Humortje.nl
  (c) C. Postma
pragt.info CMS III    

Korte moppen

  •Ambtenaren   •Dokter
  •Bar   •Belg
  •Dieren   •Diversen
  •Huwelijk   •Jantje
  •Kinderen   •Korte moppen
  •Politie   •Blond
  •Sinterklaas   •Sam en Moos
  •Leger   •Korte blondjes moppen

  •Korte moppen  
Korte moppen
A

Alcoholvrij bier is zoals een B.H. aan de Waslijn. Het beste is eruit.


D

Drie mensen stappen in een trein. Ze stappen een voor een in. Een uur later stappen ze uit. Hoe laat is het dan?


E

Er staan twee blondjes voor het verkeerslicht. Als het licht groen wordt, zegt het ene blondje: "Het is groen." Antwoord de andere direct: "Een kikker!"


Er zitten een man en een olifant in de sauna. Op een gegeven moment vraagt de olifant aan de man: "Eet jij daarmee?"


G

"Geef mij maar een joint" zei de goudvis, "dan word ik haai"


H

Heb je al gehoord van die Belg die verdronken is... Nee? Hij gooide zijn sigaret in het water en ging hem toen uittrappen!


Het heeft een lange nek en doet het soms wel, soms niet? Giraf-en-toe.


Het heeft een slurf en is goed te drinken? Olifanta.


Het heeft mij zojuist gespuugd en ................ Lamaar.


Het is blauw en niet zwaar. Lichtblauw.


Het is bruin, gewapend en het zit in het bos. Wat is het? Rambi.


Het is geel en het draagt een rokje? Kanariegrietje.


Het is geel, heeft een bril op en zingt. Ra wat is dat? Banana Mouscouri.


Het is groen en speelt voor spion. Kermit de klikker.


Het is groen en 't is lui? Een krop slaap.


Het is om te sproeien en maakt een raar geluid? Rateltuinslang.


Het is oranje en heel dapper? Een wortheldje.


Het is oranje en het is helderziend? Een Jomandarijn.


Het is Oranje en het roept:"Ik ben een Sinaasappel, ik ben een Sinaasappel!!"? Een mandarijntje met een grote bek.


Het is rood en blij? Een aardblij.


Het is rood en vliegt in de lucht? Een vliegtuig met een bloedneus.


Het is 20 cm groot, woont in het bos en weigert over te stappen op Windows? Paulus de DOSkabouter.


Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een camera en een microfoon? Paulus de NOSkabouter.


Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft altijd pech? Paulus de kloskabouter.


Het is 20 cm groot, woont in het bos en vraagt: "kop of munt"? Paulus de toskabouter.


Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert het weer? Piet Paulusma de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en stinkt? Paulus de bosbouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft een hele grote vuist? Paulus de roskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en gaat 125 km/h? Paulus de crosskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en is in oorlog? Paulus de Bosni?kabouter.

Het is 20 cm groot, woont in een groot bos dat langzamerhand verdwijnt?
Paulus de regenwoudkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft 143 broertjes en zusjes?
Paulus de groskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en snuift de hele dag? Paulus de bosbouterse.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en werkt bij de recherche? Paulus R. de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en viert de hele dag feest? Paulus de hoskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en presenteert 'ter land ter zee en in de lucht'? Paulus de TROSkabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en doet erg raar? Paulus de steekje loskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft verstand van verzekeren? Polis de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en het heeft een puntmuts en leeft in Rome? Paus Johannes Paulus de boskabouter.

Het is 20 cm groot, woont in het bos en heeft zijn eigen televisieshow gehad? Paulus de boskabouter.

Het is wit en en 't ontploft? Een boemkool.

Het is wit en opeens niet meer? Een tijdelijk verband.

Het is wit en zwart en het hupt, wat is het? Een springu?n.

Het is wit met zwarte strepen en heeft het prima gedaan? Zebravo.

Het is zwart van boven en rood van onder? Wat is dat? Een mol op een rood fietsje.

Het kruipt onder de grond en heeft nooit hoofdpijn? Een paracetamolletje.

Het leeft in de natuur en heeft smetvrees? Een hygi?ne.

