
75. Hij groeit op voor galg en krat.
76. Wie het bier niet kent, drinkt het niet.
77. Wie het laatst drinkt, lacht het beste.
78. Nu heb je de pinten aan het dansen.
79. Op de verkeerde kruk gezet worden.
80. Over het glas getild worden.
81. Achter het glas drinken.
82. Bier goed, al goed.
83. Wie het bier lust, drinke het op.
84. Van een fles een vat maken.
85. Hij heeft drie biertjes in een glas.
86. Je vangt meer alcoholisten met bier, dan met ranja.
87. Iemand een Malt aannaaien.
88. Alle wegen leiden naar de kroeg.
89. Bier maakt meer goed, dan vrouwen kapot kunnen maken.
90. Voor het tapje gehouden worden.
91. Wie goed doet, bier ontmoet.
92. Wie bier zaait, zal whisky oogsten.
93. Zo dom als een maltdrinker.
94. Het schip verging met man en bier.
95. Alcohol in de wonden strooien.
96. Bier maakt blind.
97. Naast de tap zuipen.
98. Bier regeert met ijzeren hand.
99. Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal.
100.Ter land, ter zee en in de kroeg.
Verkoop praatjes
Nieuw:
Heeft andere kleuren dan de vorige versie.

Geheel vernieuwd:
Onderdelen werken niet met de vorige versies.


Exclusief:
Ge?mporteerd product.


Onge?venaard:
Bijna zo goed, als de concurrentie.


Eenvoudig ontwerp:
Op de productiekosten is tot op het bot bezuinigd.


Foutvrije bediening:
Aan de configuratie en instellingen kan niets gewijzigd worden.


Geavanceerd ontwerp:
De marketeers begrijpen het (product) niet.


Eindelijk verkrijgbaar:
Haastklusje! niemand wist, dat het eraan kwam.


In de praktijk getest:
Producent heeft geen eigen testapparatuur.


Alleen directe verkoop:
Grote ruzie tussen distributeur en fabriek.


Na jarenlange ontwikkeling:
Het werkt eindelijk.


Revolutionair:
Het is anders, dan wat de concurrentie heeft.


Doorbraak:
We hebben een manier gevonden, om het te verkopen.


Futuristisch:
De enige reden voor het uiterlijk.


Onderscheidend:
Andere kleur en vorm, dan de concurrent.


Onderhoudsvrij:
Onmogelijk te repareren.


Opnieuw ontworpen:
Voorgaande fouten zijn gecorrigeerd...hopelijk.


Handwerk:
Assemblagemachines zijn zonder handschoenen bediend.


Bewezen prestaties:
Blijft werken, tot na de garantieperiode.


Voldoet aan alle standaarden:
De onze; niet die van jullie!


Solide bouw:
Ongelooflijk zwaar.


Multimedia:
Het geeft beeld en maakt geluid.


Hoge betrouwbaarheid:
Het werkt lang genoeg om te verkopen.


Nieuwe generatie:
De vorige faalde; misschien dat deze wel werkt.


Niet eerder gehaalde prestaties:
Geen enkel product dat we ooit hadden, werkte op deze manier.


Bestuurd door microprocessoren:
Het doet dingen, die we niet kunnen verklaren.


Militaire componenten:
We hebben een goede koop gedaan op een overheidsveiling.


Nieuwste luchtvaarttechnologie:
Een van onze ingenieurs was ontslagen bij Fokker.
Dokters taal
Wat Zegt Hij.......??
En Wat Bedoelt Hij Daarmee.......??



1. "Dit moeten we NU aanpakken!":
Volgende week ga ik op vakantie
maar dit is zo gemakkelijk en winstgevend
dat ik dit moet behandelen voordat het uitzichzelf weggaat.



2. "Wat hebben we hier?:
Ik heb geen flauw idee, geef eens een hint.



3. "We zullen eens zien":
Eerst mijn verzekering nakijken.



4. "Laat me je medisch dossier even nakijken":
Even controleren of je de vorige rekeningen betaald hebt.



5. "Laten we afspraak maken voor volgende week":
Ik heb geld nodig, nu kan ik een extra bezoek in rekening brengen.



6."Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm":
Ik heb geen flauw idee, zuster zeg eens wat.



7. "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws":
Het goede nieuws is dat ik een BMW koop,
het slechte nieuws is dat jij ervoor betaalt.



8. "Laten we even kijken hoe dit zich ontwikkelt":
Mischien ontwikkelt het zich in iets wat genezen kan worden.



9. "Laten we je even onderzoeken in het lab":
Ik heb daar aandelen in.



10. Ik schrijf je een nieuw medicijn voor":
Ik ben bezig met een onderzoek en heb proefkonijnen nodig.



11. "Als het volgende week nog niet over is bel me dan.":
Ik weet niet wat het is, mischien gaat het vanzelf over.



12. "Die wond ziet er niet goed uit":
Ooh god ik moet overgeven.



13. "Dit kan een beetje pijn doen.":
Vorige week beten twee pati?nten hun tong eraf.



14. "Alles is in orde.":
Shit kan ik dat strandhuis nog niet kopen.



15. "Ik wil nog wat testen doen.":
Ik weet niet wat er aan de hand is, mischien die van het lab wel.



16. "Waarom kleed u zich niet even uit.":
Ik moet mijn handen opwarmen.



17. "Als deze symptomen blijven, maak dan een nieuwe afspraak.":
Ik heb nog nooit zoiets smerigs gezien, gelukkig ben ik volgende week vrij.



18. "Dit heerst op het moment.":
Ooh jee dit is de derde al deze week, ik moet me hier toch eens in verdiepen.
Verschillen tussen jou en je baas
Als ik ergens lang over doe, ben ik langzaam.
Als m'n baas ergens lang over doet, is hij grondig.

Als ik het niet doe, ben ik lui.
Als m'n baas het niet doet, heeft hij het druk.

Als ik fouten maak, ben ik onzorgvuldig.
Als m'n baas fouten maakt, is hij menselijk.

Als ik iets op mijn eigen houtje doe, overschrijd ik m'n bevoegd houden.
Als m'n baas hetzelfde doet, toont hij initiatief.

Als ik mijn mening verdedig, ben ik een stijfkop.
Als m'n baas het doet, is hij een kerel uit een stuk.

Als ik de etiquette vergeet, ben ik brutaal.
Als mijn baasje een paar regels beentje ligt, is hij origineel.

Als ik mijn baas een plezier doe, slijm ik.
Als m'n baas zijn baas een plezier doet, werkt hij goed mee.

Als ik vooruit loop op iets, moet ik me niets te verbeelden.
Als m'n baas het doet, is dat hard werken.

Goed beschouwd blijft het knudde.
De ultieme Paulus de Boskabouter Lijst
Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft erg schone tanden?
- Paulus de floskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows?
- Paulus de DOSkabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een camera en een microfoon?
- Paulus de NOSkabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft altijd pech?
- Paulus de kloskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en vraagt: "kop of munt"?
- Paulus de toskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert het weer?
- Piet Paulusma de boskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en stinkt?
- Paulus de bosbouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een hele grote vuist?
- Paulus de roskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en gaat 125 km/h?
- Paulus de crosskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en is in oorlog?
Paulus de Bosni?kabouter

Het is 20 cm groot, woont in een groot bos dat langzamerhand verdwijnt?
- Paulus de regenwoudkabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft 143 broertjes en zusjes?
- Paulus de groskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en snuift de hele dag?
- Paulus de bosbouterse

Het is 20 cm groot, woont in het bos en werkt bij de recherche?
- Paulus R. de boskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en viert de hele dag feest?
- Paulus de hoskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert 'ter land ter zee en in de lucht'?
- Paulus de TROSkabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en doet erg raar?
- Paulus de steekje loskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft verstand van verzekeren?
- Polis de boskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en het heeft een puntmuts en leeft in Rome?
- Paus Johannes Paulus de boskabouter

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft zijn eigen televisieshow gehad?
- Paulus de boskabouter

Het loopt door het bos en het relt?
- Paulus Den Boschkabouter!
Smeris praatjes
Wat je niet moet zeggen tegen een agent die jou aanhoud

1. Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.

2. Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar detector niet aanstond.

3. Kom jij niet ergens uit ??n van die achterlijke dorpen?

4. He, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden!

5. Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn!

6. U gaat de kofferbak toch niet controleren?

7. Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.

8. Denk eraan, ik betaal uw salaris.

9. Dit is echt fantastisch! De vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing!

10. Is dat een 9mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!

11. Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?

12. Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?

13. Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.(5 kilometer voor en achter je geen verkeer te bekennen...)

14. Heeft uw moeder ook een snor?
Hoe vertaal je Franse teksten
Nous allons un corridor. = We gaan een gang.
Je suis chemin. = Ik ben weg.
Ca c'est pour bouffer son armoire. = Dat is voor uw kas op te fretten.
N'Escalier pas sur les pattates, ils sont trop semaines.
= Trap niet op de aardappelen, zij zijn te week.
Les autos moustachent dans les rues. = De auto's snorren door de straten.
C'est pour savon. = 't is om zeep.
Porter quelqu'un autour de savon. = Iemand om zeep brengen
Cravatte bien pour moi. = Da's goed voor mij.
Coureur d'escalier. = Traploper.
Chinois = Noteschijter
Jambon Civil = Hamburger
?a c'est autre fromage. = Dat is andere kaas.
Je pends l'imbecile dehors. = Ik hang de gek uit.
Je colle l'enveloppe po?me. = Ik plak de omslag dicht
Leuke smoezen
Ik had mijn strafwerk h??l braaf gedaan maar ook een brief die ik zou sturen naar Groningen... en nu heb ik het strafwerk opgestuurd..

Waarom ik te laat ben? Tja, de tram had een lekke band..

Mijn broertje heeft het strafwerk als wc-papier gebruikt..

Bij een kampvuur heeft een dronke gast mijn strafwerk erbij gegooid..

Ik heb mijn strafwerk niet want het zusje van Orkaan Kartina raasde voorbij..

Mijn broertje dacht dat mijn strafwerk snoeppapier was..

Ik liep in een koeienwei en toen zat er opeens een koe op m'n tas..

Ik viel van een flat af, m?n strafwerk overleefde het niet..

Ik werd aangehouden door een politieman op paard en voordat ik het wist was m?n strafwerk opgegeten..

k dacht dat we een 60 minuten rooster hadden.

Ik kon het lokaal niet vinden.

Ik zat in het verkeerde lokaal omdat ik op het oude rooster keek.

Er was namelijk een ongeluk gebeurt onder de brug, met twee boten. Ze waren tegen elkaar gebotst, toen moest de brug wel open blijven.

Mijn moeder heeft zich verslapen en mij daarom niet op tijd kunnen wekken

Ik werd vanmorgen wakker en dacht dat het zaterdag was. En toen ik de ochtendkrant zag begreep ik pas dat ik mij vergist had.

Toen ik vanmorgen langs de vijver fietste, zag ik een klein meisje in het water liggen. Ik liet mijn fiets vallen, sprong in het water en haalde het meisje eruit. Daarna ben ik naar huis gegaan om droge kleren aantrekken.

De brug stond open en wilde door de kou niet meer dicht!!

Mijn moeder had zich vanmorgen verslapen dus moest ik mijn zusje/broertje naar school brengen.

Ik heb onderweg een oude vrouw geholpen de gevallen was.

Ik was vergeten dat mijn vriend(in) het eerste uur vrij had en heb dus een uur voor zijn(haar) huis staan wachten.

We hebben gisteren bruine bonen gegeten en onderweg kon ik het niet meer houden en heb het in mijn broek gedaan. Dus moest ik weer naar huis om schone kleding aan te trekken. Maar euu.. kan ik nu even naar de wc want ik hou het niet meer.

Ik was wel op tijd op school alleen ik moest heel erg nodig naar de wc.

Ik zat op de WC en toen ik klaar was en weg wilde kreeg ik de deur niet meer open.

Mijn moeder heeft een nieuwe vriend, en elke nacht is het weer raak. Daarom val ik pas elke nacht om 3 uur in slaap.

Ik moest mijn zusje nog naar school brengen

Ik ben onder weg gevallen en dat deed onwijs zeer en toen ging ik weer terug naar huis en even mijn wond verzorgen en toen besefte ik pas later dat ik te laat was wilt u het zien??? (Pleister niet vergeten te plakken!)

Ik was onderweg naar school en toen werd ik bijna door een groep jongens/meiden lastig gevallen en toen ben ik een heel stuk om gelopen.

Sorry, er waren een paar jongens in de bus aan het spelen waren met een laser. Ze schenen in de ogen van de buschauffeur. Die stopte de bus en vergrendelde de deuren en riep de politie waardoor iedereen in de bus moest wachten tot de politie kwam en de jongen meenamen.

Ja sorry, maar ik moest echt even iets met de decaan bespreken

Ik moest voor de les nog even snel naar de wc want ik heb iets aan mijn blaas

Het duurde nog al lang voordat de taxi kwam.

Ik heb op de gang met een leraar staan praten over een inhaal proefwerk

Het was heel erg druk op de trap, ze wilden niet doorlopen, heel verveeld is dat.

Ik heb thuis het scheikunde experiment uitgevoerd. Maar volgens de brandweer is het niet helemaal goed gegaan.

Ik ben in de grote pauze gaan lunchen in een grand-caf?. Het duurde alleen zolang voordat ik mijn maaltijd kreeg. Tja, en toen het eenmaal geserveerd was, kon ik niet zomaar weglopen om nog op tijd te komen.

Het alarm van ons huis ging af, en toen moesten we wachten tot de politie was gearriveerd. Maar er bleek niets aan de hand.

Ik kom net van de administratie omdat ik een hoofdpijn tabletje heb gehaald.

Ik moest nog eerst nog beltegoed voor mijn zaktelefoon in de winkel kopen om te om te bellen dat ik te laat kwam.

Mijn sleutel bleef vast zitten in mijn kluisje.

Er kwam geen warmwater uit de kraan en ik kon me dus niet douchen. Toen heeft mijn moeder water moeten koken, zodat ik mij kon wassen.

Ik moest wachten met douchen tot mijn zus/broer klaar was.

Ik ben ik de lift blijven steken en het duurde even voordat de monteur kwam om mij te bevrijden.

Ik kom net van het politiebureau. Omdat er iemand tegen mij aan is gereden.

Mijn moeder had mijn brood nog niet klaar.

Ik ben niet te laat, de rest is te vroeg!

Ik moest een heel stuk omrijden omdat ze de weg aan het verbouwen waren.

De nieuwe vriend van mijn moeder kon mijn school in deze stad de weg niet zo goed vinden

De nieuwe vriend van mijn moeder heeft mij bij de verkeerde school afgezet en nu ben ik komen lopen.

De nieuwe vriendin van mijn vader heef mij gebracht. Alleen ze is niet zo bekend in deze stad. Dus zijn we verdwaald.

Mijn boek lag in mijn kluisje maar mijn sleutels lagen nog thuis dus moest ik die gaan halen. Maar ik heb nu wel mijn boek bij mij.

Ik weet dat het raar klinkt maar ik heb me in de datum vergist.

Ik dag dat het zaterdag was.

Het water deed het vanochtend niet en toen kon ik mij niet wassen, niet tandenpoetsen en geen thee drinken. We hebben een uur moeten wachten tot de storing was verholpen.

Ik kom net van de directeur die wilde iets persoonlijks wilde weten.

Ik kon niet weg want mijn trui zat nog in de droger.

Onderweg naar school kreeg ik een bloedneus, dus ben ik even naar huis gegaan. Maar het gaat nu wel weer.

Ik was mijn huissleutels kwijt, ik kon de deur dus niet op slot doen.

Sorry, dat ik zo laat ben maar ik moest omrijden. Want een vrachtwagen stond in de weg die stond uit te laden, en daarom moest ik omrijden.

Ik kon niet slapen en had wat slaappillen ingenomen. Maar omdat ik wat laat naar bed ben gegaan ben ik ook wat later wakker geworden.

Ik heb gisteravond nog tot een uur of drie moeten leren om dat proefwerk een beetje door te krijgen. Vanochtend was ik zo moe dat ik door de wekker heen ben geslapen.

Ik moest nog iets doen voor de schoolkrant

Heel hard gaan janken en weg rennen en na 5 minuten weer terug komen en als de leraar het weer vraagt weer jankend weglopen en dan durft ie het niet meer te vragen.

Ik heb een krantenwijk en die sukkels hadden de kranten niet klaar liggen

Ik kom net van de kantine. Ik heb daar mijn melk per ongeluk omgegooid. En ik vond het wel zo netjes om dat eerst op te ruimen en dan naar de les te gaan.

Ik had alle stoplichten tegen.

Ik had tegen wind.
Winkeltips
Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden
terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.



1 Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren
in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet
kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra
sterke anale condooms bij de mannen en
smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de
kassa.

2 Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zo dat ze met
intervallen van 10 minuten aflopen.

3 Creeer een spoor van appelsap naar de WC's

4 Als iemand je vraagt of hij je kanhelpen, begin dan
onbedaarlijk te huilen en roep: " Waarom laten jullie me
allemaal niet met rust??!!"


5 Ga naar de messenafdeling neem het grootste mes en vraag
aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva
liggen.

6 Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als
spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.

7 Verberg je tussen
de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt
snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem
mij!"

8 Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je
het thema van "Missionimpossible" neuriet, ga naar de
afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: " We
hebben een code 3 op de zuivelafdeling "Kijk wat er gebeurt.

9 Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan
meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn
de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer !!"

10 Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op
is...
Bezuinigheid tips
Wanneer u wandelt, neem grote stappen.

Zo verslijten uw schoenen minder snel.


Schijt steeds op uw werk.

U bespaart er een emmer water mee.


Rook steeds binnen.

Er gaat minder rook verloren.


Scheer je haar kaal.

U bespaart heel wat shampoo.


Eet altijd plakkerige snoepjes.

Men kan er langer van genieten.


Neem de planten mee onder de douche.

Zo hoeft u ze nadien geen water meer te geven.


Praat sneller wanneer u belt.

Uw gesprekskosten zullen flink dalen.


Gebruik wanneer u thuiskomt de warmte van uw

motorkap om het eten op te warmen.


Ga veel op bezoek bij vrienden en kennissen.

Men krijgt er meestal een gratis drankje.


Ga naast iemand wonen met een grote moestuin.

Met een beetje geluk krijgt u gratis groenten.


Kijk steeds naar de grond wanneer u wandelt.

Men vind altijd wel iets met een zekere waarde.


Gebruikte lucifers kunnen nog perfect dienst doen als oorstokje.
Zwangere vrouw naar de rechter
Een jonge vrouw, die enkele maanden in verwachting was, nam plaats in een autobus. Zij bemerkte dat een jonge man, die tegenover haar zat, glimlachte.

Enigszins beledigd schoof zij een stukje bij de jongeman vandaan. Maar dat scheen hem plezier te doen. Verontwaardigd verwisselde zij nog een keer, doch de jongeman begon steeds harder te lachen.

Toen ze voor de vierde keer van plaats veranderde, brulde hij van het lachen. De vrouw, nijdig, haalde de conducteur en diende een aanklacht tegen de man in.

Toen de jongeman een paar weken later voor de rechter moest verschijnen, vroeg deze hem zijn gedrag van enkele weken geleden te verklaren. Zijn verklaring luidde als volgt:

"Edelachtbare, toen de dame in de bus stapte, bemerkte ik meteen in welke positie zij verkeerde en ik moest glimlachen toen zij onder de bioscoopreclame Binnenkort bij ons verwacht ging zitten. Zij schoof een stukje op en kwam daardoor onder de reclame te zitten van Sloan doet de zwelling verminderen. Na de derde verandering van plaats zat zij onder een reclame van Unox weet een worstje te waarderen. Ik kon mijzelf niet meer inhouden toen zij daarna weer van plaats verwisselde. Zij zat toen namelijk onder een reclameplaat van auto's, waarop met grote letters stond Dunlop rubber zou dit ongeluk hebben voorkomen."

De uitspraak van de rechter was: "Vrij van verdere rechtsvervolging."
Vergelijking man en vrouw
Wiskunde van het leven, daar kun je op rekenen!!!

Een intelligente man + een intelligente vrouw = een romance
Een intelligente man + een domme vrouw = een zwangerschap
Een domme man + een intelligente vrouw = een affaire
Een domme man + een domme vrouw = een huwelijk

Een intelligente baas + een intelligent werknemer = winst
Een intelligente baas + een domme werknemer = productie
Een domme baas + een intelligent werknemer = promotie
Een domme baas + een domme werknemer = overwerk

Een man betaalt fl. 2,00 voor een fl. 1,00 item dat hij nodig heeft.
Een vrouw betaalt fl. 1,00 voor een fl. 2,00 item dat ze niet nodig heeft.

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst totdat ze een man trouwt.
Een man maakt zich nooit zorgen over de toekomst totdat hij een vrouw trouwt.

Een succesvolle man is een man die meer verdiend dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvolle vrouw is een vrouw die zo'n man kan vinden.

Om gelukkig te zijn met een man moet je hem veel willen begrijpen en een klein beetje van hem houden.
Om gelukkig te zijn met een vrouw moet je veel van haar willen houden en haar helemaal niet willen begrijpen.

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezelle mannen, toch hebben getrouwde mannen er meer voor over om te sterven.
Iedere getrouwde man zal zijn fouten moeten vergeten, het heeft geen zin dat twee mensen zich hetzelfde herinneren.

Mannen worden net zo knap wakker als dat ze naar bed gingen.
Vrouwen daarentegen knappen wat af tijdens de nacht.

Een vrouw trouwt een man met de verwachting dat hij zal veranderen..., helaas...
Een man trouwt een vrouw met de verwachting dat zij niet zal veranderen..., helaas...

Een vrouw heeft altijd het laatste woord in iedere discussie.
Alles wat een man daarna zal zeggen is het begin van een nieuwe discussie...
Het verhaal van DoornDoosje
Het was vandaag een gave dag voor Doorndoosje, ze zou namelijk
's avonds op stap gaan. Dit deed ze niet al te vaak en daarom was het
best een bijzondere gelegenheid en Doorndoosje dacht zoals de meeste
mensen: Bij een bijzondere gelegenheid horen bijzondere kleren.
Daarom ging ze die middag op zoek naar een pikant jurkje waar ze 's
avonds lekker mee kon gaan scoren bij alle lekkere knapen die in de
disco kwamen. De eerste winkel die ze binnenstapte was "Frank Gover's
Gay & Hetero Clothes shop", deze was na de dood van Frank overgenomen
door Robijntje en had altijd de hipste kleren. Doorndoosje werd
zowaar ontvangen door de eigenaar, Robijntje, die haar vroeg wat zij
wenste. Doorndoosje vertelde dat zij een pikant jurkje wilde voor de
avond. Robijntje was de domste niet en zei dat ze dan eerst even haar
kleren uit moest trekken omdat hij dan pas een mooi jurkje uit kon
zoeken die zich goed aan de vormen van haar lichaam kon meten. Toen
Doorndoosje haar kleren uit had getrokken kwam ze weer het kleedhokje
uit, Robijntje kneep hierop in een keer zijn neus dicht. "Wat is
er?", vroeg Doorndoosje. "Tsjezus wat stink jij uit je grotje!", zei
Robijntje, "dat moet maar eens grondig schoongemaakt worden!." En
zonder zich te bedenken dook Robijntje op Doorndoosje en begon met
zijn lentefris geurende pluizige lichaam haar poesje te reinigen.
Doorndoosje begonnen te kraaien van genot, ze ging zowat door het
dak. Werd ze daar zomaar even genomen door die geile beer in de
winkel van de voormalige Homokoning. Toen Doorndoosje schreeuwend
was klaargekomen kwam Robijntje van haar af en zei "Zo nu ruikt het
tenminste weer lekker fris en ruikt het hier niet meer zo enorm naar
rotte vis." De jurk was toen snel uitgezocht en Doorndoosje ging
tevreden en voldaan naar huis.
Toen was het eindelijk zo ver, de avond viel en het was tijd om te
stappen. Doorndoosje trok haar supergeile jurk aan en vertrok naar de
stad. Daar eenmaal aangekomen was er natuurlijk maar een disco waar
ze heen kon gaan, "The Baja Befclub". Eenmaal binnen werd ze direct
achternagezeten door zo'n 30 gozers die zo potent waren als Hans van
der Tocht in de buurt van Hans van Wilgenburg. Doorndoosje had er
vanavond echt zin in en dacht waarom niet alle 30 tegelijk. Dus naar
mate de avond vorderde fluisterde ze al die jongens in het oor dat
ze om 2 uur in de herentoilet met een strakke plasser klaar moesten
staan. Om 2 uur was het dan zo ver, Doorndoosje ging de herenplee
binnen en wat zich daar vervolgens afspeelde geeft een nieuwe
dimensie aan het woord gangbang. Doorndoosje werd echt overal
genomen, sommige kerels stopten zelfs hun pik in gaten waarvan zij
nooit had verwacht dat een penis daar in kon. Die avond is ook
voor het eerst een twintigdubbele penetratie uitgevoerd, dit werd
overigens mede mogelijk gemaakt door spierverslappende middelen
van Dr. Van den Hoogen. Na een uur kwam uit ongeveer alle gaten
van Doorndoosje sperma en toen had ze zoiets van: 't is nu genoeg".
Ze zei dat ze wilde stoppen en, met enkele eikels er half
afrukkend, ging ze vervolgens naar huis. Toen ze eenmaal door
taxichauffeur Maarten Spanjer was thuisgebracht bleek ze geen geld
meer te hebben. Maar U en ik kennen Maarten, die heeft geen problemen
met betalen in natura. Toen Doorndoosje nog even gigantisch op de
achterbank van de taxi werd genomen gebeurde er echter iets
vreselijks. Maarten was zo hard in Doorndoosjes doos aan het roeren
dat er iets in haar knapte. Ze viel in een keer weg en kwam niet meer
bij. Maarten heeft toen snel zijn leuter uit haar getrokken, haar
sleutels gepakt en haar in de gang van haar huis gelegd (nee,
inderdaad deze aflevering van TAXI is nooit uitgezonden). Zo lag
Doorndoosje daar, voor Pampus in haar eigen gang. Ze lag daar
onderhand al zo'n drie weken toen Pietje Ruk, de plaatselijke
postbode iets door begon te krijgen. De voorkant van Doorndoosjes
huis was onderhand namelijk begroeit met een enorme haag van dildo's.
Toen op een gegeven moment de brievenbus niet meer toegankelijk was,
vond Pietje Ruk dat hij er wat aan moest doen. Hij pakte een enorm
zwaard en hakte zichzelf, af en toe een snikkel tussen zijn billen
krijgend, een weg door de dildohaag. Eenmaal binnengekomen in
Doorndoosjes huis zag hij haar liggen. Aangezien hij het idee had dat
hij dit verhaal ergens van kende kuste hij Doorndoosje maar. Er
gebeurde jammer genoeg helemaal niets. Niet gevreesd dacht Pietje
echter en hij toverde zijn enorme postzak tevoorschijn. Hiermee begon
hij die brievenbus van Doorndoosje eens even lekker vol te
stoppen....... en zowaar het werkte. Doorndoosje kwam weer bij en na
nog even wat sperma van die ene bewuste avond uitgekotst te hebben
zij ze tegen Pietje: "je bent mijn redder, ik blijf voor altijd bij
je". Ze trouwden en zo leefden Pietje en Doorndoosje Ruk nog lang en
gelukkig.
Dikki Dik
Dikkie Dik jat autoradio


Uit de theatershow 'Sex' van De Vliegende Panters

Inderdaad kindertjes, kom er gezellig bij zitten. Kijk eens wat we hier hebben, het grote boek van Dikkie Dik. En vandaag ... is Dikkie Dik het beu! Hij loopt over straat en verveelt zich de tering. En kijk eens! Wat ziet ie daar? Een hele grote dikke BMW uit de 7-serie. Hij loopt er op af en hij kijkt door het raampje. En wat ziet ie? Een radio. Maar wat zit er in die radio? Een cd-speler! Die zou Dikkie Dik graag willen hebben zeg, zouden jullie niet zo'n cd-speler willen hebben? Nou, Dikkie Dik ook. Kijke wat ie doet...

Hij pakt een grote hamer en slaat dwars door de ruit heen ... en meteen begint het alarm van de auto te loeien. En hij begint te rukken en te trekken maar oepserdepoeps, wat komt daar aan gelopen? De ... politie. Maar ... maar gelukkig heeft Dikkie Dik net op tijd de radio te pakken ... en hij zet het 'm op een lopen. En hij gaat een heel klein steegje binnen. Maar floeps, ... hij heeft zichzelf in het nauw gedreven. En wat zal d'r gebeuren denken jullie? Kijke wat ie doet...

Hij pakt z'n Magnum 2.1 half-automatisch ... en schiet die agent dwars door z'n sodemieter. En wat is er met die agent denken jullie? ... Die is harstikke dood! En eindelijk kan Dikkie Dik met een gerust hart naar huis. Met de radio. ... En thuisgekomen gaat ie lekker languit op die grote sofa liggen en zet een hele gezellige dikke grote ... spuit heroine in z'n pootje. Nou dat was nou een spannend avontuur van Dikkie Dik. Zeg maar dag Dikkie Dik, tot de volgende keer.
De geluks kikker
Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak... negen ijzer" De man kijkt rond en ziet niemand.
"Kwaak... negen ijzer" Hij kijkt naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een negen ijzer.
Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: "Jij bent zeker een gelukskikker, he?" De kikker antwoordt: "Kwaak..... Gelukskikker"

De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. "Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak... drie hout" De kerel neemt een drie hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen.
Aan het einde van de dag heeft man het beste potje golf in zijn leven gespeeld en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord: "Kwaak...Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt: "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak....$3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit. Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel.

De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden van een mislukte grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Oke, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoord "Kwaak....Washington." Ze gaan naar Washington en de man vraagt "Oke kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak... Run for President." Die kans is nog veel kleiner dan een op miljoen, maar de man doet het, en het lukt.

De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de kikker vraagt: "Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je hebt al dat geld voor me gewonnen en me aan een goede baan geholpen; ik ben je eeuwig dankbaar." De kikker antwoordt: "Kwaak....Laat mij je k....kussen." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem heeft verdient doet hij het. Met een kus verandert de kikker in een knappe 20 jaar oude meid.

"En dat, Mr Starr, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"
Cursus Chinees
Are you harboring a fugitive?
Hu Yu Hai Ding?

See me A.S.A.P.
Kum Hia Nao

Stupid Man.
Dum Gai

Small Horse.
Tai Ni Po Ni

Your price is too high!
No Bai Dam Ting!!

Did you go to the beach?
Wai Yu So Tan?