Het legt zijn eieren bij anderen en maakt lekkernijen? Koekoekenbakker.

Het verschil tussen een Duitser en een vibrator? Een vibrator is geen echte lul.

Het waggelt en heeft de hoofdprijs gewonnen? Pinquinnaar.

Hoe heet een condoom op z'n Zweeds? Pippi Vangkous.

Hoe heet een homofiele indiaan? Een ?In-die-anus?.

Hoe heet een mobiele telefoon in een leren hoesje ? Een Gay-S-M

Hoe heet een pedicure zonder werk? Een voetzoeker.

Hoe heet het plasje van de gymleraar? Gympies.

Hoe isoleert een Belg zijn kippenhok? Met dubbel kippengaas!


Hoe klinkt een Rotterdamse deurbel? TE-RING!!!!!!!!!


Hoe komt een Belg uit een boom? Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.


Hoe kun je zien dat een domblondje met een computer gewerkt heeft? Joystick is nat!


Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld? Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem.


Hoe laat je een Brabantse vrouw blaffen en miauwen tegelijk? Jij: Wil je met mij naar bed? Zij: Wa......mi jou?


Hoe maak je een Belg helemaal gek? Neem hem mee naar een ronde bar en zeg hem dat erin de hoek gratis bier te krijgen is!


Hoe maakt een Duitser een mossel open? Hij tikt er een keer op en zegt dan: AUFENMACHEN!!!!!!


Hoe noemen ze in Rusland een iets te kort rokje? Een zjietpoesjnetnjiet.


Hoe noem je een Egyptische Homo?? Een Piramietje !!!


Hoe noem je een lift voor dikke mensen? Een spektakel!


Hoe noem je een hond zonder poten? Het maakt niet uit hoe je hem noemt, als je hem roept, komt hij toch niet.


Hoe noem je een homofiele indiaan? Een in-die-anus.


Hoe noem je een Turkse vroedvrouw? Een turkentrekker.


Hoe noem je het favoriete drankje van een krokodil? Croca cola.


Hoe noem je het favoriete drankje van een slang? Sisi.


Hoeveel procent van de mannen valt na de daad meteen in slaap? 5%, de overige 95 % moet eerst nog naar huis.


J

Je hebt denkers en je hebt doeners. De ergste zijn de denkers die denken dat ze wat doen.

Jongens zijn net boeken; voor je het weet is het uit.


K

Ken jij het toppunt van genot? nee? Blijven oefenen.


L

Liggen twee flesjes bier in de koelkast, zegt die een tegen de ander: "Pijpje?" Zegt die ander: "Nee, ik heb een beugel."

Lopen er twee honden in een woestijn. Zegt de een tegen de ander: "Als we nou niet gauw een boom tegenkomen, doe ik het in me broek."


S

School is net een vuilnisbelt: ieder uur een andere zak.


T

Twee bierflesjes komen elkaar tegen. Zegt de ene: "Pijpje?" Antwoordt de ander: "Nee dank je. Ik heb een beugel."


U

?U komt me erg bekend voor mevrouw, ik weet zeker dat ik uw gezicht al een eerder heb gezien.? ?Dat is best mogelijk meneer, want ik heb het al jaren?


V

Vrienden staan achter je, daarom zie je ze nooit.

Vroeger was ik een twijfelaar, maar daar ben ik nu niet meer zo zeker van!

Vrouwen zijn net orkanen. Als ze komen zijn ze hevig. Als ze weggaan, nemen ze je auto en huis mee.


W

Waar ergert het bestek zich aan in de lade? Aan de opscheplepel.

Waar komen dwergjes met natte baardjes vandaan? Van de befteling!!

Waarom doet een Belg pindakaas in zijn condoom? Daar wordt hij groot en sterk van!

Waarom doet een blondje haar bril af tijdens een alcoholcontrole? - Dat scheelt toch mooi twee glazen...

Waarom domme blondjes vrijdagavond door het raam kruipen als ze van het werk vertrekken? Het weekend staat voor de deur.

Waarom gaat een Belg naar de hoeren met een korte broek? Zonder pijpen is het goedkoper!