I bumped into a coffee table.
Ai Bang Mai Ni

I think you need a facelift.
Chin Tu Fat

It's very dark in here.
Wai So Dim?

Has your flight been delayed?
Hao Long Wei Ting?

That was an unauthorized execution.
Lin Ching

I thought you were on a diet.
Wai Yu Mun Ching?

This is a tow away zone.
No Pah King

Do you know the lyrics to the Macarena?
Wai Yu Sing Dum Song?

You are not very bright!
Yu So Dum

I got this for free.
Ai No Pei

I am not guilty.
Wai Hang Mi?

Please, stay a while longer.
Wai Go Nao?

Our meeting was scheduled for next week.
Wai Yu Kum Nao

They have arrived.
Hia Dei Kum

Stay out of sight.
Lei Lo

He's cleaning his automobile.
Wa Shing Ka

Your body odor is offensive!
Hu Man Go!

Pew, does this bathroom stink!
Hu Flung Dung?

And the last one...

We have a problem.
Sum Ting Wong?
Fout telefoon centrale van KPN
Meneer jansen telefoneerde naar het ziekenhuis, om nieuws te horen van zijn vrouw.

"Hallo, de kliniek.........Ja meneer...? Kan ik de dokter spreken?
"Hier dokter Albert. Waarmee kan ik u van dienst zijn?"
"Ik zou graag willen weten hoe de operatie van mijn vrouw is afgelopen"

Door een defect bij de telefooncentrale

Krijgt meneer Jansen een garage aan de lijn, die net een klant sprak.
"Ja meneer, alles is goed afgelopen; we hebben er heel het binnenste uit moeten halen, demonteren en kuisen...."
"Kuisen kan ik begrijpen, maar demonteren mijnheer, dat begrijp ik niet".
"Welja meneer, het gat was verstopt. Me dunkt, dat u nogal veel gas geeft."
"Nou ja, ik gebruik ze nogal, maar teveel gas geven begrijp ik niet hoor".....
"Maar mijnheer, daar valt niet over te twijfelen, de slijtage aan de binnenkant bewijst het.
U moet er meer vet aan doen. Bovendien moet ik u ook nog zeggen, dat uw staaf ook niet al te best meer is.
Van achteren is hij nieuw, maar van voren versleten..."
Maar vanmorgen hebben wij er een andere ingestoken, groter dan de uwe, en het resultaat was wonderbaarlijk.
Wij hebben het met vieren geprobeerd, en zoveel mogelijk gas gegeven als we maar konden.
Nu blijft er nog het achterste gedeelte, dat moet geschilderd worden, alvorens ze naar huis kan worden gebracht.
We zullen ze nog eens duchtig proberen.
Ik moet zeggen, dat ze stilletjes aan oud begint te worden, vind u ook niet? Hallo.........hallo...?..............Meneer jansen is in zwijm gevallen......
De 5 Drinkfases
De eerste fase:
Het is 11 uur in de avond, op een doordeweekse dag.
Je staat op om te vertrekken, omdat je morgen weer moet werken en een van je vrienden geeft nog een rondje.Een van je Werkeloze vrienden!
In de eerste fase denk je bij jezelf: Nou vooruit dan, zolang ik een uurtje of 7 overheb om te slapen.....(snapt met vingers) Niks aan de hand!

De tweede fase:
Het is middernacht. Je hebt een paar biertjes meer op. Je hebt de laatste 10 minuten doorgebracht, met redetwisten over ecologisch tuinieren.
Je staat weer op, om te vertrekken, maar in fase twee verschijnt er een duiveltje op je schouder. En nu denk je : "He, ik ben op stap met mijn vrienden. Waar werk ik eigenlijk voor?"
"Dit zijn de leuke dingen van het leven, en, zolang ik mijn 5 uur slaap krijg....hee, (knipt weer met vingers) niks aan de hand!!

De derde fase:
Een uur 's nachts. Je hebt het bier verruild voor Bacardi. Je hebt net weer 30 minuten zitten argumenteren over ecologisch tuinieren.
Je denkt :"Onze serveerster is de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb!"
In de derde fase, hou je van de hele wereld.
Op weg naar het toilet geef je een vreemde aan het eind van de bar een drankje van jou. Gewoon, omdat zijn gezicht je aanstaat!
Je krijgt fantasieen zoals :"He jongens, laten we onze eigen bar kopen, dat zou kunnen, als we samen doen. We zouden altijd samen zijn..."
Maar in fase drie is dat duiveltje een stuk overtuigender geworden, en HIJ besteld de drankjes.
Dus jij denkt :"Ach, vooruit maar hoor, zolang ik een uurtje of 3 kan slapen, daarna een frisse douche....(knipt met vingers) ....helemaal niks aan de hand hoor....

De vierde fase:
Twee uur 's nachts. En de duivel is de barkeeper. Als laatste bestelling heb je om een fles rum gevraagd.
Je BENT inmiddels een ecologische tuinman geworden.
Deze keer, op weg naar het toilet, sla je de laatste man aan de bar op zijn gezicht, gewoon, omdat zijn gezicht je absoluut niet aanstaat.
De barkeeper is de best uitziende man die je ooit hebt gezien.
Jij en je vrienden besluiten te vertrekken, vlak nadat jullie eruit zijn gegooid, en een van je vrienden nog wel een leuk tentje weet, voor een afzakkertje.
En hier, in de vierde fase, denk je bij jezelf :"Nou ja, als ik maar een paar uurtjes kan slapen, kan ik net zo goed de hele nacht opblijven! Yes!! Dat kan makkelijk een keer. Het maakt me niet uit, dat ik morgen op die vergadering kom met het uiterlijk van Theo van Gogh. Ik ga daar zelfs mijn voordeel mee doen! Bovendien, als ik een uurtje of anderhalf kan slapen..........(probeert nog met de vingers te knippen) ........Niks aan de hand...

De vijfde fase:
Vijf uur in de morgen. Na een onsuccesvolle poging om je geld terug te krijgen in de Tattoo-shop (Maar ik ken helemaal niemand die Monique heet......) , komen jij en je vrienden in een louche bar terecht met kerels die pas vast hebben gezeten......deze ochtend nog!!!
Het is het soort gelegenheid, waar zelfs de duivel niet graag naar binnen gaat. " Euuh, ik moet afhaken. Moet in de hel zijn om negen uur vanmorgen.....! Ik heb een ontbijt met Hitler, dat ik niet mag missen!!!!!!
Op dit punt zitten jullie een dik blauw onbekend drankje te drinken, wat lijkt op iets uit een klingon-ceremonie.
Een serveerster met verse hechtingen komt aanlopen, en je denkt bij jezelf :"Ooit trouw ik met die meid! "
Een van je vrienden staat op en roept :" Hee, we rijden naar Parijs! en valt dan neer.
Jij kruipt naar buiten, om frisse lucht te krijgen en dan bereik je het ergste stadium van fase vijf....De Zon !!!
Dat had je niet verwacht he? Dat doe je nooit!
Je loopt naar buiten in het daglicht, en je ziet mensen op weg naar hun werk, of aan het joggen, en ze kijken naar je. En ze weten het!
En ze zeggen :" Wie is Monique?"
Laten we eerlijk zijn. Als je negentien bent, en de hele nacht op stap bent geweest, is dat een overwinning. Alsof je de nacht hebt verslagen.
Maar als je over de dertig bent, dan lijkt de zon op God's persoonlijke fototoestel.
Dan zeggen we allemaal hetzelfde gebed op. "Dit doe ik nooit meer, ik zweer het!" (Hoe lang niet meer???) "Nooit meer, zolang als ik leef!!" . En sommige van ons hebben nog een klein beetje zelfkennis : "En deze keer, meen ik het!!!!!"
De Directeur
Toen het lichaam werd gemaakt wilden alle lichaamsdelen directeur worden. De hersenen zeiden: Omdat wij alles beheersen en al het denkwerk doen, vinden wij dat wij directeur moeten zijn. De hand zei: Omdat ik al het werk moet doen om geld te verdienen om jullie te onderhouden, vind ik dat ik directeur moet zijn. De ogen zeiden: Omdat wij voor jullie moeten kijken en jullie moeten vertellen waar het gevaar loert, vinden wij dat we directeur moeten zijn. En zo ging het ook met het hart, de longen, de oren en de voeten. Totdat op het laatst de lul sprak: ook deze eiste dat ie directeur zou worden. Alle anderen lachten om het idee dat de lul directeur zou zijn. De lul werd zo nijdig dat hij zichzelf blokkeerde en hij weigerde te functioneren. Al gauw ging de hersenen pijn doen, de ogen scheel staren, de voeten werden week, de handen werden slap en het hart en de longen worstelden om door te gaan. Totdat alle lichaamsdelen de hersenen smeekten om de lul directeur te laten worden. En dat gebeurde: alle lichaamsdelen deden het werk en de lul speelde rustig directeur en produceerde een hoop gezeik.
De een zijn dood. De ander zijn brood!
Herman Brood is nog maar net dood, en nu al worden er allerlei grapjes over hem bedacht, vaak met het woord "brood" erin. Ach ja, zoals 's lands beroemdste junk zelf al had geschreven: "Maak er een groot feest van!" Dus doen we dat ook. Het is tenslotte maar humor. 1. "Peter Koelewijn is zojuist gearresteerd wegens uitlokking. Hij stond bij het Hilton en zong: 'KOM VAN DAT DAK AF!'" 2. "Amsterdam is een smerige stad. Je vindt er echt van alles op straat: Hondepoep, condooms, blikjes en voor het hotel lag zelfs een half brood." 3. "Er staat een hotelgast te mopperen bij de balie: "Toen ik vroeg of u iets speciaals wilde doen voor mijn wittebroodsweken, bedoelde ik niet dit!" 4. "Sinds kort zijn er heel wat vreemde vogels gesignaleerd rond het Hilton Hotel. Ze komen waarschijnlijk op het brood af." 5. "Herman had beter in een sloot kunnen springen. Dan hadden de eendjes er ook nog wat aan gehad." 6. "Een bejaarde vrouw is in shock toestand opgenomen omdat ze een flashback had naar de voedseldroppings uit de 2e wereldoorlog toen er opeens een brood uit de hemel viel." 7. "Sinds kort is de handel in drugs in Amsterdam opeens met 50% afgenomen." 8. "Sinds kort hebben al 76 hoeren en 12 bordelen faillisement aangevraagd." 9. "Een hotelgast meld zich nogal laat voor 't ontbijt. Hij vraagt aan een bediende: "Is er nog wat over?" Bediende "Nou, u moet wel snel zijn: het brood vliegt weg." 10. "Herman z'n laatste CD heette Ciao Monkey. Dus is die valpartij bij 't Hilton niet gewoon een broodje aap?"
De voordelen van een man
1. Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk. 2. De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon. 3. Je kunt met je vrienden over muziek praten. 4. Voetbalkantines. 5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter elkaar dezelfde kleren draagt. 6. Je kunt een spijker in de muur slaan. 7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige sex te hebben met iemand die je niet kan uitstaan. 8. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken. 9. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen. 10. De werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven. 11. De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou en van jou alleen. 12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren. 13. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt. 14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari. 15. So what als je er eens een dag belabberd uitziet. 16. Je kunt het maken in de zakenwereld. 17. Al je orgasmes zijn echt. 18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt. 19. Caf?bazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog. 20. Je kunt gericht met iets gooien. 21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten. 22. Je kan je eigen flesjes en blikjes openmaken. 23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten...) 24. Je hebt genoeg aan ??n paar schoenen. 25. De hele wereld is jouw toilet. 26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes. 27. Je kunt fileparkeren. 28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker. 29. Je hebt gevoel voor humor. 30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen. 31. Je kunt tegen de wind in fietsen. 32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek. 33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed. 34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden. 35. Het is in het geheel niet nodig om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen. 36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren. 37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij. 38. Je kunt niet zwanger worden. 39. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel. 40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk krapuul. 41. Waar het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben. 42. Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus. 43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen. 44. Je kan je naam in de sneeuw schrijven. 45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan. 46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan. 47. Oude vrouwen geilen niet op je. 48. Je mag op de grond spugen. 49. E?n simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier. 50. Je hebt verstand van elektriciteit. 51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe sleuren. 52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd. 53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen. 54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan ??n ding. 55. E?n bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen. 56. Je kunt naar maandverbandreclame kijken zonder je te pletter te ergeren. 57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus. 58. Je kunt een banaan eten in het openbaar. 59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag. 60. Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden en daar nog prat op gaan ook. 61. Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien. 62. Je bent in staat om iets op te vangen. 63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten. 64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen. 65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval. 66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasie?n uit te komen. 67. Playmate of the month. 68. Je kunt met succes een mop vertellen. 69. Het leven begint pas echt na je dertigste. Redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn: 1. Niemand helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen. 2. Je kunt niet met je eigen borsten spelen. 3. Je moet al je drankjes zelf betalen. 4. Je kunt geen orgasme faken. 5. Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet Pluto per openbaar vervoer.
Dikke Van Dale
Ambtenaar: Iemand, die voor elke oplossing een probleem heeft. Architectuur: De kunst van ruimte verspillen. Bankier: Iemand die je een lening wilt verstrekken als je in voldoende mate kunt bewijzen dat je die niet nodig hebt. Bekkenbeul: Tandarts die goed werk levert. Beschaving: voorbeeld: kannibaal die met mes en vork eet. Bibliotheek: Het menselijke denken in een diepvries. Boek: Het stoffelijk overschot van een idee. Camera: De eenoog die koning is in het land van de media. Conferentie: Een bijeenkomst van belangrijke personen die afzonderlijk niks kunnen doen, maar tezamen kunnen besluiten, dat er niets gedaan kan worden. Cultuur: Oorspronkelijk betekende dit: "Een stuk zaairijp gemaakte grond". Was het daar maar bij gebleven. Criticus: Iemand die de weg kent, maar geen auto kan besturen. Een man zonder benen die onderricht geeft in hardlopen. ( Er is nog nooit een standbeeld voor een criticus opgericht.) Cynicus: Iemand die, als hij bloemen ruikt, om zich heen kijkt om te kijken waar de kist staat. Cynisme: Een onaangename manier om de waarheid te zeggen. Debat: Een verhit gesprek, waarbij twee mensen tegen elkaar praten en naar zichzelf luisteren. Deugd: Een eigenschap die wij vooral bij anderen bewonderen. Diplomatie: Het voortzetten van oorlog met andere middelen. Draagmoeder: Zij, die de kratjes bier binnendraagt, terwijl hij op de bank voetbal ligt te kijken. Econoom: Iemand die het beter weet dan een andere econoom. Elegance: De kunst om hetzelfde anders te doen. Erfgenamen: Mensen die niet ge?nteresseerd zijn in wat je doet, maar wat je nalaat. Ervaring: De naam die we aan onze fouten geven. Examen: Een duidelijke, heldere en intelligente uitleg, waardoor de leerkracht de leerstof eindelijk begrijpt. Expert: Iemand die steeds meer weet over steeds minder. Geheim: Iets dat we aan een ander geven om voor ons te bewaren. Gentleman: Een zeeeeer geduldige wolf. Geweten: Een klok die bij de meeste mensen achter loopt. Hart: Een kerkhof van begraven verwachtingen. Held: Een waaghals, die geluk heeft gehad. Humor: Een kortsluiting in de hersenen die spastische bewegingen tot gevolg heeft. Huwelijk: Een boek, waarvan het eerste hoofdstuk in verzen is geschreven, en de rest in proza. -Zoiets als een contract van 365 pagina's tekenen, zonder te weten wat erin staat. -Een knoop leggen in je tong die je niet meer met je tanden los kunt krijgen. Interpretatie: De wraak van de kunst op het verstand. Intu?tie: Het verstand dat haast heeft. Jeugdbeweging: Een complot van volwassenen om de jeugd het bewegen te beletten. Journalist: Iemand die met schaar en lijmpot schrijft. Kunst: Plagiaat of revolutionair. Leven: Een droom, en wij zijn slaapwandelaars.-Een vreemde taal, iedereen spreekt het verkeerd uit. - Een brief, retour afzender. - Een horizontale val. Magistraal: Toevoeging aan flauwe soep van drie meter afstand. Mensen: De grootste parasieten op aarde. Moord: De meest extreme vorm van censuur. Objectiviteit: Subjectiviteit in de beschouwing brengen. Oecumene: Een noodoplossing om onze intolerantie t.o.v elkaars godsdiensten te verdoezelen. Oordeel: Een schot dat vaak de schutter treft en niet het doel. Plicht: Datgene, wat we van anderen verwachten. Politicus: Iedereen met voldoende invloed om zijn oude moeder een baantje als werkster op het stadhuis te bezorgen. Politiek: De kunst van het op geloofwaardige wijze verwisselen van hoofd- en bijzaken. Radicaal: Iemand die zijn beide voeten stevig in de lucht heeft. Religie: God zag dat het goed was; maar dat is lang geleden! Reputatie: Datgene, wat anderen niet van u denken. Snelwandelen: Zoiets als een wedstrijd wie het hardst kan fluisteren. Sport: De belangrijkste bijzaak in het leven. Stijl: Jezelf plagi?ren. Stilte: Een gat in het geluid. Stoethaspel: Verlengkabel in optochten. Taal: Luchtvervuiling. Toeval: De schuilnaam van God, als hij zijn naam ergens niet onder wilt zetten. Vergaderen: De straf die God gesteld heeft op carri?re maken. Voorbeeld: Iets dat mooi blijft, zolang het niet nagevolgd wordt. Vooruitgang: Het vermogen van de mens op simpele dingen gecompliceerd te maken. Vrede: Oorlog elders. Weerzinwekkend: Als je 's morgens door de wekker gewekt wordt, en er meteen weer zin in hebt. Werkcolleges: Komen erop neer, dat je gedachten die je niet hebt, moet verdedigen tegen andere studenten, die er ook geen hebben. Deskundige: Iemand die met kennis van zake mist. vooruitgang : zorgen dat alle eskimo's centrale verwarming hebben zodat ze een diepvriezer moeten kopen om hun eten te bewaren.
Je drink teveel koffie als...
Je omhoogt skiet
Je een proces-verbaal voor snelheid krijgt, zelfs als je parkeert
Je hardloopt in je slaap
Je antwoordt voordat er iemand op de deur klopt
Je koffiebonen in je mond vermaalt
Je met je ogen open slaapt
Je video's moet bekijken in fast-forward
De enige keer dat je stilstaat tijdens een aardbeving is
Je een foto van jezelf kan maken van 10 meter afstand zonder de timer te gebruiken
Je de koffiepot schoonlikt
Je de werknemer van de maand bent bij het koffiehuis en je daar niet eens werkt
Je ogen open blijven tijdens het niezen
Je op andermans nagels bijt
De zuster een wetenschappelijke rekenmachine nodig is om je pols op te nemen
Je handen zo trillen dat mensen ze gebruiken om hun cocktails te mixen
Je zestig woorden per minuut kan typen met je voeten
Je het oortje hebt versleten van je favoriete mok
Je alleen naar vergaderingen gaat voor de gratis koffie
Je vergeet de papiertjes van snoep af te halen voordat je het opeet
Emiel Ratelband vindt dat je kalm aan moet doen
Je een miniatuur stad hebt gebouwd van plastic koffieroerdertjes
Mensen duizelig worden als ze naar je kijken
Mensen hun batterijen kunnen testen in je oren
Je gecremeerd wilt worden zodat je de rest van de eeuwigheid in een koffiekan kan doorbrengen
Je terug wil komen als koffiekopje in je volgende leven
Je verjaardag een nationale vakantiedag dag in Brazilie is
Je alleen gaat slapen zodat je wakker kan worden en koffie kan ruiken
Je je katten 'melk' en 'suiker' noemt
Je dronken wordt zodat je weer op kan knappen
Je prefect Arabisch spreekt zonder 1 les
Je een plaatje van je koffiemok op je koffiemok hebt
Je niet meer wacht tot het water kookt
Je niet kwaad wordt, maar kookt
Je 3 favoriete dingen in het leven koffie voor en koffie na zijn
Je je 2e kopje niet meer kan herinneren
Je je hond helpt zijn staart te achtervolgen
Je EHBO trommel een infuus met koffie bevat
Kudde antilopen
Als een kudde antilopen over de steppe zwerft, wordt het tempo bepaald door de langzaamste antilope. En als er dan op de kudde gejaagd wordt, worden de langzaamste, de ziekste en de oude dieren het eerst gegrepen. Voor de kudde als geheel is deze natuurlijke selectie heel goed, want de zwakste dieren worden verwijderd, waardoor er een sneller, beter geheel overblijft.
Op vrijwel dezelfde manier werken de menselijke hersens, we kunnen alleen maar snel denken als de langzaamste hersencellen die we hebben er uit worden geselecteerd.
Zoals we weten is overdadig alcoholgebruik schadelijk voor de hersens. Maar op natuurlijke wijze worden de langzaamste en ziekste hersencellen het eerst aangevallen, waardoor het overgebleven deel van de hersens een stuk sneller werken.

En daarom voel je je altijd beter na een paar biertjes.
Kunstmatige inseminatie
Geachte heer,

Zoals u waarschijnlijk reeds via pers en radio hebt vernomen, wordt er in het Academisch Ziekenhuis een spermabank opengesteld. U begrijpt dat wij dit voor in Nederland unieke experiment een beroep moeten doen op krachtige kerngezonde spermadonors.

Uit doorgaans welingelichte kringen hebben wij vernomen, dat u mogelijk tot het ras der elite-spermavoortbrengers zoudt behoren. Het Academisch Ziekenhuis zou het een eer en genoegen zijn u als spermadonor te mogen inschrijven.

De edele taak van de spermabank bestaat erin vrouwen, die door de normale copulatie-technieken niet zwanger kunnen worden, kunstmatig te bevruchten met het geselecteerde sperma van onbekende donors.

Het Academisch Ziekenhuis is er trots op de meest moderne en vooruitstrevende methoden en technieken te hebben uitgewerkt. De donors worden niet meer, zoals het in ouderwetse spermabanken gebeurde, behandeld als een kleine, uierige, eenspenige koe die moet worden gemolken. Op de zachte tonen van melodieuze muziek wordt het sperma door jonge tedere handen van gespecialiseerde verpleegsters afgetapt.

Na deze operatie kunnen de donors op krachten komen in een revalidatielokaal, waar hen door lieftallige hostesses krachtvoedsel en drank zal worden toegediend. Mannen die bijzonder bedreven zijn in de roll-in roll-out methode kunnen ook hun sperma afstaan door middel van de normale copulatietechniek, waarvoor zich elite-verpleegsters beschikbaar stellen.

Wij twijfelen er niet aan, dat u zich voor dit nobel doel, te weten: de kunstmatige inseminatie van zwangerschapsbeluste vrouwen, ter beschikking zult stellen.

Namens het voortplantingscomit?,


dr. U.I. Per

Voeg bij uw woord de daad,
geef overvloedig zaad,
wij juichen met forse klank,
leve onze spermabank.
Kus
1. Kus op de hand: Ik aanbid je.
2. Kus op de wang: Ik wil alleen vrienden zijn.
3. Kus in de nek: Ik wil je.
4. Kus op de mond: Ik hou van je.
5. Kus op de oren: Ik speel maar wat.
6. Kus op andere plaatsen: Laat je niet teveel meeslepen...
7. In de ogen kijken: Kus me!
8. Met haren spelen: Ik wil niet zonder jou verder leven.
9. Handen rond het middel: Ik hou teveel van je, om je te laten gaan.
Leeftijd is vreemd
Realiseer je je wel eens, dat we het eigenlijk alleen maar leuk vinden om ouder te worden,
zolang we nog kind zijn?
Zolang je nog onder de 10 jaar bent, vind je verjaren zo geweldig, dat je denkt in maanden.
"Hoe oud ben je"?
"Ik ben 8 en een half"!
Je bent nooit 36 en een half, maar je bent 8 en wordt al bijna 9....
Zo werkt het!
Dan wordt je tiener; nu kan niemand je nog tegenhouden....
Je springt meteen naar het volgende getal.
"Hoe oud ben je"? "Ik wordt 16" !
En dan komt de geweldigste dag in je leven....Je wordt 21 !!!
Zelfs de woorden klinken feestelijk...
Maar dan wordt je 30....ooooh, wat gebeurt er nu?
Klinkt al behoorlijk belegen...
Wat is er veranderd?
Je wordt 21,
Je wordt dan 30,
Je loopt tegen de 40,
Je bereikt de 50,
Je bent al 60,
Tegen die tijd heb je al zoveel snelheid opgebouwd, dat je al snel de 70 raakt.
Daarna, begin je de maanden, weken en dagen te tellen.
Je bereikt de woensdag, je haalt de 80, je bereikt de lunch.
En daar houdt het nog niet op.
In je negentiger jaren begin je terug te tellen....
Ik WAS pas 92 !
Als je over de 100 gaat, gebeurt er iets vreemds.
Je wordt weer een kind; "ik ben 100 en een half....
Leeftijd is iets vreemds hoor...
Leuk voor de heren
Waarom komen mannen in schokken klaar?
Omdat vrouwen niet ad fundum kunnen drinken.

Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
Voor iedere kookplaat 1.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.

Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen?
Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd.".

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen

Wat is de overeenkomst tussen wapens en vrouwen?
Als je ze lang genoeg in huis hebt krijg je zin om te schieten.

Hoeveel mannen heb je nodig om een bierflesje te openen?
Geen, het zou al moeten open zijn als zijn vrouw het hem brengt.

Welk soort voeding ontneemt een vrouw 90% van haar zin in seks?
De bruidstaart.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raampje tikt?
De oven wat hoger zetten.

Wat moet je doen als je schoonmoeder op je af komt gewankeld?
Nog eens schieten.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op u afkomt is ze wild, heet, zuchtend en blazend en als ze weg is heeft ze uw huis en uw auto mee.

Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.

Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.

Wat zou er gebeuren als de aarde 30 keer sneller zou draaien?
Alle vrouwen zouden doodbloeden, en wij zouden alle dagen ons maandsalaris krijgen.

Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn.

Wat hoort niet thuis in de rij: bruine bonen soja bonen vibrators?
Bruine bonen: de andere zijn vleesvervangende producten.

Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder?
Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg.

Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.

Hoe kan je een vrouw 2 keer laten gillen?
Haar eerst in haar kont neuken en dan je lul aan de gordijnen afvegen.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.

Waarom geeft een vrouw zoveel geld uit?
Heb jij ooit een spaarvarken gezien met de gleuf aan de onderkant.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je lul.

Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.

Ken je de 7 wereldwonderen?
Nee? Ik ook niet, maar Pamela Anderson heeft er twee.

Waarom komen maar 10% van de vrouwen klaar?
Ik heb echt niet meer tijd.

Hoe ziet de kut van een tachtigjarige vrouw eruit nadat ze is
klaargekomen?
Ooit al een bouvier yoghurt zien eten?

Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.

Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er mee spelen.

Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hun zeggen dat dit __________ 20 cm is.

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen?
Vol

Waarom gaan maar 10% van de vrouwen naar de hemel?
Anders zou het de hel zijn.

Wat is de kortste weg naar een vrouw haar hart?
Recht door haar ribbenkas.
Lichaamstaal van vrouwen
1. Grote pupillen
Als haar oogpupillen vergoot zijn, betekent dat ze sexuele interesse toont. Dit kan ze niet faken, dus daar moet je als eerste op letten. Let echter wel op dat ze niet stoned is. Ze heeft dan wel grote pupillen, maar grote kans dat ze je niet eens ziet staan.

2. Een open lichaam
Heeft ze geen barri?res voor haar lichaam? Dat is een goed teken.
Heeft ze haar armen over elkaar? Vergeet het maar!

3. De gekruiste benen
Heeft ze haar benen gekruist met de tenen in jouw richting, dan is dat ok?.
Wijzen de andere richting, dan staat ze al klaar om weg te lopen.

4. Een schuin en vriendelijk gezicht
Houdt ze haar hoofd schuin terwijl ze met je praat, dan mag je in je handen knijpen. Let ook op de trekjes rond haar mond en haar ogen. Staan die strak dan voelt ze zich niet op haar gemak.

5. Met haar spelen
Heeft ze lang haar waar ze haar hand als een kam doorheen haalt, dan is ze zich voor jou aan het 'opmaken'.
Heeft ze kort haar dan kan het zijn dat ze over haar haar strijkt om het in model te houden. Of ze is aan het krabben, in dat geval worden je kansen minder.

6. Zelfstelling
Als ze met je aan het praten is en ze zit met haar handen aan haar lichaam, dan zit je op de goede weg. Is ze echter aan het krabben dan toont ze vormen van irritatie.

7. Niet bewegende voeten
De voet is het meest eerlijke onderdeel van het lichaam, het gezicht het meest bedrieglijke. Is haar voet continue in beweging dan wil ze binnen de kortste keren weg.

8. Houding kopie
Kopieert ze als het ware jouw houding dan betekent dit dat ze je leuk vindt. Let wel op dat het niet overdreven gebeurt. In dat geval zit ze je gewoon in de maling te nemen.

9. Hand in haar gezicht
Zit ze met haar handen veelvuldig aan haar gezicht, dan kan je het naar alle waarschijnlijkheid wel vergeten.

10. Geboren onderdrukking
Zit ze de hele tijd op haar handen en maakt ze een stijve indruk? Bespaar je verdere moeite.
Gebaart ze voluit en zit ze ook haar lippen te bevochtigen? Dan is het tijd om af te rekenen!
Mannen taal
* ja = ja
* nee = nee
* ik heb honger = ik heb honger
* ik ben moe = ik ben moe
* wil je met me naar de bioscoop? = ik wil daarna graag met je neuken
* zullen we uit eten gaan? = we kunnen naderhand neuken
* wil je dansen? = daarna wil ik met je neuken
* je hebt een mooie jurk aan = je hebt een mooi decollet?...als we nu eens gaan neuken?
* je ziet er gespannen uit, wil je een massage? = we gaan neuken, dat zal je goed doen!
* wat heb je? = ik denk niet dat we vanavond nog zullen neuken
* er is niks op tv... = wil je neuken?
* ik hou van je = wil je neuken?
* ik hou ook van jou = goed, ben je tevreden? kunnen we nu neuken?
* staat je goed die nieuwe coupe = ik vond je haar vroeger leuker
* we moeten praten = ik zal je laten zien dat ik een attente man ben en daarna zouden we kunnen neuken
* wil je met me trouwen? = ik wil dat het illegaal wordt voor jou om nog met een ander te neuken.
Mannen worden vrouwen door bier
Onderzoekers van gezond Canada" hebben gewaarschuwd dat mannen serieus op hun bier consumptie moeten gaan letten. Dit naar aanleiding van het resultaat van een recent onderzoek dat de aanwezigheid van vrouwelijke hormonen in bier heeft aangetoond. De theorie is dat het drinken van bier mannen verandert in vrouwen. Om de theorie te testen hebben de onderzoekers 100 mannen 8 glazen bier laten drinken. Het resultaat was verbluffend. Duidelijk werd dat 100% van de mannen molliger werden, veel mannen begonnen te praten zonder duidelijk onderwerp, ze werden over-emotioneel, konden geen auto rijden, niet rationeel denken, discussieerden over niets en weigerden excuses
aan te bieden toen ze het mis hadden.
Nerds
Deze groep valt van grote afstand op. Ze geven niet om kleding of om hun haar. Kleding mag rustig 10 jaar oud zijn. en hun haar kan rustig door hun moeder geknipt zijn. Het is meestal ??n kant op gekamd of een scheiding in het midden. De typische nerd draagt een das op een gestreept overhemd dat tot bovenaan is dichtgeknoopt.
Ze houden niet van sport, zijn erg mager en lopen slapjes. Hun schoenen zijn van een nep sportmerk. Ze besteden absoluut geen aandacht aan hun uiterlijk. Sommige mensen ergeren zich daaraan.