Waarom hebben de hutu's geen gsm? Er staan te veel toetsie's op!

Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden? Speciaal voor zuurpruimen.

Waarom heeft een blondje gordijnen voor de monitor hangen??? Om Windows af te sluiten.

Waarom heeft een vrouw een snee tussen haar benen? Een heel brood loopt zo moeilijk

Waarom heeft een vrouw twee borsten? Er is een tiet van komen en een tiet van gaan.

Waarom heet een ei een ei? Omdat je van de buitenkant niet kan zien of het een hij of een zij is.

Waarom houden lesbo's thuis de gordijnen gesloten? antwoord: ze houden niet van pottenkijkers!

Waarom kan een dom blondje niet waterski?n? ls d'r poesje nat wordt gaan d'r benen automatische wijd.


Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn? Omdat hij dan een vrouw zou zijn!


Waarom lachen muizen als ze op het gras staan??????? Omdat het kietelt onder hun oksels.

Waarom stopt een dom blondje vier kwartjes in de kerstboom? Dan heeft ze een piek!

Waarom vliegen vogels naar het noorden? Omdat lopen te ver is.

Waarom wrijft een vrouw 's morgens als eerst in haar ogen? Omdat ze geen zak heeft om aan te krabbelen.

Wat doe je als je schoonmoeder op het raampje tikt?? de wasmachine op centrifugeren zetten.

Wat doet een dom blondje in de woestijn? Stofzuigen.

Wat gebeurt er als een blondje een haar verliest? Dan stijgt haar IQ.

Wat gebeurt er als je een olifant met een mol kruist? Een puinhoop in je achtertuin!

Wat hebben vrouwen en orkanen gemeen? Als ze komen zijn ze nat en wild en als ze gaan ben je je huis en auto kwijt!

Wat is de snelste wagen ter wereld? De Lada want die rijdt altijd voorop in de file.

Wat is een ander woord voor een dode vlieg? Een vloog.

Wat is het toppunt van bejaardenseks??? Een gebre?en condoom.

Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.

Wat is het toppunt van beleggen? Met je laatste geld een spaarpot kopen.

Wat is het toppunt van braafheid? Een kind dat alleen nog maar boterhammen met tandpasta wil.

Wat is het toppunt van grofheid? Een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het zijn contactlenzen zijn!

Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je diaree hebt!

Wat is de grootste hobby van gekke koeien? Varkens pesten.

Wat is de overeenkomst tussen een overal en een vrouw? Pijpen te kort
en mouwen te lang!!

Wat is de overeenkomst tussen geld en sperma? Vliegt beide met een noodvaart je zak uit.

Wat is de overeenkomst tussen mannen en parkeerplaatsen? De beste zijn als eerste weg en wat er over blijft is of... te klein, of...invalide.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep? Als ze gaan pruttelen hebben ze worst nodig.

Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? Lullesmullen!

Wat is een ander woord voor een dode vlieg? Een vloog.

Wat is een boot vol gabbers? Een speed-boot.

Wat is een doodgraver op vakantie? Uit-zonder-lijk.

Wat zegt een hoer als ze ongesteld is? Wegens verbouwing achter om.

Wat zegt een worm tegen een pot spaghetti? Joepie groepseks!!

Wat is geel en het pest graag? Een banananana!

Wat is het andere woord voor een vrouwelijke boswachter? Een takkewijf.

Wat is het favoriete quote,tje van een antiliaan? Ik wil bolletje!

Wat is het kleinste clubhuis van Nederland. Een vagina, daar pas maar 1 lid in en moet nog staan ook.

Wat is het kleinste visnetje te wereld? Een tanga slipje, er past maar ??n mosseltje in.

Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.

Wat is het toppunt van zieligheid? Een orgasme faken bij het masturberen.

Wat is het toppunt van wiskunde? Je aftrekken tot je een breuk krijgt.

Wat is het toppunt van fruitsex??? Een banaan in de pruim peren!!

Wat is het toppunt van grof zijn? Aan een lilliputter vragen wat ie wil worden al hij groot is.

Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.

Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen h?!"