De meeste nerds vinden hun schoolcijfers belangrijk. Ze besteden uren aan hun huiswerk zodat ze de hoogste cijfers van de klas kunnen halen. Onderling praten ze ook veel over hun vakken zodat ze op die manier nog meer kunnen leren. Het uiteindelijke doel is de Universiteit. En later gaan ze veel geld verdienen.
Als ze niet leren, spelen ze graag computerspelletjes. Ze houden niet van creative dingen op de computer. In de spelletjes kunnen ze hun fantasie de vrije loop laten.
Nerds spelen ook vaak AD&D, Advanced Dungeon and Dragons, role-playing kaartspellen. Het is een misverstand te denken dat nerds van klassieke muziek, van folkmuziek of van top 40 muziek houden. Nerds luisteren meestal niet naar muziek. Nerds drinken pas bier als ze op de Universiteit zitten, v??r die tijd hebben ze er geen behoefte aan.

Het vreemde is dat nerd-gedrag steeds meer populair wordt. Waarschijnlijk omdat nerds veel geld gaan verdienen. Er bestaat dus nu dure nerd-kleding, die gedragen wordt door trend- en mode-gevoelige mensen. Beroemde nerds, als Bill Gates, zijn de toonaangevende figuren. Bill draagt nog steeds geen dure kleding; hij schijnt zelfs toeristenklasse te vliegen.

Het zou dus een eenzame reis naar de top kunnen worden, maar misschien de moeite waard. Plotseling belt een oud schoolmaatje op en dan is het tijd om af te rekenen.
Niet zeggen tijdens seks
Ach gut, wat ziet ie er leuk uit....
Ahhhhh, en je was nog maar net begonnen...

Als je stopt met roken heb je meer uithoudingsvermogen.

Begin maar vast, ik ga eerst even schijten.

Best wel leuk om het bed eens te delen met een vrouw die ik niet hoef op te blazen.

Blijf daar vanaf!

Dek me jongens, ik ga er in!

Dit is klote.

Dit zijn geen kruimeltjes maar roos.

Een goede plastische chirurg lost dit zo op!

En als we Goedele Liekens eens bellen...

Potverdorie, is dat str.... Oh nee ik zie het al, het is een moedervlekje, wat lief...

Haal je hand daar weg!

Had ik al verteld dat ik herpes heb?

Heb ik het al over mijn transseksuele operatie gehad?

Heb je de afwas al gedaan?

Heb je dit nog nooit eerder gedaan?

Heb je al een liposuctie overwogen?

Hebben we nog brood voor morgenvroeg?

Het plafond moet gewit worden.

Hoe zei je ook al weer dat je heette?

Ik dacht dat dit in het andere gat moest...

Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.

Ik denk dat ik maar eens een cursus volksdansen ga doen...

Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.

Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.

Ik heb dorst.

Ik heb gisteren bruine bonen gegeten, ruik je het?

Ik heb honger.

Ik heb speciaal voor jou mijn lievelingscondoom weer uitgewassen.

Ik hoop dat ik het gas heb uitgezet. Heb je een vuurtje?

Ik hoop dat je er even knap uitziet als ik nuchter ben.

Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...

Ik was zo geil vanavond dat ik zelfs met een eend thuisgekomen zou zijn!

Ik wist wel dat je een opgevulde beha had.

Ik zal je straks het telefoonnummer van mijn mondhygi?niste geven.

Ik zeg je over wie ik fantaseer als jij vertelt over wie jij fantaseert.

In het donker zie je er beter uit.

Is dat alles?

Is dit ook een zonde?

Is er nog wat leuks op de tv?

Is hij lang genoeg of niet?

Ja Betty ja (vooral als je het niet met Betty doet natuurlijk...)

Jaja, ik hou van je. En stop nu maar met me aan te raken!

Je hebt dezelfde beha als mijn moeder (helemaal erg als het meisje het zegt).

Je kunt tenminste spelen dat je het leuk vindt!

Je moeder is best aardig.

Je neemt me in de maling.

Je weet toch dat ze zeggen dat de grootte niet belangrijk is? Nou dat is allemaal gelul!

Je zweet meer dan een hengst in volle galop.

Jezus, wat heb jij gegeten?

Joh, ik ben me toch aan de racekak!

Kan ik een BTW bonnetje krijgen?

Kolere, is dat alles wat je weet om te doen.

Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.

Kun je me hierna even thuisbrengen?

Kwam je als kind wat tekort?

Lach even naar de camera, liefje.

Let maar niet op me, ik vijl mijn nagels altijd in bed.

Maar de kat slaapt altijd op dat kussen.

Mijn vroegere vriend hield dit v??l langer vol.

Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?

Moet ik hiervoor nog betalen?

Moet ik je morgen nog bellen?

Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!

Nu al? Geeft niet hoor, ik had eigenlijk toch geen zin.

Nu begrijp ik waarom hij/zij je dumpte.

Nu moeten we gaan trouwen.

O ja, de uitslag van mijn aids-test was positief.

O ja, mijn moeder komt vanaf morgen een weekje bij ons logeren.

O, dit is veel beter dan met mijn vorige liefje.

Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.

Pil gepakt?

Probeer je leuk te doen?

Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.

Sorry van het naametiket, maar ik ben niet goed in namen.

Stilletjes, mijn moeder slaapt licht.

Tante Monique is in dit bed gestorven.

Tja, de pracht van Moeder natuur is ook niet iedereen gegeven...

Toch best veel werk om seksuele fantasie?n te bevredigen!

Tralalalalaaaa...

Van onderen!

Vaseline of niet... ik zei nee!

Vergeet niet klaar te komen h?.

Vertel je niets tegen mijn vrouw.

Vond je het lekker?

Vraag: je kunt ook koken, h??
Antwoord: wat denk je dat ik aan het doen ben?

Wat lijk jij op je zus, zeg.

Wat ruik ik toch? Ben jij dat?

Weet je wat sommige vrouwtjesspinnen doen na de paring?

Wow, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan beginnen te graaien).

Zal ik mijn kunstgebit even uitdoen? Dat pijpt veel lekkerder.

Zeg, ken jij die mop van...

Zei ik al iets over de videocamera?

Zijn die wel echt?

Zit-ie er al in?

Zucht...

Zullen we doen wie het eerst klaarkomt?

Zullen we een pizza bestellen?

Zzzzzzzzzzzzz.
NS Treinwoordenlijst
Trein
Meestal niet (op tijd) rijdend openbaar vervoermiddel voor machinisten en controleurs. Passagiers worden zoveel mogelijk geweerd door middel van stakingen, verkeerde of niet te interpreteren mededelingen op stations, vertragingen en wisselstoringen.

Conducteur
Narrige man of vrouw met tang die op momenten dat er niet wordt gestaakt wel eens in een trein wordt gesignaleerd. Vooral ook bekend van de mop "Knipt u thuis ook kaartjes?".

Machinist
Overwerkte NS-medewerker in rood tenue die treinen bestuurt, voornamelijk op een route die rond de kerk rijdt. Het is dan ook niet te verwonderen dat het hem zo nu en dan rood voor de ogen ziet, waardoor hij wel eens een sein mist van dezelfde kleur.

Treinenvakbond
Vakbond, bevolkt door radicale kaartjesknippers en machinisten. Zijn gek op stakingen en wars van dienstroosters. Ze vergaderen meestal in de kerk waar ze de hele dag omheen moeten rijden.

Rover
Gefrustreerde treinreizigersorganisatie die regelmatig korte gedingen aanspant tegen collectieven van kaartjesknippers en machinisten. Het verloop binnen deze organisatie is groot wegens verkoudheden, griep, stess en moordneigingen (Zie zinvol geweld)

Ziekteverzuim
Een laatste redmiddel voor kaartjesknippers en machinisten die niet staken of vakbondsvergaderingen bijwonen.

Staking
Bezigheid die vooral geliefd is bij medewerkers van de Nederlandse Spoorwegen. (Zie ook treinenvakbond)

Loket
Met tralies of gehard glas tegen rovers (zie ook Rover) beveiligd hok, vanwaarachter treinkaartjes worden uitgereikt. Op vele stations afwezig. (Zie kaartjesautomaat.)

Kaartjesautomaat
Hufterproof metalen blok met lampjes en knoppen, waaruit mits de juiste rituelen worden toegepast kaartjes tevoorschijn komen. Vooral gemeden door bejaarden.

Treinkaartje
Stukje te duur papier, waarmee de treinreiziger kan meegenieten van stakingen, vertragingen en foute omroepmededelingen.

Station
Tochtige windtunnel, waarin treinreizigers meestal langer dan tevoren is beloofd moeten wachten op een trein

Treinreiziger
Gemanipuleerd slachtoffer van enerzijds een dove monopolist en anderzijds stakers die zich op bepaalde dagen van het jaar in treinen vertonen om deze te besturen ofwel van passagiers de kaartjes te knippen die wel degelijk op tijd aangeschaft en betaald moeten zijn.

Rondje om de kerk
Door treinpassagiers onbegrepen fenomeen. De sporadisch op treinen gesignaleerde kaartjesknippers en machinisten hebben er een hekel aan elke dag hetzelfde te doen en staken daarom veelvuldig. De treinreizigers doen ook elke dag hetzelfde maar zien daarin geen reden om te gaan staken.

Treinagressie
Zinvol geweld van passagiers tegen personeel van treinen. Treinreizigers hebben nogal eens de neiging om de enkele keer dat er een kaartjesknipper op een vertraagde trein wordt gesignaleerd deze de huid vol te schelden,te bedreigen met een vouwfiets of hem te vragen of hij zelf wel een kaartje heeft.

Stress
Fenomeen dat zich voordoet bij zowel treinreizigers als treinpersoneel. Treinreizigers die verkleumd tot op het bot en doornat een vertraagde overvolle trein binnenstappen hebben hier nogal last van (zie ook treinagressie). Treinpersoneel lijdt onder stress op dagen dat er niet gestaakt kan worden en men elke keer weer die kerk voorbij ziet komen.

Rails
Metalen variant van snelweg. Leidt meestal via ondoorgrondelijke (te lange) route naar de plaats van bestemming of daar net langs,aangezien men doorgaans verzuimt te melden of we te maken hebben met een stop-danwel sneltrein.

Spoorboom
Bijzonder nuttig apparaat, zij het dat menig (les)automobilist ondanks deze uitvinding toch nog in staat blijkt te zijn zich strategisch tussen trein en rest van spoor te plaatsen, waardoor de inmiddels genoten vertraging nog verder oploopt.

Railtender
Mythisch dier dat volgens overlevering de vermoeide reiziger voorziet van spijs en drank. De laatste paar honderd jaar niet meergesignaleerd. Waarschijnlijk uitgeroeid door Molukkers (zie Molukkers)

Molukkers
Zeer verguisde fundamentalistische groep NS-haters die de basis legde voor treinagressie. Vanaf heden te spellen met hoofdletter.
Opeten, of is dat dodelijk?
Hier volgen enkele richtlijnen, zodat je weet wat je kan eten, en wat je weg moet gooien.
De kokhals-test:
Alles waar je van moet kokhalzen, is bedorven (behalve de restjes van wat je gisterenavond voor jezelf hebt gekookt).
Eieren:
Als iets zich uit de schil probeert te werken, hebben je eieren hun beste tijd gehad.
Melkproducten:
Melk is bedorven als het er uit ziet als yoghurt. Yoghurt is bedorven als het eruit ziet als Hutekase. Hutekase is bedorven al het eruit zien als gewone kaas. Gewone kaas is bedorven melk, dus dat kan niet meer bedorven worden als het al is. Camenbert is bedorven als je denkt dat het blauwe kaas is, en je je realiseert dat je dat nooit koopt.
Mayonaise:
Als je na het eten ervan erg ziek wordt, is mayonaise bedorven.
Diepvriesmaaltijden:
Diepvriesmaaltijden die een integraal onderdeel zijn geworden van je vriesvak zijn waarschijnlijk bedorven (of in ieder geval verpest) tegen de tijd dat je ze er met een mes hebt uitgewrikt.
Vlees:
Als na het openen van de koelkast alle aas-etende dieren van binnen een straal van 3 blokken voor de deur staan, is je vlees bedorven.
THT data:
Deze zitten er niet op om ervoor te zorgen dat je nog perfect goed voedel weggooid. Je zou kunnen overwegen om een kalender in de keuken te hangen.
Brood:
De enige "vlekjes" op brood zouden van sezam- en maanzaad moeten komen. Andere, harig uitziende vlekken zijn een goede indicatie dat je brood is veranderd in een biologisch experiment.
Bloem:
Bloem is bedorven als het beweegt.
Blikvoedsel:
Zodra blikvoedsel de vorm of maat van een softbal heeft gekregen moet het voorzichtig worden weggegooid
Wortels:
Als je een mastworp in een wortel kan leggen, is hij niet meer vers.
Rozijnen:
Rozijnen zouden niet bleeker moeten zijn dan je tanden.
Aardappels:
Als ze eruitzien alsof je ze zo zou kunnen planten: Weggooien!
Dipsaus:
Als je het uit de verpakking kan halen, en ermee kan dribbelen, dan is het niet goed meer.
Lege doosjes:
Lege doosjes terug in de koelkast doen is een oude truc, maar hij werkt alleen als je met iemand samenwoont, of een huishoudster hebt. Maar... lege verpakkingen zijn nooit bedorven
Ongemerkte doosjes:
Je weet dat voedsel niet meer op zijn best is, als je de neiging krijgt om het met tupperware en al weg te gooien. Over het algemeen moeten tupperware bakjes niet sissen als je ze opend.
Opleiding voor mannen
Postuniversitaire opleiding voor mannen.

Vanaf het akademiejaar 2000-2001 richt de universiteit Delft een 2-jarige opleiding voor mannen in.
De volgende cursussen worden aangeboden:

1ste jaar

1ste semester
Hoe stommiteiten te bestrijden.
Ook jij kan helpen in het huishouden.
Leer je mond te houden.
Wat willen vrouwen voor kerstmis.
Wonderbaarlijke wastechnieken.
Het antwoord van je vrouw begrijpen, als je 's nachts om 4 uur thuiskomt.
Ouderschap; het stopt niet bij de bevruchting.
Maak iets van je leven; Leer koken!

2de semester
Hoe je te gedragen, als je het toch verkeerd voor had.
Leren leven met je incompetentie.
Jij, het zwakke geslacht.
Redenen om bloemen te kopen.
Taal: Weekend en sport zijn geen synoniemen.
Praktijk: Hoe een brood halen zonder te verdwalen.
Romantiek: Andere mogelijkheden naast sex.

2de jaar

1ste semester
In slaap vallen zonder sex.
Het ochtenddilemma: neem een douche.
Hoe wakker blijven na sex.
Praktijk: Hoe de toiletbril naar beneden klappen.
(Ter vervanging van: Nee, dit is geen bidet! )
Overwinnen van de afhankelijkheid van de afstandbediening.
Hoe je niet jonger te gedragen dan je kinderen.
Vers ondergoed; Echt, het helpt!

2de semester
Ook jij kan defensief rijden.
Eerlijk, je lijkt niet op Tom Cruise, en zeker niet naakt!
$#@$^%$# schrappen uit je woordenboek.
Schoonmoeders; het zijn ook mensen.
Echte mannen vragen de weg.
Het voorspel; meer dan alleen maar 30 minuten bedelen!

Veel succes!
Opleiding voor Vrouwen
Postuniversitaire opleiding voor vrouwen.

Na het succes van de cursus voor mannen, is er nu ook een voor vrouwen.
De volgende cursussen worden aangeboden:

1ste jaar

1ste semester
Taal1: Ben je klaar om te vertrekken? Definitie van het woord "JA" .
Kaartlezen: Logica voorrang geven op intuitie.
Autorijden1: Met een automatische versnelling kan het lukken.
autorijden2: De betekenis van knipperende rode lichtjes.
Eren en gehoorzamen: De kleine lettertjes van " Ik beloof..."
Waarom je moeder niet welkom is.
Klassieke kleding: kleren dragen, die je al eens aan hebt gehad.
Etiquette1 : Mannen hebben ook ruimte nodig in de badkamer.
Communicatieve vaardigheden1: Tranen; het laatste redmiddel, niet het eerste!
De ongekende mogelijkheden van bankieren: Geld storten!

2de semester
Taal 2: retorische vragen. ( Vroeger: Schat, ben ik te dik? )
Praktijk: Shoppen in minder dan 4 uur.
Etiquette2: Zijn scheerapparaat is van hem!
Afstandbedieningen: Enkel voor mannen.
Communicatieve vaardigheden2: Denken, alvorens te spreken.
Autorijden 3: Een constante snelheid aanhouden; Kan dit wel?
Voetbal; Geen spel, maar een religie!
Koken 1: De revival van spek en eieren.
Stilte: De ultieme grens waar nog geen vrouw is geweest.
Ook jij kan condooms kopen.
De WC-bril zelf naar beneden klappen; De potentiele energie staat aan jouw kant!

2de jaar

1ste semester
Roepen en ordehandhaving.
Taal 3: Telefoongesprekken.
Autorijden 4: Make-up en auto rijden; Water en vuur!
Autorijden 5: Inleiding tot parkeren.
De grenzen van make-up.
Koken 2: Sojascheuten en veldsla zijn niet geschikt voor menselijke consumptie.
Communicatieve vaardigheden 3: Je zin krijgen, zonder te zagen.
Communicatieve vaardigheden 4: Hoe de telefoon ophangen.
Mannen-management: Huishoudelijke taken kunnen wachten tot na de match.
De penis: Zijn beste vriend kan ook jouw beste vriend worden.
Olie en benzine: Je auto heeft ze allebei nodig.
De 7-outfitten-week: Het hoeft niet nieuw te zijn, om goed te zijn.

2de semester
Hogere wiskunde: Hoe de video programmeren.
Menstruatie: Jouw probleem, niet het zijne!
Koken 3: Hoe je dieet niet op te leggen aan je omgeving.
Dansen: Waarom mannen er niet van houden.
Praktijk: Hoe zelf geld verdienen.
Stof: Een pijnloos natuurverschijnsel dat enkel door vrouwen kan worden waargenomen.
Autorijden 6: Achterwaarts parkeren.
Taal 4: Proper en vuil; de nuance "draagbaar"
Niet alles is wat het lijkt: Waarom creditcards geen speelgoed zijn.
Je echtgenoot: Een egoistisch varken, of een gevoelig en kwetsbaar slachtoffer, dat zijn jeugdtrauma overwint, door de oermens in hem vrij te laten.

Veel succes!
Penis salaris
Salarisverhoging van de penis

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid.

* Ik werk in grote dieptes.

* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen.

* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij.

* Ik werk in een vochtige omgeving.

* Ik krijg overwerk niet betaalt.

* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is.

* Ik werk bij hoge temperaturen.

* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.



Beste Penis,

Nadat we Uw verzoek doorgenomen hebben en de door U aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten Uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar.

* Na korte periodes van arbeid valt U tijdens werktijd in slaap.

* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op.

* U blijft niet altijd op Uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen.

* U neemt geen initiatief; er moet druk op U uitgeoefend worden en U moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan.

* Aan het eind van Uw dienst laat U Uw werkplek altijd erg rommelig achter.

* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende kleding.

* Ruim voor Uw 65e gaat U al met pensioen.

* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien.

* U verlaat soms Uw toegewezen plek, voordat U Uw werk voor die dag af heeft.

* En als laatste reden willen we U erop wijzen, dat U bij het binnengaan en bij het vertrek van Uw werkplaats constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.


Met vriendelijke groet,

Het managementteam
PIN drive thru:
Voor alle klanten van de Bank!

De Bank aan de oegstgeesterweg in Rijnsburg neemt als eerste bank in Nederland een "drive thru" pin automaat in gebruik. Pinnen zonder je auto te verlaten! Om alle voordelen van dit nieuwe pinnen uit de pinautomaat te kunnen halen volgen hieronder een aantal instructies,we zouden u willen vragen deze eerst zorgvuldig te lezen alvorens naar de nieuwe automaat te gaan:

Heren:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Open het linker bestuurders raampje
- Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Neem u pinpas terug en zo gewenst de afrekening
- Neem u geld uit de lade
- Sluit uw linker bestuurders raampje
- Rijd rustig weg

Dames:
- Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat
- Start de afgeslagen motor weer
- Rij achteruit terug tot u op de hoogte van de pinautomaat bent
- Open het linker bestuurders raampje
- Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en zoek uw pinpas
- Neem uw make up en check deze even in de achteruit kijk spiegel
- Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen
- Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen
- de afstand tussen u en de automaat is te groot
- Probeer nogmaals uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf in te voeren
- Haal uw kaart er weer uit en draai hem om
- Zoek in uw handtas naar uw agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven
- Toets uw pincode in
- Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in
- Toets het gewenste bedrag in
- Check nog even uw make up in de achteruitkijk spiegel
- Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening
- Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw portemonnee en stop het geld er in.
- Stop uw afrekening in het mapje
- Check nog even uw make up
- Rij twee meter naar voren
- Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat
- Neem uw pinpas uit de automaat
- Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas weg
- Make up check!
- Start uw auto weer de motor is nogmaals afgeslagen
- Rijd nu naar uw volgende bestemming
- Doe na 4 kilometer de handrem los

met vriendelijke groet,
dhr. M.H.Slimmerik
Bankdirecteur
Project Shit
Om ons te verzekeren, van de hoogste kwaliteit werk en productiviteit van de medewerkers, is het ons beleid, om alle medewerkers te trainen in ons speciale programma genaamd: Speciale Hoge Intensiviteits Training. ( S.H.I.T. )
Wij proberen om al onze medewerkers meer S.H.I.T. aan te bieden dan elk ander bedrijf.
Als je het gevoel hebt, dat je niet jouw deel S.H.I.T ontvangt, neem dan contact op, met je chef.
Je wordt dan meteen bovenaan de S.H.I.T. lijst geplaatst en er zal door de manager nauwkeurig op worden toegezien, dat je al de S.H.I.T. ontvangt, waar je recht op hebt.

Medewerkers, die niet hun deel S.H.I.T. in ontvangst nemen, zullen worden geplaatst in ons programma : Departements Employee Evaluatie Programma. (D.E.E.P. S.H.I.T.)
Degene, die er niet in slagen hun deel van D.E.E.P. S.H.I.T serieus te volgen, moeten naar de Employee Aanpassing Training. ( E.A.T. S.H.I.T. )

Omdat onze managers S.H.I.T. hebben gevolgd, voordat ze promotie maakten, hoeven ze die niet meer te volgen, omdat ze de kennis van S.H.I.T. volledig beheersen.
Als je alle S.H.I.T. beheerst, ben je misschien ge?nteresseerd in een functie, om anderen te trainen.
We kunnen jouw naam dan op de lijst zetten van de cursus Basis Uitleg Lectuur Lijst. ( B.U.L.L. S.H.I.T. ) Degene, die de volledige B.U.L.L. S.H.I.T. beheersen, krijgen de S.H.I.T. banen, en kunnen in aanmerking komen voor promotie tot Directeur van de Intensiviteits Programmering. D.I.P. S.H.I.T.

Als je verder nog vragen hebt, stel ze dan aan het Hoofd Of Trainer van de Speciale Hoge Intensieve Training. ( H.O.T. S.H.I.T. )
We willen bij deze danken, de Bazen In Geheel , Speciale Hoge Intensiviteis Training.
( B.I.G. S.H.I.T. )
Psycho analyse man
SOCIAAL TYPE: Gaat met zijn vrienden plassen, of hij nou moet of niet en zegt, het kost niets en het doet de lui plezier.

VERLEGEN TYPE: Kan niet plassen als er iemand naar hem kijkt, doet of hij iets gedaan heeft en komt later stiekem terug.

NERVEUS TYPE: Kan zijn gulp niet vinden, wordt kwaad en rukt de knoop eraf.

LUIDRUCHTIG TYPE: Fluit of neuriet al plassend en praat zeer luid als hij zich afschudt.

KRANKZINNIG TYPE: Plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoen, vertrekt met gulp open en maakt zijn zaakje buiten in orde.

HANDIG TYPE: Plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in de handen te nemen en strikt intussen zijn das.

VERSTROOID TYPE: Maakt zijn vest los, trekt zijn das te voorschijn en plast in zijn broek.

KINDERLIJK TYPE: Kijkt omlaag in het urinoir om de belletjes te bewonderen.

IJDEL TYPE: Maakt vijf knopen los terwijl twee genoeg zijn.

LUCHTHARTIG TYPE: Amuseert zich door tegen de stroom in te plassen en probeert met zijn straal de muggen te raken.

RUIG TYPE: Slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om de laatste druppels eruit te krijgen.

KNORRIG TYPE: Blijft een tijdje staan, begint te schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg.

VROLIJK TYPE: Vertelt al plassend mopjes, lacht zonder ophouden en schudt zich uit alsof hij aan de bel trekt.

GENIEPIG TYPE: Laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.

OPGEWONDEN TYPE: Heeft broek achterstevoren aan, kan gulp niet vinden, en scheurt zijn onderbroek van opwinding.

SCHEEL TYPE: Kijkt naar urinoir links, watert in de middelste en trekt de rechter door.

NIEUWSGIERIG TYPE: Kijkt in het urinoir naast zich hoe zijn buurman geschapen is.

ONVERSCHILLIG TYPE: ls alle urinoirs bezet zijn, watert hij in de wasbak.

STOER TYPE: Knijpt kop zo lang mogelijk dicht tot druk op het maximum is, laat plotseling los en voelt dan trots de spetters.

EFFICIENT TYPE: Wacht tot hij moet poepen.

SPORTIEF TYPE: Probeert van zo groot mogelijke afstand in de bak te plassen.

NET TYPE: Plast zorgvuldig de randjes weg die een ander onzorgvuldig heeft achtergelaten.

DRONKEN TYPE: Denkt dat de reinigingstabletten zijn nierstenen zijn.

ONTSTELD TYPE: Bemerkt na het lezen van dit overzicht dat hij inmiddels tot zijn enkels in het water staat.
Redenen om het nuttigen van alcoholische dranken
Het motiveert de werknemers aan om op het werk te komen.
Het vermindert stress.
Het leidt tot eerlijkere communicatie.
Het vermindert de klachten over te lage lonen.
De werknemers vertellen hun bazen wat ze denken, niet wat hun bazen willen horen.
Het bespaart op verwarmingskosten in de winter.
Het moedigt carpoolen aan.
Het vergroot de bevrediging van het werk, omdat wanneer iemand een rotbaan heeft, het hem niet kan schelen.
Het zorgt ervoor dat er geen vacatures meer leeg blijven aangezien iedereen graag wil komen werken.
Het laat je collega's er beter uitzien.
Het laat het eten uit de kantine beter smaken.
Salarisonderhandelingen verlopen een stuk gemakkelijker.
Wanneer je plotseling een scheet laat tijdens een belangrijke ontmoeting, dan is dat ineens niet meer zo aanstootgevend.
Niemand zal je striptease tijdens het Kerstfeest nog herinneren.
Je baas heeft geen bezwaar tegen het bekijken van 18+ materiaal op internet tijdens werktijd.
Het werk gaat sneller, want niemand kijkt nog nauwkeurig.
Als je collega's jou mogen, drink je altijd met maten.
Je hoeft geen smoes te verzinnen wanneer je vanwege een kater te laat op je werk komt.
Wanneer je een werkende vrouw hebt, zal ze ook veel minder vaak hoofdpijn hebben.
Je kunt voor je baas gaan staan kotsen zonder dat hij je ontslaat.
Overwerken wordt doorzakken.
De secretaresse spreekt je niet tegen, wat je ook wilt.
Zelfs de lelijkste vrouwen op het werk krijgen een beurt, ook leuk voor hen.
Je hebt een reden om extra toiletten te eisen.
Je kunt rustig een poosje eerder naar huis gaan, want dat heeft toch niemand in de gaten.
Lastige klanten blijven minder lang hangen, want je adem is niet te harden.
Je komt eerder thuis, want na het werk ga je niet naar de kroeg.
De achtergrondmuziek zal al snel loeihard mogen staan.
Je das mag je nu ook rond je hoofd hangen ? la Jimi Hendrickx.
Je krijgt extra vrije dagen om de katers te kunnen opvangen.
Een fout kun je altijd wel afschuiven op een collega die minder goed tegen drank kan en dan ook ontzettend dronken in de hoek ligt.
Het bedrijf zal al snel gesponsord worden door een biermerk. Het Duvel t-shirt wordt het nieuwe uniform.
Gratis nootjes!
Alcohol is goed als brandstof, zodat je er weer lekker tegenaan kunt.
Vermijd een kater blijf dronken.
Het wordt gezelliger!
Je loon is in verhouding hoger, omdat je de drank niet zelf hoeft te betalen.
Slaapkamergolf
01: Iedere speler dient zorg te dragen voor het eigen materiaal, normaal gesproken
bestaand uit een club en twee ballen.

02: Het bespelen van de cours moet onder uitdrukkelijke toestemming van de eigenaar
geschieden.

03: In tegenstelling tot buiten-golf, is het de bedoeling om de club in het gat te krijgen
en de ballen erbuiten.

04: Om het beste resultaat te behalen, moet de club een ferme steel hebben.
De eigenaren van de baan hebben het recht om de steel te onderzoeken,
voordat aan het spel begonnen wordt.

05: Eigenaren van de baan hebben het recht beperkingen te bepalen betreffende
de club-lengte, om beschadigingen aan de baan te voorkomen.

06: De doelstelling van het spel is om zovaak mogelijk te scoren, tot de
eigenaar van de baan het spel voltooid vindt.

07: Indien dit mislukt, kan dat ertoe leiden, dat verdere toegang tot de baan
wordt ontzegt.