Wat is het toppunt van snelheid? Net zo hard rond een tafel lopen totdat je eigen lul in je reet zit!

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken!

Wat is het verschil tussen een dief en een hoer? Een dief pikt pakjes en een hoer pakt pikjes.

Wat is incest in het Grieks? Papalaatmepimmellos!

Wat is klein, is heel erg lekker en heeft vleugels? Een orgasmusje.

Wat krijg je als je een ezel met een schildpad kruist? Een Belg met een helm op!

Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood? Een trein.

Wat is groen en ligt in de kerk? Een heilig boontje.

Wat is groen en als je het tegen de muur gooit gaat bij de buren de telefoon? Puur toeval.

Wat is groen en rijdt op een paard? Een spruiter.


Wat is het Deense woord voor beffen? Sleuvepreuve.


Wat is het Japanse woord voor condoom? Vangkwak.


Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt.


Wat is het toppunt van bejaarde sex? Een gebreid condoom.


Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen.


Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder.


Wat is het toppunt van braafheid? Een kind dat alleen nog maar boterhammen met tandpasta wil.


Wat is het toppunt van brutaliteit? Je WW briefje op je werk invullen.


Wat is het toppunt van brutaliteit? Bij een agent in de laarzen pissen en vragen hoe hoog het water staat.


Wat is het toppunt van dankbaarheid? Een kittelaar die teruglikt.


Wat is het toppunt van discriminatie? Alle plantjes water geven, behalve afrikaantjes.


Wat is het toppunt van een berg? De top.


Wat is het toppunt van een horrorfilm?? Kippen die naar een grilloven zitten te kijken.


Wat is het toppunt van eenzaamheid? Een luis op een kale kop.


Wat is het toppunt van ego?sme? Zeg ik je lekker niet!


Wat is het toppunt van geduld? Vissen op de muur tekenen en wachten tot ze wegzwemmen.


Wat is het toppunt van geduld? Een olifant doodgooien met watjes en hem daarna begraven met een theelepeltje.


Wat is het toppunt van gierigheid? Wachten tot je parkeermeter is afgelopen.


Wat is het toppunt van glibberigheid? Een paling in een emmer met snot.


Wat is het toppunt van grofheid? een blinde 2 punaises geven en zeggen dat het zijn contactlenzen zijn!


Wat is het toppunt van herfst? Vroeg opstaan en je eikel naast je bed vinden.


Wat is het toppunt van hoogtevrees? Niet uit een diep bord durven eten.


Wat is het toppunt van kort? Met een stijve tegen de muur aan lopen en dan je neus breken.

Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortus kliniek met een wachtlijst van 9 maanden.

Wat is het toppunt van lef? Bij Hitler aanbellen en vragen of ie jodenkoek wil kopen.

Wat is het toppunt van lef? Een spookrijder proberen in te halen.

Wat is het toppunt van lef? Een baksteen door de ruit gooien en vragen of je je baksteen terug mag.

Wat is het toppunt van lenigheid? Je benen in je nek leggen en op je ballen weglopen.

Wat is het toppunt van luiheid? Vroeg opstaan om langer te kunnen rusten.

Wat is het toppunt van netheid? Met mes en vork uit je neus eten.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken.

Wat is het toppunt van optimisme? Met je laatste geld een portemonnee kopen.

Wat is het toppunt van overspel? Met het goede been uit het verkeerde bed stappen.

Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde een knal voor zijn kop geven en zeggen: "Die zag je niet aankomen h?!"

Wat is het toppunt van seksuele vermoeidheid? Wallen onder de ballen.

Wat is het toppunt van snelheid? Een slak die uit de bocht vliegt.

Wat is het toppunt van snelheid? Met z'n twee?n in een bosje gaan en er met z'n drie?n uitkomen.

Wat is het toppunt van tekortkoming? Met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken.

Wat is het toppunt van verstrooidheid? Tegen een boom plassen en de boom in je broek steken.

Wat is het toppunt van werkloosheid? Een hoer met een spinnenweb tussen haar benen.


Wat is het toppunt van wiskunde? Je aftrekken tot je een breuk krijgt.


Wat is het toppunt van zelfbedrog? Buik inhouden op de weegschaal.


Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je aan de diarree bent.


Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje? Een biertje gaat er altijd wel in!


Wat is het toppunt van geduld? Op je kop gaan staan en dan wachten tot je sokken afzakken.


Wat is het verschil tussen een homo en een konijn? Een konijn graaft alleen in zijn eigen holletje!


Wat is het verschil tussen jou en een brief? Een brief is geschreven en jij bent getikt.


Wat is oranje en je doet er de was in? Een wasmandarijntje.


Wat is oranje en zegt: "Ik ben een sinaasappel?? Een mandarijn met een grote mond.


Wat is paars met twee blauwe strepen erover? Een tomaat met te strakke bretels.


Wat is pijpen in 't Fries? Stokslobber'n.


Wat is rood en vliegt door de Tweede Kamer? Een ongestelde vraag.


Wat is rood en het is niet helemaal? Aardbijna.


Wat is rood met geel en vliegt door een Chinees restaurant? Sambal-bij.


Wat is rood met twee blauwe strepen erover? Een tomaat met bretels.


Wat is vagina in het Duits? Zwei flappen die zusammen klappen, und nach den piemel happen.


Wat is wit en een stuk korter? Een weekverband.


Wat is wit en ontploft? Boemkool.


Wat is wit en opeens niet meer? Een tijdelijk verband.


Wat is wit en twaalf keer zo lang? Een jaarverband.


Wat is wit en het veroorzaakt rellen? Een hooli-gans.


Wat is wit en vliegt door de kerk? Een vlieg op de dag van haar eerste communie.


Wat is wit en het vliegt naar boven? Een debiel-sneeuwvlokje.


Wat is wit en wordt steeds langer? Een rekverband.


Wat krijg je als je een ballon en een cactus kruist? Een knalfeest!


Wat krijg je als je een ezel met een schildpad kruist? Een Belg met een helm op!


Wat krijg je als je een pitbull met een giraf kruist? Een waakhond die over het hek heen kan kijken.


Wat staat er op het graf van Mario? Game over.


Wat staat er op het graf van een non? Ongebruikt retour.


Wat staat er op het graf van een schoonmaakster? Opgeruimd staat netjes.

Wat zeggen twee goudvissen tegen elkaar? "? l'eau..."


Wat zegt een dom blondje tegen een koe als die boe zegt? "Doe niet zo gek, ik heb je al lang gezien!"


Wat zegt een eend als hij klaarkomt? Kwak.


Wat zegt een kakker als hij klaarkomt? Ik arriveer.


Wat zit er in je neus als hij schoon is? Vingerafdrukken.


Weet je nog van in de trein? Jij stak je kop buiten het raam en ik mijn reet en de mensen dachten dat we een tweeling waren.


Weet je wat een vibrator is in het Frans? Een Piek-de-elektrieque.


Welk dier bestaat voor 3/4 uit wol? Een Wolf.


Welke straf staat er op bigamie? Twee schoonmoeders.


Wist je het al, Sesamstraat stopt ermee! Pino heeft de vogelpest.


Z

Zitten 2 blondjes gezellig aan de koffie. Vraagt de een aan de ander: 'Is jouw clitoris ook roze?' Waarop de andere blonde antwoordt: 'Ik zou het niet weten, mijn man doet altijd de tuin!'


Disclaimer.

De beheerder van deze site betracht uiterste zorgvuldigheid bij het vervaardigen, samenstellen en verspreiden van de informatie op deze website, maar kan op geen enkele wijze instaan voor de juistheid of volledigheid hiervan. De beheerder van deze site aanvaardt geen enkele verantwoordelijkheid voor schade op welke manier dan ook ontstaan door gebruik, onvolledigheid of onjuistheid van de aangeboden informatie op deze website.

De informatie op deze website kan zonder voorafgaande waarschuwing of kennisgeving worden gewijzigd.
Het auteursrecht op deze website berust bij de beheerder van deze site of bij derden die met toestemming dit (beeld)materiaal beschikbaar hebben gesteld. Vermenigvuldiging in wat voor vorm dan ook is alleen toegestaan na voorafgaande toestemming.