08: Het getuigt van bijzonder slechte smaak, meteen te beginnen met spelen zodra je het speelveld betreedt.
De ervaren speler zal de tijd nemen om de hele cours te bewonderen, met
extra aandacht voor de welgevormde bunkers.

09: Spelers zijn gewaarschuwd, niet te spreken over andere coursen die ze bespeeld
hebben of momenteel bespelen, tegen de eigenaar van de cours.
Beledigde eigenaren hebben het materiaal van de speler meermalen om deze reden
beschadigd.

10: Spelers worden aangemoedigd, om deugdelijke regenkleding meet te brengen,
teneinde zichzelf te beschermen.

11: Spelers dienen zichzelf te realiseren, dat het spel goed moet worden getimed, speciaal als ze een nieuwe cours bespelen .

12: Voorgaande spelers hebben soms de neiging ge?rriteerd te raken, als ze
merken, dat anderen de cours bespelen, die zij aanmerken als hun
persoonlijke, private cours.

13: Spelers moeten niet aannemen, dat een cours altijd in de juiste staat is,
om bespeeld te worden. Sommige spelers kunnen er een probleem mee hebben
als ze merken bij een cours te zijn, die tijdelijk onder constructie is.
Hun wordt geadviseerd, extreem tactvol te reageren bij een dergelijke situatie.

14: De meer ervaren spelers zullen alternatieve spelregels gebruiken op zo'n moment.

15: Spelers wordt geadviseerd om eerst toestemming te vragen, alvorens gebruik te
maken, van een alternatieve hole.

16: Traag spel wordt aangemoedigd, maar spelers moeten er op voorbereid zijn
op een hoger tempo te gaan spelen, als de bezitter van de cours dit verlangt.

17: Het wordt als een geweldige prestatie aangemerkt, als de speler , mits hiervoor
de tijd toereikend is, de hole meermalen kan bespelen, tijdens EEN wedstrijd.
Sollicitatiebrief
Mijnheer,

Gaarne zou ik deze mogelijkheid willen aangrijpen om te solliciteren naar een functie bij Uw bedrijf.

Ik ben axs... (sorry, de letter "x" doet het niet meer, daarom gebruik ik dan maar de "x", in pxaats van de x). Goed.

Ik ben dus axs 17-jarige jongeman van de XTS afgekomen, toen ik een prachtige aanbieding kreec (nou doet de xetter "c" het ook ax niet meer. Ik cebruik dan wex de xetter "c"). Coed. Ik kreec dus axs 17-jarice jonceman een prachtice aanbiedinc bij een instaxxatie bedrijf axhier. Daar heb ik cedurende drie en een haxf jaar met veex cemoecen cewerkt. (U ziet, de xetter "m" bxijft ook stekem. Im pxaats daarvam tik ik de xetter "m" wex).

Ik hoop miet dat U dit vervexemd vimdt. Dat komt mamexijk zo. Ik heb dit toetsembord cekocht op de markt. Tweede-hamds matuurxijk. Mu bxijkt dus weer dat ik eem crote miskoop heb cedeem... Mou is de xetter "e" efcebrokem. Mou je, dem meer de xetter "e". Coed.

Ik ce verder met mijm cecevems. Me die drie em eem hexf jeer moest ik im diemvt. (De xetter "v" heeft het mu ook becevem. Duv tiep ik im pxeetv deervem de "v"). Toem ik uit diemvt kwem, bem ik weew meew det imvtexxetie-bedrijf ceceem meew omdet det me miet meew beviex bem ik deew meew weew wecceceem (U zuxt wex xemewkt hebbem det de "w" het ook miet meew wewkt. Vemdeew det ik de xettew "w" deewvoow cebwuik.

Ik pem (de "p" iv mu ook kepot; im pxeetv deewvem de "p") toem moc omceveew twee meemdem wewkexuuc ceweevt. (Im pxeetv vem de vem de "u" tik ik de "u"). Cexxutic (he peh, de "t" wewtt uut miet meew). Cexxuttic mem de zeet eem wemdimc. It tweec weew wewt, em wex pij eem eemmemewvpe,wijf (wex vew, umme, ,e "," uet het uut ex miet meew) ,uv pij eem eemmemewv-pe,w%q. (wex exxemechtic, h% vxeet mu hexemeex up hux). Memeew, it vchei ew meew mee uit. ,it iv miet meew te ,uem. P% ,eze twet it mijm vuxxicitetie im. Het heeqt m%mv imziemv ceem zim zu te vuxxicitewem.

Heex hewtext%t ,emt vuuw ,e cemumem mueite,

Met vwiem,ex%te cwuetem,
Eem vuxxicitemt.
Test
Doe deze test en probeer hem binnen 5 minuten af te hebben:

1.Schrijf je naam op een blaadje.
2.Lees alle vragen eerst goed door.
3.Hoeveel is 3:1+5?
4.Schrijf drie engelse worden op.
5.Hoe veel minuten is een uur?
6.Tik drie maal met je pen of potlood op de tafel.
7.Denk aan je opa van je moeders kant. Hoe heet de vader van die opa zijn oudste kind?
8.Teken een vierkant, teken in dat vierkant een cirkel en in die cirkel een vraagteken.
9.Hoe laat is het?
10.Wat is in Nederland de meest voorkomende achternaam?
11.Hoe oud ben je?
12.Waar woon je?
13.Hoeveel uur heb je vanacht geslapen?
14.Schrijf drie tv programma's op waar je graag naar kijkt.
15.Sta op en ga zitten.
16.Hoeveel foute woorden staan er in deze zin: "Vindt je de banaan lekker, of geeft je hem liver geleik aan de swarte sjimpansees?"
17.Zit je vaak achter de computer?
18.Internet je vaak?
19.Hoe oud zou de neef van je betovergrootvader van je moeder geweest zijn?
20.Als je vraag twee goed gelezen hebt, maak je alleen vraag een en dan wacht je tot de 5 minuten om zijn!
Theoretisch Rijexamen!
Vragen
1. Wijk je uit als je als je ziet dat een blinde voetganger de weg aan het oversteken is?
2. Wie heeft voorrang als 4 auto?s tegelijkertijd aankomen op een kruispunt?
3. Wat zijn belangrijke tips om te onthouden wanneer je achteruit rijdt?
4. Wat heb je nodig als je met je auto door mist rijdt?
5. Hoe kan je de kans op een auto-ongeluk verminderen?
6. Welke problemen zouden je te wachten staan als je gearresteerd werd voor rijden onder invloed?
7. Welke veranderingen zouden er in je leven gebeuren als je niet wettelijk meer mocht rijden?
8. Wat zijn belangrijke punten om te onthouden als je een auto inhaalt of ingehaald wordt?
9. Wat is het verschil tussen een flitsend rood verkeerslicht en een flitsend geel verkeerslicht?
10. Hoe ga je om met zwaar verkeer?
11. Wat kun je doen om een zwaar verkeersprobleem helpen op te lossen?
12. Wat doe je als de smacks op zijn?

Antwoorden
1. Waarom zou ik? Hij kan mijn nummerplaat toch niet lezen!
2. De pick-up met een wapenrek en een sticker waarop staat: Wapens vermoorden geen mensen! Ik wel!
3. Draag altijd een condoom!
4. Je auto!
5. Zoveel drinken dat je je sleutels niet kunt vinden.
6. Ik zou veel te snel nuchter worden.
7. Ik zou gedwongen worden onwettig te rijden.
8. Probeer altijd de wagen zo ver mogelijk van de weg af te duwen.
9. De kleur
10. Verdovende middelen gebruiken.
11. Geladen wapens dragen!
12. Bij de GB er nieuwe gaan halen
Tips van mannen voor vrouwen
Hoe groter de borsten, hoe aardiger we je vinden.

Films waarin alleen maar wordt geschoten, geven wel degelijk voldoende intellectuele stimulatie.

Als je een verhaal verteld, hoef je echt niet te vertellen wat de familiebanden zijn tussen de hoofdfiguren. Het zal ons worst wezen.
We knikken alleen maar, wachtend op de clou!

Is het echt teveel gevraagd, om een BH te dragen in dezelfde kleur als je slipje??

Als er voetbal op TV is, wil je dan niet beginnen over de "aantrekkelijke benen van voetballer X"?
We zijn niet jaloers, we willen gewoon in alle rust kijken.

Als we niets zeggen over je nieuwe kleren, wilt dat niet zeggen, dat we ze niet mooi vinden;
We hebben ze gewoon niet gezien!

Vrouwen die roddelen, zijn onaantrekkelijk.

Hoe meer je over je vriendinnen vertelt, hoe meer we over jou te weten komen.
Trojan cow virus warning!!!
Wanneer je een e-mail bericht binnenkrijgt met als onderwerp Trojan cow delete het meteen, zonder het bericht te lezen!! Dit is het gevaarlijkste e-mailvirus dat op dit moment in omloop is. 'Trojan cow' wist niet alleen je harde schijf, maar zal ook alle floppy's die in de buurt van je computer liggen wissen

Bovendien de-magnetiseert het virus al je pinpasjes, de-installeert het je video-instellingen en tast het de kwaliteit van je audio CD's aan. Het virus verandert ook het koelsysteem van je koelkast, waardoor ijsjes smelten en je melk zuur wordt.

Dit virus voegt anti-vries toe aan je aquarium. Het laat vieze sokken achter op tafel, net op het moment dat je bezoek verwacht. Het zorgt ervoor dat je je autosleutels kwijt bent, waardoor je te laat op je werk komt. Het zorgt ervoor dat je op je auto-radio in de file alleen nog maar ruis kunt ontvangen.

Trojan cow veroorzaakt nachtmerries waarbij je droomt over circus dwergen. Wanneer je "Trojan cow" opent op een Windows95/98 computer zal de WC-bril altijd overeind staan. Je haardroger zal erg dicht bij een volgelopen bad staan. Ook zal het bodymilk veranderen in halfvolle melk.

Dit zijn slechts enkele van de verschrikkelijke gevolgen die dit virus kan hebben.

Wees voorbereid. Wees bang
Vragen die de mens bezig houden
Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met ieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?
Wat is de snelheid van het duister?
Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
Waar zijn de eerste 6 up's gebleven?
Waarom is er Whiskas-kip, vis en rund en geen Whiskas-muis?
Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan parkeerplaatsen?
Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden.
Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
Vrouwen vs fietsen
1. Fietsen worden niet zwanger.
2. Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
3. Een fiets heeft geen familie.
4. Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
5. Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom)
zonder gelazer.
6. Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen
je hebt gehad.
7. Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste
punt.
8. Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen
kijkt.
9. Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
10. Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat
eenvoudig oplossen.
11. Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan
te bieden voor je hem opnieuw kan berijden.
12. Je kunt zo lang fietsen als je wilt zonder dat je fiets
gaat klagen.
13. Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt
zonder dat je fiets gefrustreerd raakt.
14. Je ouders houden geen contact met je oude fiets als
je al lang een nieuwe hebt.
15. Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen
16. Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag
gebruiken.
17. Om te fietsen heb je als bescherming alleen een
fietshelm nodig en zelfs dat is niet verplicht.
Waarom is koffie beter dan vrouwen?
Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Je ouders vinden het prima, als je koffie zwart is.
Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen 10 minuten klaar.

En dan nu de mooiste:
Je kunt De koffie aanzetten, weggaan, en hij is heet, als je weer terugkomt!!!!
Waarom steekt de kip de straat over??
Schooljuffrouw:
Om aan de overkant te komen.
Plato:
Omwille van het hogere doel.

Aristoteles:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.

Karl Marx:
Dit was historisch onvermijdelijk.

Mozes:
En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken".
En de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.

Freud:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.

Darwin:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.

Einstein:
Of de kip de straat over is gestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.

Budha:
Het feit dat je die vraag stelt doet te kort aan je kippennatuur.

Hippocrates:
Wegens een teveel aan flegma in haar pancreas.

Andersen Consulting:
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie. De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client, de kip geholpen door haar fysische dirtributiestrategie te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis, kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Mgt kader. Andersen Consulting heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.

Saddam Hussein:
Dit was een ongehoorde daad van rebelie, dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.

Martin Luther King:
Ik heb een droom dat ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straten over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.

Ronald Reagen:
Ik weet het niet meer.

Captain Kirk:
To boldly go where no chicken has gone before.

Ernest Hemingway:
Om eenzaam te sterven. In de regen.

Bill Gates:
Ik heb zonet MS Chicken 2001 uitgebracht, die niet enkel straten zal overleven, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.

Willy Claes:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.

Filip Dewinter:
Nee, we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.

Jean-Luc Dehaene:
Let the beast go.
Wat beter niet tegen agent zeggen
1."Ik kan mijn rijbewijs niet pakken. Kunt u mijn glas bier even vasthouden?"
2."Nou, u hebt toch wel minstens 190 km/u moeten rijden om me bij te kunnen
houden."
3."Sorry, ik had niet in de gaten dat mijn radar-detector niet aanstond."
4."Ik was vroeger ook van plan om agent te worden, maar ik besloot toch om
de hogeschool maar w?l af te maken."
5."U gaat de kofferbak toch niet controleren?"
6."Is dat een 9 mm? Dat is niets vergeleken met mijn .44 magnum!"
7."Ik betaal wel uw salaris hoor!"
8."Doe niet zo flauw, de vorige agent gaf me ook alleen maar een
waarschuwing."
Wat een vrouw nooit zegt
01: Zou onze relatie vanaf nu ook wat "fysieker" kunnen worden?
02: Het gaat me vervelen, om alleen maar vrienden te zijn.
03: Harige billen zijn enorm sexy.....
04: Deze diamant is veel te groot.
05: Ik stop dat ding alleen in mijn mond, als ik ook mag doorslikken.
06: Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
07: Ik vergiste me.....je had WEER gelijk....
08: Dat ziet er zwaar uit! Zal ik het dragen?
09: Chocolade? brr.....
10: Als ik dit veel te korte truitje draag op die veel te strakke broek met gaten op de billen, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik maar wat netters aandoen.
11: Mijn moeder wilde langskomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
12: Als je wilt, dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. dat hoor ik wel vanuit de keuken.
13: Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
14: Het spijt me...
Wat je ook doet, je doet het nooit goed! Arme man!
Als je en vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho.
Als je thuisblijft en het huishouden doet ben je een watje.

Als je te hard werkt is er nooit tijd voor haar.
Als je niet hard genoeg werkt ben je een schooier.

Als ze een saaie job heeft die slecht betaalt, is het uitbuiting
Als jij een saaie job hebt die slecht betaalt, moet je uit je luie zetel komen en iets beters zoeken.

Als je voor haar gepromoveerd wordt, is het favoritisme
Als zij voor jou gepromoveerd wordt, zijn het gelijke kansen.

Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten.
Als je niets zegt is het mannalijke onverschilligheid

Als je huilt ben je zwak.
Als je niet huilt ben je ongevoelig.

Als je een beslissing neemt zonder haar iets te vragen, apprecieer je haar mening niet.
Als zij een beslissing neemt zonder jou iets te vragen, is ze een vrije vrouw.

Als je haar vraagt om iets te doen dat ze niet graag doet, ben je bazig.
Als zij het een jou vraagt is het een gunst.

Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers.
Als je daar niet van houdt, ben je homo.

Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben je een sexist.
Anders ben je niet romantisch.

Als je jezelf in vorm wil houden, ben je ijdel.
Anders ben je slordig.

Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar.
Als je het niet doet denk je niet aan haar.

Als je trots bent op wat je bereikt hebt, ben je een dikkenek.
Als je dat niet bent, heb je geen ambitie.

Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.

Als je te vaak wil, ben je over-sekst.
Anders is er iemand anders.
Wat staat er op het graf...
V: Wat staat er op het graf van een telefoniste?
A: Opgehangen.

V: Wat staat er op het graf van een computerfreak?
A: Game over.

V: Wat staat er op het graf van een schoonmaakster?
A: Opgeruimd staat netjes.

V: Wat staat er op het graf van een bakker?
A: Alleen voor beschuit kom ik eruit.

V: Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
A: Hier rust hij verder.

V: Wat staat er op het graf van een grafdelver?
A: Uitgedolven.

V: Wat staat er op het graf van Khomeini?
A: Hier Rusthdie.

V: Wat staat er op het graf van Simon van Collem?
A: The end.

V: Wat staat er op het graf van Brezjnev?
A: Zou ik niet weten, ik kan g??n Russisch.
WC teksten
Zit je lekker een potje te rugbrullen kijk je voor je en besef je je dat er weinig te beleven is op de w.c. waar je op zit, en een goede passende text zou je op kunnen vrolijken, hieronder zijn een aantal van deze texten beschreven.

Some come here to sit and think, Some came here to shit and stink

I came here to scratch my Balls and read the bullshit on the walls

Als je zo hoog kan pissen als hier geschreven staat, moet je je bij de brandweer aanmelden.(tekst staat hoog)

Stil, stil ik voel geritsel in m'n bil hoor hem krukken, hoor hem drukken til op dat been daar gaat er een.POOEHAP !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Heb je hier iets gebakken en zit je naar frisse lucht te snakken neem dan resoluut en met vaste hand de fleurige spuitbus van de rand.En maak met een kortstondig gesis de ruimte voor uzelf en een ander fris.

Heden is overleden de Koning van Zweden Zijn laatste kreet was een knetterende scheet Die over de bedplank gleed tegen de DEUR aan bonsde en in de pispot plonste !

VRIJ VEILIG NEUK EEN APPEL

Laat klinken de glazen laat schuimen het bier de zorgen voor morgen vandaag het plezier!!!!
als u rechts kijkt dan vind u hier een w.c. borstel deze kan gebruikt worden om de pot te reinigen , dit is dus NIET een Kunststof kamerplant of een siervoorwerp!

Hier laat ik rusten met genot het stoffelijk overschot van middagmaal en avondpot !!

Sorry als de wc-bril voetsporen bevat, dit komt omdat mijn penis te groot is om zittend te schijten (kop hangt dan in het water)

Hier in deze pot daar woont een geit, die stiekum in je kontje Bijt Mij heeft zij niet gebeten, want ik heb op haar kop gescheten

Mijn kutje lijkt wel een gootsteenputje.
Windbuilen gij al wilt ge 't niet weten darmen vol drek en voze scheten.

(op de deur) Dit is WC tennis, kijk links. (links op de muur) Kijk rechts. (rechts op de muur) Kijk links

Bij brand kijk omhoog.(op oog hoogte) Alleen bij brand sukkel !!! (text staat hoog)

Don't think at the last piece of paper, whoever comes next, will regret it later!

Ik moet zo zeiken,ik heb een hele onweersbui in mijn kut hangen.

Een deur zonder spreuken is als een hoer die niet kan neuken

Soms zie ik een drol dan denk ik wat een lol zo'n grote OLIEBOL

Lotje de loeder zat in de buik van haar moeder, maar ze wist zich zo te draaien dat ze zich door haar eigen vader liet naaien.

Drollen langer dan 1 meter rechts in de hoek neerzetten a.u.b.

Fuck the rules of life, just follow your heart.

Doe de deur dicht! a.u.b. ook voor de mensen waar de deur voor iedereen openstaat!

Als je vrouw het geeft te verrekken je penis af te trekken,dan verder geen gezeur kom bij harry de verwarmings monteur!

Rest in peace MR.Hankey ( drol van southpark).

In mijn kont zat zonet flink wat stront.

In deze donkere hallen waar geen vogel zingt laat een mens iets vallen dat geweldig stinkt.

Why smoke a cigarette and die If you can can smoke a joint and fly.

Er woont een spook in de wc Let op als ja gaat schijten,want hij gaat in je kloten bijten.Mij heeft hij niet gebeten,want ik heb in zijn muil gescheten.

While I sit here I hesitate, shall I shit or masturbate?

Poepen f 2,50 plassen f 0,50 Iets anders buiten het normale toiletbezoek, ga dan naar het toilet met de rode lamp f 150

Wie hier komt schijten moet zijn naam in de keutel bijten.Want de baas wil weten wie hier heeft gescheten!

Het zij te wensen,dat alle mensen Alvorens ze spreken,zichzelf eens bekeken Dan zouden ze het praten over een ander wel laten.

If you want a cold surprise,pull the chain before you rise.

Eat shit, millions of flies can't be wrong!
opa trok hier uit zijn knuppel zijn laatste druppel bij het welustig genot trok hij het ding kapot !

Beter een kleine die weigert dan een grote die steigert

Wie hier gaat schijten moet er zijn naam in bijten, opdat wij weten wie hier heeft gescheten.
Weeuwsnitje en de dweven zergen
Er leefde eens, veel wer veg in een
krachtig pasteel een scheel hoon meisje, en dat
meisje heette Weeuwsnitje. Maar in dat krachtig
pasteel woonde nog iemand, de moze biefstoeder van Weeuwsnitje. En iedere
dag trok zij haar kloonste scheetje aan en dan sping ze voor het giegeltje
staan en dan zei ze:"Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is de vroonste
schouw van lans het gand?"En dan antwoordde dat
wiegeltje:"Miefstoeder, gij zijt scheel hoon,
maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij". En dan werd die moze
biefstoeder nog mozer.

En op dekere zag
ging zij naar de joze bager. Hij had jeven zaren op een slip gescheten,
maar woonde nu op een klein greepje strond in het wonkere doud . Zij dopte
op het kleurtje en zei:"Joze bager, jij moet Weeuwsnitje nidkappen en haar
biep in het dos achterlaten ." En de joze bager,
de leersmap, had een klare zijk op de kaak. Hij pakte zijn wietgescheer,
sprong op zijn perk staard en zette Weeuwsnitje er van opter ach. Met zijn
klatte zoten smeet hij Weeuwsnitje in het wuikgestras. En Weeuwsnitje,
ocharme, zat daar te schruilen van de hik, want het zat daar vol met woute
stolven. En toen kwamen daar uit het
heupelkrout, de dweven zergjes die ergens in het wichte doud een harig
kutje bewoonden. Zij zagen Weeuwsnitje liggen en met verkrachte eenden
brachten zij haar naar hun haddestoelen puisje.

Op een dag vonden ze daar hood. Ze had zich
verklist in een fruk stuit van de houte steks. Ze legden haar in
een kazen glist en treenden wittere banen. Toen
kwam daar opeens een prone schins op een zimmelpaard gescheten. Hij zag
Weeuwnitje liggen en werd tanuurlijk meteen zapelstot op haar. Hij papte
van zijn staard, streek haar kak in de ogen en
muste haar recht op haar kond. Hij nam haar mee, zij trouwden en
gaven een groot kannepoekenfeest. Ze leefden
nog veel en kregen lange kinderen.
Wie dit leest is gek
De titel die hierboven staat
is slechts bedoeld als goede raad
en dwars is hij of zwak van geest,
die desondanks nog verder leest.

Wie hier niet stopt verknoeit zijn tijd
aan zouteloze aardigheid,
want wat nu volgt heeft kop noch staart
en is het sop in de kool niet waard.

Verder lezen heeft geen zin,
er staat geen zinnig woord meer in.

Dwing dus U zelf om hier te stoppen,
de rest is slechts om U te foppen,
om U - gelijk men doet met gekken -,
diep door de cacao te trekken,
erger nog, om U te honen
door zwart op wit hier aan te tonen
dat U geen flinke meid of vent
doch slechts een slap stuk weekdier bent,
een ouwe bet, die ernstig lijdt
aan zieklijke nieuwsgierigheid,
die niet wil luistren naar mijn raad,
doch plomp verloren verder gaat
mijn woorden aan zijn laars te lappen
en wederom er in te trappen.

Hoe nu? Zit U nu nog te lezen?
Dan doet mij dit het ergste vrezen.
Recht van leden, ja, recht van lijf,
maar hebt U ze wel alle vijf?
Wat moet het akelig donker zijn
daar binnen in dat vogelbrein!

Hier valt U lelijk door de mand
met dit vertoon van onverstand,
dit staaltje onbenulligheid
dat werkelijk ten hemel schreit.

Gelukkig slaat dit niet op U
want mensen met een hoog I.Q.,
dat zijn de lui die beter weten,
die deze kul het raam uit smeten,
en wel onmid'lijk bij 't begin,
die mensen trapten er niet in.

Alleen de lui die verder lazen,
maar; tsjaa, dat zijn dan ook de dwazen,
want knettergek moet je toch wezen
om dit tot hier te blijven lezen.
Zuipen, hoe doe je dat?
In deze tijd van het digitale tijdperk waar de hele wereld met computerchips is verzadigd, is het zo af en toe zeer prettig om weer eens lekker back to basic te gaan en namelijk wel naar een heerlijk glaasje alcoholisch vocht!

les 1: in den beginne ( alle begin is moeilijk)
Als ongeoefende gebruiker (of beoefenaar zoals u het misschien liever noemt) kan het nuttigen van bijvoorbeeld, een heerlijke koude alcoholische versnapering een hele drempel zijn om dan toch daadwerkelijk te beginnen.
Maar troost u zo is het gegaan met alle beginners, en moet u nu eens zien waar ze terecht gekomen, juist ja helemaal onder aan de maatschappelijke ladder. Dus u ziet dat het doel wat u wilt bereiken ook voor u in handbereik ligt.

les 2: de eerste handelingen
Trek uw goede wandelschoenen maar vast aan want het wordt een goede voetzool test. Voordat wij met het echte nuttigen gaan beginnen is het zeer raadzaam om een voor u goed etablissement uit te zoeken.
Ga daarom in uw stad of dorp op zoek naar een caf? of bar waarvan u denkt dat u daar wel oud zou willen worden. Houdt er echter wel rekening mee dat dit uw tweede huis wordt. Dus bekijk het allemaal maar eens goed en test de stoelen, tafels, bekijk op de stamtafel of er een leesportefeuille ligt (met playboy red.). Bekijk de toilet voorziening, en desalniettemin wat kost daar nu zo'n heerlijk glaasje bier.

les 3: het echte werk
Sta vooral niet vroeg op, want nu kunt u alvast wennen hoe het is om lang in bed te liggen ( i.v.m. kater ). Ga hierna onder een ijskoude douche staan en bewater uwzelf. Na het wat frisse ochtendbegin gaat u beginnen met het leeg plunderen van de koelkast. Alles wat eetbaar is eet u even lekker op, maar denk eraan dit kan de laatste keer zijn want in de komende dagen heeft u geen tijd voor het doen van de boodschappen want u gaat helemaal op in de cursus.

les 4: ad funtum
Na les 3 gaan we verder de plaatselijke slijterij met een bezoekje te vereren, vergeet vooral niet om een goed gevulde portemonnee mee te nemen want die wordt zeer zeker helemaal geleegd. Kijk vooral goed na het alcohol promillage ( je zou maar met shandy thuiskomen en het kassabonnetje kwijt zijn omdat u om mysterieuze wijze met uw voortanden op het asfalt neer klaterde) Dus koop vooral gul en vergeet niet de kristalzegels,want zo'n echt whisky glas is natuurlijk helemaal puik! Na het inslaan van de benodigdheden gaan we er thuis is helemaal voor zitten, nodigen een paar vrienden uit om maar eens even duftig te drinken.

les 5: vette hap
Na het nuttigen van al die lekkere biertjes krijgt u toch wel een beetje trek. Maar toch echt niet in een sinaasappeltje maar eerder in een lekkere frikandel. Na er een stuk of 6 te hebben weggewerkt krijgt u eindelijk het voldane gevoel van verzadigt te zijn. Vervolgens begint men weer met frisse moed met een paar biertjes.

les 6: wonderlijk schoon!
Doordat de hormonen u inmiddels door het lijf gieren als een brandalarm, komt u ineens tot de ontdekking dat er nog meer vrouwen rondlopen dan alleen Marietje Grolsch. U begint met de jacht. De buurvrouw waar u normaal nog niet op zou kruipen met 3 krat bier op begint er nu toch wel heel sensueel uit te zien. Maar helaas, al uw snuggere openingszinnen blijken ineens niet zo succesvol te zijn. Na totaal onverwacht een aantal klappen voor uw smoeltje te hebben ge?ncasseerd te hebben, besluit u dat het wel welletjes is voor vanavond, morgen weer een dag.

les 7: lol
Na genoten te hebben van al dit lekkers begint de wereld er aardig anders uit te zien. De pijngrens wordt ineens zonder enige moeite overschreden en na wederom nog een aantal keer met de smoel op het zoap te zijn beland, is het toch echt tijd om huiswaarts te gaan. Gelukkig was u toch al gevoelloos. Onderweg probeert u natuurlijk nog enige bonuspunten te verzamelen namelijk door: verkeersborden te trotseren, en natuurlijk straatnaam bordjes 180 graden te hebben gedraaid, en bloemetjes te plukken uit het gemeente perkje voor je lieve moedertje. Ja dan wordt het echt tijd om eens richting huis te gaan!

les 8: Afzien
Na al dit lekkers van de vorige avond kunt u toch echt niet voorstellen dat u hiervan hebt genoten. Met een stevig katertje een droge bek, en enige maagkrampjes kunnen wij wel stellen dat u uw doel bereikt hebt in deze cursus.

les 9: Jij zuipt te veel

Na al de bovenstaande lessen met succes te hebben doorlopen mag u wel zeggen dat u nu een echte onmundige zoeperd bent EN DAAR MAG U TROTS OP ZIJN!!!

Wij van de cursus commissie hopen dan ook dat u veel geleerd heeft en dat u er wat aan gehad heeft.
Zweeds Schelden
Als je dit allemaal kent kan iemand helemaal uitschelden zonder dat ze weten wat het betekend.
dra ?t helvete = sodemieter op
borgarbrackor = klootjesvolk
dumskalle = boerlul
d?re = oetlul
dumj?vel = kloothommel (letterlijk: domme duivel)
gamle skojare = ouwe rukker
i helvete heller! = aan mijn reet!
j?klar = gadverdamme
j?vel (van mensen) = klootzak (letterlijk: duivel)
j?vlar = verdomme
klantskalle = lul-de-behanger
skit = stront
skitst?vel = etter (letterlijk: strontlaars)
stick! = rot op
tjockskalle = eikel (letterlijk: dikke kop)
vad i helvete! = wat in de hemel! (maar grof; letterlijk: waar in hel)


Disclaimer.

De beheerder van deze site betracht uiterste zorgvuldigheid bij het vervaardigen, samenstellen en verspreiden van de informatie op deze website, maar kan op geen enkele wijze instaan voor de juistheid of volledigheid hiervan. De beheerder van deze site aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor schade op welke manier dan ook ontstaan door gebruik, onvolledigheid of onjuistheid van de aangeboden informatie op deze website.

De informatie op deze website kan zonder voorafgaande waarschuwing of kennisgeving worden gewijzigd.
Het auteursrecht op deze website berust bij de beheerder van deze site of bij derden die met toestemming dit (beeld)materiaal beschikbaar hebben gesteld. Vermenigvuldiging in wat voor vorm dan ook is alleen toegestaan na voorafgaande toestemming.